简书更文第一百篇，我彻底的把之前的我写死。也写死了我书中的角色。我的若干人格厮杀的热火朝天，最终有一个叫苏楠木的最后胜了，就像《龙珠》里的人造人，现在展现在世人面前的是一个进化完全体的存在。这世上终究不再有尹金龙，而是苏楠木，是的，简书更文百篇后，我找到和成为了最真实的我。比以前比平淡了好多。我说，也很无趣。前几天看简书，朋友圈里刷爆了的《前任3》，忍着没有去看它，我们终究背负着亏欠，渐行渐远。唯有一首《说散就散》体现了人骨子里的冰凉。爱情到最后递减的热忱，我想就是和自己看着舒服的人待在一起，哪怕有人对我一点点的好，因为感激感动，也会稀里哗啦的鼻尖酸楚，可怜兮兮，终身相许了。不是不相信爱情了，而是久处不厌后的平淡归真，愈发成熟的我，明白了情感交流中，只有爱自己，才懂得了爱别人。
夜里睡觉做了一个梦，梦的大概意思，梦中是现实，现实是梦。我现在回想起过往的事情感觉太过痛苦和不堪甚至饱含一丝深深的绝望，我不知道如果我没来北京，他人是以什么样的面目和眼神对待我，这个是一件很可怕的事情，我不敢再往深的地方想，通过这件小细节我都后脊梁骨发冷。我承认世界上的事情并不是一成不变的也不都是不求不回报的，这种赤裸裸的恶意，让我反感又恶心，显得还又虚伪且懦弱。我也不喜欢那个谁的无礼傲慢。深究之下，特别反感。
再到后来，我甚至有些慌张又不知所措的可慌乱，我不应如此的在意别人开心与否，若先爱人，必先自爱。有些人事物从根源上，都是六亲不和导致的，我给自己定的要求和目标是，把过往的伤痕修复好，然后一步步的积攒能量，很快的调整好自己的状态，心力强大的应付所有的现在的事物，并在各种斗争中，能有所积淀和收获。我不在觉得有什么人事物，能让我内心再起丝毫波澜，只有我自己才会毁了我自己，生活确实没有一个旁观者，但是我可以给我自己一个旁观者的眼神，小心细致的处理好生命中出现的所有意料中和意料外的事情，并有总结出来自己的一套总结出来的应对方法，实打实的解决办法，我想只有把心力放在对我发展有利的事情上，我才能有所成长。
今天是发工资的日子，心里忐忑又愉快。这是一个月来用自己的时间换取来的价值。我现在要做的事情就是完全重新整理和树立自己的价值观念，也这有这样才能完成自身的强大蜕变，以备将来。常言道居安思危，思则有备，有备无患。从今往后不论别人说的如何的天花乱坠，口灿金莲，我都需要自己来做一些为将来一个月发展该做的事情，这是我第一次自己掌握如此的一笔财富，世界上所有的人都想着怎么把你的钱从兜里掏出去。而如今我想的是怎么把别人兜里的钱放到我这，并用我自己的体系让他变得更加值钱，我对自身一百块的统治力和意识尚且薄弱，更不用说心细如发的规划千元级的能量和气运了。但是这终归还是要做的，只有迅速的把自己的过往洗涤干净，才有勇气去展望未来的道路，我身上的现金流越多，我能掌控的命运也就越发的主动。从今往后，我不希望自己的命运交给别人，这样是不正确的，只有自己紧紧的抓住自己的命运轨迹，才能算没有白来体验一回，如果越陷越深，那它带给我的后果和体验是十分可怕的。世人皆闻人生的道路曲折，却没有听说苦苦支撑之下对未来的透支，将大幅度让人不堪重负。在这个物欲横流的时代，很少有人能够在名利场中滚过，还未变却心境的，而我的道路不是在自己身上体现，而是给周遭的的人带来多大的帮助。
我写这篇文章的目的是说服自己要么就趁着年轻好好折腾一把，要么就再错过之后再也无法挽回曾经的过失，一万年太久，只争朝夕。
