你转身离开的瞬间，我泪如雨下不停地啜泣用尽全身的力气强忍着那句“不要离开我”。我深知经过这么长时间的交往，我的个性太过独立。你是个有些大男子主义的男孩子，我不是一个理想的婚姻伴侣。不管怎样，还是想要跟你道一声：谢谢你！
在没有遇到你之前，我从未觉得自己可以这么坚强；这么勇敢；这么值得去变成一个更好的自己。自从步入大学，我的内心充斥着满满地自卑。有时候，不经意间我甚至我觉得自己就是个废物。儿时的梦想，年少时的目标......这一切的一切，似乎都是那么地遥不可及。大学四年，我成功地践行了一个只有一个人的大学。我的内心总是尘封的密不透风，没有朋友，更没有闺蜜。六个人的宿舍，舍友对我的记忆也许大抵就是那个每天睁眼闭眼都空着的床位。
每个阳光明媚亦或是风雨飘摇的日子，我总是在6:30的闹钟响起的时候穿好衣服洗漱完毕走出宿舍。会不自觉地走到食堂吃一碗那时只有3.5元的牛肉面，还有一个鸡蛋。时间久了，买早饭的大叔和大婶都认识我了。还记得那时候，他们每次见我就说“细的，辣子少些”。刚开始我还有些不习惯呢，不过日子久了倒觉得很是受用。
一次偶然的聊天，你向我表白了。这对我来讲，是一件极其不可思议的事儿。后来也不知怎地，我们就这么稀里糊涂地在一起了。你来学校找我的次数越来越频繁，只是每次都像极了许久未见的老友吃顿饭聊聊天就匆匆离开了。
大三那年，我决定考研。原因有两个：一是为了了却自己高考时留下的遗憾；二是为了配的上足够好的你。只可惜身体不是很争气，偏偏就在那个时候查出了问题。那时候的我觉得整个天空都是灰色的，压的我连个喘气儿的机会都没有。为了治病，白天读书晚上代课。那段日子也不知道当初是怎么熬过来的，只是觉得我想要健健康康地活下去。那段日子过后，我变了许多。有好些问题，我不再去争论谁对谁错。不知道那时的你是否早已有了分手的念头，只是碍于情面没有说出口而已。
考研的日子日渐逼近，最终我还是忐忑不安地进了考场。自己复习的极其不到位，成绩想来也不会有太大起色。毕业那年，你第一次正式的和我提了分手。我没有同意，还是心有不甘地来到了你在的城市。无依无靠的我得亏在大学舍友的收留下呆了一周，我曾多次约你见面你都很直接地拒绝了。你也许不知道，当时的我是多么地狼狈不堪。为了能够和你在一起，我开始在这个城市不断地找工作。终于，在我成功地找到工作的时候我们复合了。只是未曾料想到，一年后你毕业了。你再一次跟我提了分手。我仍不改初心，不知道你是因为空窗期的寂寞还是觉得我可怜就又一次地和我走在了一起。
今年你在家人的催促下准备结婚，当然了主要还是因为你的母亲。我能够理解你对于母亲的敬重和顺从，只是希望存在不同意见的时候可以听听我的建议。独断专横，一切听从母亲的意愿我都可以接受。只是对于这段感情，只是在稍有不合的时候你选择了放弃。我不知道，如果婚姻注定是两个家庭的结合摩擦是在所难免的这有错吗？
我还是一如既往地做了挽留，只是这一次看清了许多事儿，想清楚了许多理儿。有种如释重负的感觉，现在的我很好很好。即便曾经我不招你待见，至少现如今我已不再留恋过往。
