前些天去了一趟长沙，办完事回株洲的大巴上认识了一个男生。（他87年的，比我大一岁，其实已经29岁了，我依旧不习惯称男性、女性为男人、女人，可能潜意识中我依旧不愿承认自己已经成熟，希望我不是个个例。）

车上我昏昏欲睡，他趁我中途醒来的时候和我搭话，我不大喜欢和陌生人聊天，出于礼貌或者为了让气氛不尴尬，我打起精神接话茬，聊了一路。显然我掩饰的很好，他并没有看出我的窘迫，他聊得很高兴，以至于没有在他该下车的站点下车，一直和我聊到了终点站。

他还要了我的联系方式，并在后期约我出来吃饭。

如果你以为我不会出来和他吃饭，那就错了。也许是虚荣心作祟；当然也有好奇心作祟（我想在认识他多一点，揣测他是个什么样的人，期望他或许是有某种尚未显露的特质是我中意的），于是我欣然接受了他的邀请，认真的收拾打扮。

第二次见面，他比我想象中胆子要大很多。他很直白的表达着他对我的爱意，这让我有些窘迫和紧张，但我的这些神情在他的眼中都转化为了害羞。他在我们吃完饭去乘车的路上牵起了我的手，我想挣脱的，但我没有，也许因为我接受了牵手并不算什么事情的理念，同时株洲几乎没有我认识的人，更何况我并不讨厌他。他一米七多点的个子，身材结实，皮肤黝黑，手很粗糙，五官端正。虽然看上去有些土气，但体态谈吐都还算顺我的眼。可我没想到的是，公车到站，他准备先行下车之际，整张脸朝我袭来，我坐在靠里的座位，避之不及，硬生生的被他亲了一口。吃惊之余，我感到有被冒犯，同时我又在审视着自己，难道我的行为举止让他觉得我也是喜欢他亲的？

我发现他下车后竟没有离开，他站在车窗下向我挥手依依惜别，俨然一副男朋友的模样。尽管我心里有些反感，但来不及生气，坐在车厢里的我生怕周围异样的眼光，假装无所谓的和他道别，然后期望车子快点开走，，快点开走，然后车子快点到站，是的，我想要快点下车，我要快点离开这个满是目击证人的案发现场。

我以为这就是最后一次见面了，回去后我没有在回复他的信息，是的，我心里不舒服。然而第二天早上我看到他的信息，问我几点的车。我有些担忧，难道他要来送我？没多久他的电话来了，我不得不接，我告诉他我和我妈一起，他仍坚持要送我。我想这是好意吧，以后都不会再见了吧，既然他都已经到火车站了，那就再见一面吧。希望我妈不要太介意就是。

然而，当我告诉我妈，昨天见面的男生今天要来火车站送我时，我妈出乎意料的好兴致。（看得出我妈内心里是十分担忧我的归宿的，尽管平日不大表达，确实我也到了让亲人担忧我嫁不出去的年龄了。）看到我妈的反应，我多少松了口气，至少我妈觉得这不是什么大事，有爱慕者来送行是个有面子有里子的好事。至少证明这男的对我用心。

到达火车站附近的停车场，我看到他提着一袋子水果站在门口等着。挺老实的样子。我希望快点把这尴尬的场景应付过去，忘记了对他昨天的不满。我妈走在我前面，从他身边经过，我赶在后面和他打了个招呼，然后指了指前面这个女人，说这是我妈。我妈顾着找车完全不知道后面发生了什么，这样也好，省去了当面介绍的尴尬。他倒是很懂礼貌，我妈回头后，很亲切的和我妈打招呼。这点让我对他稍有了一点点好感。我妈很自觉的留在车上，没下来打扰我们（天知道我多么希望我妈这个自来熟能下车来破解我的尴尬），我和他站在车站某个位置聊天，我尽量找些话题出来避免沉默的尴尬。可惜这次我掩饰的并不好，我表现出了无尽的尴尬和紧张，然而这又被他大脑自动转化成害羞。他肉麻的说着有多么不舍得，甚至张开双手要来拥抱我，还好，这次我反应快，一个转身躲开了这个熊抱。

汽车开出了，我有些困惑。我不知道如何对待这个男生，这段忽如其来的追求。放在几年前，我恐怕是不会再理会他了，然而通过这些年的经历，我发现自己太任性，太决绝的态度会断送很多缘分。一方面我在想，如果不深入了解怎么知道对方是不是我想要的呢；一方面我又在怀疑要不要遵循内心的感受，对没有兴趣的人绝缘呢；然而我又发现，自己从前的审美从来都是看对方本身是否有优秀特质吸引我，而不是对方能不能担待大事，能否对自己好，显然从前的审美择偶都很肤浅很片面（是的，我开始怀疑自己的审美），那我知道错了，想要改变，是否应该从现在开始呢？可是另一方面，我又担心我最终还是不喜欢会担负玩弄对方的感情的罪名（要知道我曾经就被某人莫名指责过该罪名，不过我觉得这个男生的心胸要宽阔一些）。

whatever,我现在还和他保持着联系，偶尔通个电话或者微信聊聊天。

我想我就是想太多了~~~照顾好自己的感受就够了，顺其自然。今后发展如何，我会后续更新~