什么是只争朝夕呢？就是把自己所有的事情都数据化，这样更加清楚明白的去分析接下来的发展和目标是什么，我可以物质生活不是最优秀的，但是我的精神世界一定要独立且美好，我隐忍八年，目的就是在从学校到社会后变得更加如鱼得水，而不是让自我迷失在欲望和金钱里。我也不可以让自己的苦难白受，每个人都在发展自己的圈子和空间，而现在实体经济的收缩，资本的低迷又与现实的发展变得不尽如人意，中国如今的繁荣，在大多数人眼中，挺不错的，可是在我看来却是如此的满目疮痍，生命的真正意义到底是什么呢？我现在追求的和我拥有的是否是过多的欲望欲求？而这种欲望和需求又促使这我虚伪且浮躁的过度透支我的未来，我的身后还有一个家族的振兴。我绝对不能再给我的家族拖后腿，哪怕我奋斗不出什么模样，我也必须小心谨慎的把资源放在投资我未来的发展上，如今我所做的所有的事情，都是为了我终极目标所服务，不可以为了一时的义气之争，把自己的未来的发展道路和前途命运葬送。
其实写到这里，我的内心还在疯狂的挣扎和斗争。我明白自己按照正常的道路走至少需要积攒大量的时间和精力，金钱在我眼里就像流动的水一样，你不让水流动，它就永远不能带来更多的价值。穷则独善其身，达则兼济天下。我现在的道路和生活，我不想再一味繁琐的重复下去了，我要做的就是认真的做好自己的事情，并千方百计的留存下来，为了更好的发展。信仰道教的我，就是要无限的把自己堆积起来。
闭上眼睛默想几分钟，想象整个世界都是我的时候，我考虑和关注的是什么。是整个世界的未来的走向和趋势，所以我担忧和考虑的也是整个世界所面临的问题，所有的问题归结到最后都是前途命运与时代的结合，以求身心最大程度的和其统一。而如今有些身边的朋友出现的类似问题也出现在我身上，我要是能持续坚持的做好自己的工作倒还无所谓，假若一天我的工资收入来源断了，我能不能有能力在北京继续生存下去？这是我接下来要考虑的最为主要的问题，一旦这一个月我不能平稳的度过，那么接下来的日子，我又该怎么度过？
今天在朝阳的时候，身边那大姐的话也并不是没有道理。不同的圈子人也是十分稀少的，所谓物以类聚，人以群分。我们所遇到的人，所知晓的事情，并不是主观上的那么片面和主观，也只有我们能够在自己的掌控范围之内，才能够明白生命的含义并不是眼前的苟且和势利。我开始慌乱了，我不知道我在慌乱什么，但是我现在确实有些沉不住气，这是不好的情况，我自己也能感受到，所以我必须处变不惊的处理好每一件事情，我不会再受任何人的言辞指教了，不论对错，凡是要打压我的，日后必将还之，没有什么能阻挡我前进的方向，凡是从我这借钱的一个字拉黑。
任何一个和我较量的人，最后都失败了，我不是自负自己的将来成就如何，无知不可怕，可怕的是高傲，高傲能让你灭亡。你以为我和你一样？我这八年什么样的事情没有经历过？什么样的人没有遇见过？所以我的心性强大到了无可附加的地步，聪明一点的人，挡我前进的道路，都是不应该的。如果一个人足够聪明的话，就不会去问一些蠢问题，做一些断别人发展的恶心事情，否则就是凭空树敌，自取灭亡。我现在可没有时间陪谁玩，高考都经历过得我，还用在意别人怎么说？有的隔阂就真的成了隔阂，生活本就不易，如果我一味的纵容别人的情绪，痛苦的也仅仅只有自己，因为懂得所以才更加的慈悲看待云云，不过是着相落了下乘。
我的痛苦来源何处？来源现实和理想的不对等和出入，我不想把握的时间放在一些蝇营狗苟的事情上，也不想我的发展为了几十万块钱难住。所以我要把自己打杀的片甲不留，压抑狠了痛苦的是我自己。积攒到一定的程度肯定也会要想着爆发。我并不在乎所谓的关系，和你身边的人有多少。我在乎一件事情我来自己做，有多少能在我的左右。我所追求的不就是自由吗？而这些我一开始也就是拥有的啊。所以也不并不仅仅是自由，这个世上并没有真正的圣人，无私又伟大。我觉得我十五岁的心智，足以达到达到兼济天下的状态。既然自己固执的认为自己心中所想的道路是正确的，我不出山，那么何以天下安?
