感谢航班2个小时的延误，才有了写下这篇总结的念头，这似乎早已安排好，想着就乐，若是以往，会急着打电话回家，安排好一切，但已经过去一个小时了，我还没打，看看新闻，翻翻九型课本，然后就想起了老师的作业，才有了这段开始，3天2夜的课程，有冲击也有收获，难以忘怀的体验，昨天到现在，心中无限欣喜。

我想分享体验死亡的感觉：刚开始一直试着加快呼吸，肩膀很痛很痛，痛到不想继续，接着感觉喉咙卡住了，不能呼吸了，手和脚都僵硬了，我就卡在那里接近停止呼吸，然后，我听到秀文老师的声音“长大嘴巴，呼吸，呼吸…”，我开始害怕，张大了嘴巴，拼命地呼吸，有了停止呼吸的恐惧，然后有一段长的时间，我不敢再去尝试快节奏呼吸，然后我流泪了，我感受到了：原来我是这么害怕死亡，从前的我坚信自己不怕死！这一刻是如此的恐惧，我的手开始麻，很麻，脚也没了感觉，脑子里响起了信任这个词，我选择相信秀文老师，于是我睁开了眼睛去看它，它没有任何色彩，但无比恐惧的感觉让我把瞳孔睁得很大很大，然后我开始尖叫，一声到底，尖叫到我自己受不了了，然后我的手软了，我的脚软了，我的头也软在一边了，嘴巴闭上了，我死了。这就是死亡的感觉，我来到极乐世界了吗？一切都停止了，我就这样死了。然后我又听到了秀文老师的声音：“嘴巴张开，呼吸，呼吸…”我听到了她的召唤，慢慢的感觉的呼吸，慢慢的张开嘴巴，这是重生的感觉？当我眼睛慢慢慢慢一点一点张开的时候，眼前的一切越来越明亮，越来越清晰，这个世界太美好了……！无法用语言和文字来表达的美好！可笑呀，我是多么的可笑！那个我怎么那么可笑，我笑了，不停的笑，我又哭了，一边笑一边哭，不知哭了笑了多久，我就想找个田间小路，闻闻花香，看看花儿草儿，边走边跳，像鸟儿一样自在。然后音乐来了，我闻到花香，听到了鸟儿歌唱，感受自己躺在一片宽广的草原上，我是大地的孩子。活着的这个世界太美好了……

还没来得及表达那份喜悦，下午的体验课就猝不及防的来了，感谢云瑞的陪伴，也是在昨天下午才知道，为什么对这个哥哥有莫名的好感，当陈浪老师说把你对面的同伴当成自己的父亲的时候，我瞬间看到了与父亲一模一样的眼神，瞬间控制不住自己泪流满面，父亲已去世4年多，带着癌症的痛苦折磨死去，与父亲最后陪伴的时光历历在目，我亲眼目睹父亲如何在自己眼前死去，对父亲那份无比的思念决堤了，还没开始就不停的掉眼泪，以至于那一刻我就把他当成父亲了，我把藏了几十年的心里话骂出来了“你不可以打弟弟，他没有错！你不可以对我们要求这么严格，你自己都是错的！你不可以把我卖了！”“不可以把我卖了，我一个人怎么办？我要爸爸妈妈！”那份深层的恐惧与伤心，说出的话连我自己都难以置信，原来这些都被我封存在记忆深处！我终于知道自己那份深刻的被遗弃感来自哪里，神知道，那一刻我自己有多伤心，它被我遗忘太久了……

我想起了父亲的一生，感受到他的痛苦了！一辈子那么好强注重功名成就，身为长子兄弟姐妹9个人，养了6个孩子，一辈子都在撑，吃了无数苦，最后的时光在与病痛折磨，直到死的那一刻都是那么痛苦没有合上眼睛，这样的人生，父亲的人生，我不想去怨他了，也不怪他了！那是父亲的功课，他这辈子的功课，我也有我的功课，不再执迷于过去，不再感到缺失。

于是我想起了我自己的模式，为什么总是跟我老公有冲突，为什么有时明知他是对的还是想去顶撞他，因为我找了个父亲！是的，从前我不相信，但现在却无比清晰，对父亲的崇拜与信任让我选择他，但从小对父亲的这种对抗延续到自己的婚姻；从小与父亲的这份连接缺失，让我总是感觉自己没有力量；我把自己的太多情绪投射到大女儿的身上，以至于她二号性格的养成（一直不承认2号成长在缺爱的环境中），我没有给予到她真正的力量。

怀着无比的感恩，体验生活的点滴，从下课的那一刻就开始，当我去洗头时，发现新来的洗头小男生也可以洗得蛮舒服的，刚洗完坐下他马上就断了一杯热水，杯子还蒙上保鲜膜再插上吸管，我很欣喜，夸了句：你太贴心了！（完全发自内心）知道了他听到了我洗头时的咳嗽，才特点帮我倒了热水，然后我发现：原来催头丧气的剪发师听到了我的夸奖笑了，给我吹头发的动作也温柔利索了很多，我知道，原来每个人都渴望被认同被赞美，没有人会喜欢被评判被要求，我们可以换另外一种方式去表达，特别是我。觉察得太晚了…… 不禁感慨。

写到这里才发现，航班已经不止延误2个小时了，好像知道我还没写完，哈哈，少了往日的很多浮躁，这种体验也很微妙，但还必须回归当下的自己，我还没回家呢，想家了！感恩每一位朋友的陪伴，还有陈浪老师，秀文老师。谢谢！