今天心情忽然低落，心中忽然构想出一个故事，不能不说和峥先生有关，他经历了点事业上的挫折，我身为女朋友心里替他难过，又不能为他做些什么。昨晚他和我稍稍讲过，心里一直暗暗担心，当时头痛眩晕，又急着码字，心想等今夜忙完听他好好倾诉。翌日又犹豫需不需要给他一人静静的时间。我自知他是个极爱在遇到挫折时暗暗躲到角落自舔伤口的人，真怕说得过多问得过多而给他造成困扰。

于是等到接近正午才在微信上开口问一问，他第一句便是：你怎么现在想起来问了？心顿时凉了半截，他明显在嗔怪我昨夜没有及时宽慰他了。我没有合适的理由，说自己头痛这个理由明显地牵强。他心里也清楚，这只是我随意说的一个冠冕堂皇的借口罢了。没聊几句事情就此作罢，我自知他要全力去补昨晚的窟窿，我没有理由在这里耗他的时间。

因一段恋爱中有很多心事藏着掖着，就这样自以为要搞得清楚，却又混混沌沌地度过了一天又一天。我们都是独立到可以很好的自处的人，我身为女生很少会通过撒娇来解决事情，工作或生活中遇到的事情往往在告诉人之前独立解决好。无论心里多么丧，却很少会和人提及，能说出来的烦恼都是些无关紧要，自己都没有当回事的事情。以前常常觉得自己在精神上极其的孤独，没有一个人可以令我倾诉的人。这个原因不在别人，而是我长期以来形成的自我闭塞的习惯，记得从小学转学起，在学校的很多委屈和心事都不再和家人提及，后来记得很清楚的一个画面是，妈妈坐在我的床边，说到几句话我哭得厉害，她莫名其妙地问我为何痛哭成这样，到底你的心里能有多少事情？其实现在想来那时候只是对生活和未来很多事情想不通，由此产生出很多的烦恼。如果那时知道此刻或者未来会有更多无解的话题，会少想一点少看一点，全力做好一个傻白甜的女生吧。

恰恰遇见峥先生，他往往很独立地处理自己的烦心事，用他自己的话说，逃避成了习惯，出了事情不会选择和人讲，我便不会去问。其实我们都是这样的人，更有无数这样的人，经历多了人生烦恼，未来还要经历更多，不必过分自怜自哀。古人曾讲三千烦恼丝，人逢知己千杯少，自古伤心只自知好了，哪里有这么多人时刻关心你的喜怒哀乐，即便是家人，有时也有关照不周的时候，有了伤心事我们往往不会告知他们。一生的烦恼其实只有自己疏导，慢慢消解。我们之间只有在双方同时开心是好好的相处，沟通彼此快乐的心思，在难过时知道身边还有爱你的人就够了。而我们能为对方做的，只有为对方把自己变成更好的人，努力经营好这段感情，只为了长久以后身边有个陪伴而已。

我们都讲过爱情对于我们来说并不是必需品，甚至可有可无，因为我们都不能因为对方儿解决一些实质性的问题，人生烦恼很多只属于自己。但往往只有两个独立的人才能够更好的相处，因为我们都不会因依赖对方而处理不好问题，也不会因为问题没有处理好而对彼此失望，我们都清楚，有些事情只能自己解决，对方能做的，是在知道彼此有个坎时，好好的陪在身边，等真正失落难过甚至无助时，还有个人你可以随时倾诉，并且再精神上至少扶对方一下。这也是为何我还有身边有的朋友，可以很好地长期保持单身，我们有能力强大，并且处理好自己生活、事业和未来的事情，但只有某个夜晚临近崩溃的时刻，会如此渴望有个肩膀可以让自己靠一下，温柔地拍拍背。当爱情到来时，首先还是抓住他，因为可能成为未来某个时刻彼此的精神支撑，哪怕是一瞬间。但在我看来，我有两次在这种时刻没有没他安慰了。至于我自己，难过的时刻很多，我还从没有一次告诉过他，自己静静地便渡了过去。也许和异地有关，也许和自己本身性格有关。

最近精神不知为何极其疲惫，午休一个半小时一晃而过。做了个极悲的梦，梦见了峥先生要离开，到了那一天他和我之间的鸿沟不知不觉深到两个人即使全力伸开了手，也触碰不到的地步。我自知无法回到过去，只说你来我床上，我们最后一次，他厌恶地扭头看我一眼，但还是走了过来，之后的情节十分模糊，只记得到了最后两人都极其厌倦，但又悲伤。在梦中我们恋爱拖得太久，长时间地若即若离，真的是人生若只如初见，当年的心动和想要长长久久的心情，被时间冲刷的毫无痕迹了。梦中地当年就是此刻，我们恋爱不到四个月，彼此喜欢，又彼此独立。也许会有一天会成为梦中的当年吧。

开头讲的那个故事，便是以这个梦的残片为最初的构思，讲的是两个时间线中，同样一对佳人，热恋中和即将离别，冥冥之中的缘分和注定分离的无奈。当然原型是我们，还有峥先生遇见我之前谈了三年刚刚分手的那个女生，又是一个无奈分开的故事。回记。