精致的妆容，合体的小西装，锃亮的小皮鞋，职业的小挎包，活脱脱的职场“白骨精”，这应该是小时候对自己工作后的想象。

小时候是个瘦瘦，皮肤白皙，学习不错的优等生，一直保持在班级前五名，想要什么，一定会去争取。记得小学时，同学大部分都会骑自行车，我是天生对这些东西不感兴趣，总认为长大后要开汽车的。可是学校组织学生去别的学校进行考试，离家差不多5公里左右，老师带队过去，学生自己要骑车。

当时，老师询问我们要去参加考试的同学，都会骑自行车吗？如果不会，老师可以带我们过去，好面子的我，没敢举手。

放学后，推出家里的自行车，到胡同里开始练习，车子貌似和我作对一样，每次坐到座上，轮子开始转动时，不是撞到墙上，就是倒在地上，膝盖都破了。

姐姐知道后，说周一可以送我过去，倔强的我不服气，一直推着车子跑。无奈，姐姐就慢慢的在后面帮我扶着，让我上去试着骑一圈，她有时会悄悄的放手，只是不告诉我。就这样一圈一圈，终于学会了，把车骑的飞快，姐姐都追不上我，咯咯的笑声，充满了整个胡同，兴奋过后，才感知到疼痛，胳膊，膝盖都是伤痕，渗出的血迹都干涸了。

到家后，家人都休息了，已经是凌晨1点了，算算时间，我竟然一口气学了将近8个小时，难怪累的要瘫倒了。周末又练习了两天，周一顺利的和大部队一起去考试，还拿回了奖状。

这件事让我激动了很长时间，第一次知道原来努力真的有收获，真的能成功。我跑去给隔壁的胖二嫂说，告诉她我学会骑自行车了，她输了，她每天要开始跑步，要减肥了。胖二嫂曾经是个苗条的姑娘，生宝宝后一胖不可收拾，走起路来，一颤一颤的，弯下腰抱她的小女儿都有些吃力。

结果胖二嫂跑了一次后，累的气喘吁吁，不跑了，我还很生她的气，心里暗暗鄙视她，发誓长大后一定不要像她那么胖，哭着离开了她家，要和她绝交。胖二嫂拖着肥胖的身体，一颤一颤的追到我家，给我了很多好吃的，憨憨的笑着，多年后，胖二嫂还是那么胖，依然会冲我笑。

可是多年后的我和胖二嫂一样，贪吃，成了一个小号的胖二嫂，只能去大码服装店买衣服，看着漂亮的衣服，我最爱的职业装，小西装，小礼服，爱不释手。每次店员都会告诉我，“不好意思，这是最大码了或者说这个是均码号，您再看看其他的”，只能依依不舍的离去。

我很不喜欢现在的自己，现在的生活，我讨厌胖二嫂的“胖”，没有小礼服穿；讨厌不努力的自己，整日浑浑噩噩；今天的我竟然活成了我最讨厌的样子。

为什么，无数次的深夜一次次问自己，为什么？为什么要把自己活成人人厌弃，自己不屑的样子。

我想改变，可是每天就是放纵，悔恨，然后再放纵，这样的死循环，好像成了我生活的主旋律。

我很懒，只会在心里想想，一直在用我的意念减肥，我一定可以瘦下来，还总是说，明天，明天我就去跑步，明天我就怎样，可是明天复明天，依然是昨天的我。

讨厌极了这幅嘴脸，在无数次买不到想要的衣服后，旁边一个同事看着我说，“你好像怀孕几个月的样子，我这样说你，你不会生气吧”，然后无辜的看着我，咯咯的笑着，眨着不谙世事的小眼睛，不就是她暗恋的帅哥，给我表白了吗？

为了帅哥极好的审美观，强迫自己去学游泳，大码的泳衣，也遮挡不住健硕的四肢，接受一些不怀好意的注目礼，不顾及他们的眼光，把自己扔进2.5米深的泳池里，竟然没有淹死？还学会游泳，事后吓得教练对我一通批评。

我为了奖励自己，花了我能承受的最高价钱，买了一条背带裤，均码的，在金钱面前，我发誓，这个夏天，我一定要穿上它，来张自拍。

反思自己的生活，懒惰，拖延，恐惧，容易放弃，凡事都想做到最好，这应该是我止步不前的样子。就像游泳，我害怕水，害怕穿泳衣，露出腻腻的肥肉，害怕别人的目光，害怕泳姿不美。还害怕未知的一切，害怕疯长的年龄，日益瘦削的钱包，让我不知所措，甚至贬低自己，侥幸觉得不去做就不会失败，整日躲在沉重的壳里，还不甘心的眺望一下。

讨厌懒惰，胆小的自己，特别想念那个连续8个小时学骑车，摔得满身伤痕的小姑娘，不管结果如何，立马行动，不言放弃；也想成我那个小姑娘眼中的“白骨精”，试着迈出第一步，否则沿途的美景都被别人看去了。