1
4月,是当初相恋的日子,虽然已经分手已经半年多了,却还是在这个日子里,总惦记着有些事情是需要纪念一下的。
我不知道如何形容这段感情,很多事情最后都会梗在心里,说不出,咽不下,成长不容易,最后的路,也只好各安天命。
相识了十年,相恋五年,在一起之前就是可以肆无忌惮开玩笑的冤家,就已经哪怕分手这么久,我还是找不到合适的心情去面对这段逝去的感情,甚至还是想不通,究竟是什么原因分手的?
人生若只如初见,回想初次相识,他并不是穿着干净的白衬衫,阳光下耀眼的样子,却是我最喜欢的黑色,眼神深沉,一副放浪不羁的模样。
那时候的我喜欢和他吵架,绞尽脑汁只为把他的话顶回去,也许就是这种肆无忌惮,毫不掩饰,让我们成为最了解对方的人。可那时候我并不喜欢他,而他喜欢的也不是我,后来经历了很多感情的变动,我们走在了一起,看似阴错阳差,拥有不同生活轨迹的两个人,有时却又感觉是命中注定,兜了一圈才找到了那个对的人!
而如今,当你不能够再拥有的时候,唯一能做的,就是让自己不要忘记。
2
可能这是一段备受争议的感情,在一起的时候好像全世界都在反对,分手的时候又有好多人在替我惋惜,而感情的冷暖,是解释不清的。
我不知道该如何形容他对我是好,还是不好。
他有过打电话不接,发短信不回,一连消失好几天,却也会在每次吵架之后向我道歉,不管我如何无理取闹,都会容忍妥协。
他有过我生病打针时,明明就在身边,却不闻不问,却也会在我半夜饿的时候出去给我买我想吃的东西。
五年来,所有的纪念日,节日还有我的生日,我从来没有收到过他为我准备的礼物,却也会在生活中为我打理一切事情,想着法子为我做好吃的,不在身边的时候,我会瞬间感觉自己并没有什么生存能力。
3
我也不知道该如何形容我们到底合适还是不合适。
我们有惊人的默契,有时莫名其妙的笑点,我们对视一眼,就已经互相知晓。
我们可以自己忙自己的,哪怕不说话,也会心里很安稳,知道彼此就在身边。
我们总能知道对方的想法,在任何情况下都能说出对方最想听到的安慰,我甚至在想,也许还会有人爱我,但可能再也没有像我们在一起时的感觉了。
如果说不合适,我们生活的圈子并不一样。
我从小老实木讷,安安稳稳的上学,毕业,顺利的考上了编制。
而他,桀骜不驯,早早进入社会,摸爬滚打想闯出一片天地。
他不理解我的条条框框,我不理解他的无所拘束。
在他想自食其力的时候,我给过我最大的支持,也许就是在那一年,我一个刚毕业,思想还没走出象牙塔的学生,一下子体验到了生活的艰辛,现实里挣扎的爱情,在我心里就不再那么美好了。
4
父母的坚决反对,让我已经分不清哪个是压死骆驼的最后一根稻草,分手前,吵架次数越来越多,正准备着事业单位考试的我,没有太多的精力再去应付感情,身心越来越疲惫。
记得他失眠了好长一段时间,而失眠最直接的后果是,白天无法去工作,只能在家补觉。
那个时候,我并没有什么心疼的感觉,更多的是对他的失望和未来的绝望,于是就进入了一个死循环,他不努力,我们就不会得到父母的同意,而我父母的反对,却成为影响他精神状态的最大负担。
而我,却又在此时阴错阳差考上了异地的事业编制,层层压力下,分手反而是让自己解脱的最简单直接的办法。
于是,梦醒了
5
很多时候,当局者迷,自己真正面对一些事情时,格局并不明朗,更多的是迷茫。
那段时间,各种选择摆在面前,谁也无法说那种选择就一定是对的,更何况我面对的,一边是稳定又体面的工作,一边是早已心灰意冷的爱情。
分手的那段时间,也是熬过了很多很多的夜晚,也有过很多瞬间失神就会泪流满面的时候,只不过我从来不跟别人提起,一直都是一副坦然放下的模样。
因为我知道这段故事已经成为了过去,选择就是选择,已经没有改变的余地,当年悄无声息的开始,就应该悄无声息的结束,我的情绪失控,独自去消化就好。
和他认识的这十年,相处的这五年,或者是他这个人,我都不想做什么评价,幸福就在一起,不幸福就分开而已,别人说他不好,或者否认这段感情时,我总会习惯性的抵触,大概是除去现实,我还想在心里保留一份当初最纯真的爱吧。
很多事情,你做与不做都会后悔,其实当初若知道结局不好,恐怕还是会随了自己的心。
忆起初见恍若曾相识
久经相处却仍似初恋
年少轻狂不知离别苦
拂袖而去自认终不怨
情起情灭由心不由己
阳关独木至此不相见