我所想往的生活

图片发自简书App


雨淅淅沥沥持续了好些天,早上出门前还在心里琢磨要不要带雨伞呢!走出地铁,抬头看看天空,如此高远,还是灰蒙蒙一片,雨好似藏在那些云后面,随时都可能跑出来一般。接着便是无休无止地穿梭在大街小巷,拨打着无数个零散而陌生的电话号码,以便能找到一个合适的安身之处。转眼已是下午,疲劳感爬上背脊,于是便想找个安静地儿休整一番。

巷子外的天空突然放晴了,朵朵棉花糖似的白云拥簇着赶走灰墨色、丑陋的乌云,太阳羞涩地玩着捉迷藏,时而隐没在云朵后面,时而突然闪现,像刚沐浴完的美人儿。阳光穿破云层倾泻而下,落在街上、树上,落在我的脸上、心坎里,暖暖的,热热的。我像一个刚分娩的胎儿,贪婪地呼吸着从江上吹来的风,如此惬意,这几日潜藏在心底的阴霾也一扫而光。

路旁郁郁葱葱的树将阳光切的细碎,洒落一地金色,微风过处,那一片片金色不断重组、排列,呈现出千变万化的诡秘色调。风儿用她那温柔的手轻抚着我的脸,拔弄着我的发,似情人般充满欲望,迫不及待想闯入我的怀里。

踏着平整规则的地砖,任阳光在我脚下不断裂开、聚合,听着树叶发出的沙沙声,头上的高架桥上一列地铁穿行而过,行色各异的人们用他们特有的姿势穿行着……

马路那边正好有个肯德基餐厅,进去选定一个人少的位置坐下。对面有个中年男人在玩着笔记本电脑,而我就这样沉浸在自己的世界里。大约半小时过后,男人走了,我便独占了他最角落的位置。餐厅里放着时下流行的歌曲,歌声混杂着人们聊天的声音仿佛将我和这个世界隔离开来。恍然如隔世,我竟然真的只能听到自己的声音了。

外面依然阳光明媚,就像我所想往的生活场景,充满光明和美好。

我想要的生活不必像小说情节那样跌宕起伏,平平淡淡就好。在和风霁月里,和我的妻儿缱绻,闻着泥土和青草的芬芳,坐在长椅上,远远地看着天使们互相追逐,欢快的笑声和着阳光、空气洒满整个天地。累了,倦了,像鸟儿一样飞回自己的巢穴,抚摸着幼鸟,念一段动听的故事直到他们酣然入睡。然后,和我的爱人低语,你一句我一句讨论着孩子们和生活的琐琐碎碎。夜深了,我们相拥而眠,多么美好的一天。

我亦不需要太多朋友,知心的,两三个足矣。我想开一个属于自己的咖啡厅,放着宁静悠扬的音乐,有朋友远道而来,我便邀请他去我的咖啡店,亲自磨一杯上好的咖啡。我们一见如故,天马行空地聊着过往,或沉重,或欢快,都轻放在这一隅天地里。不去想未来会怎样,不用感叹物是人非,不用刻意地去伪装。

我能有真正属于自己的时间,看书写字或是健身跑步。周末的慵懒过后,一杯淡茶,一本好书,惬意地游荡在纷繁奇妙的故事里。有想法了,便随心随意地书写着属于自己的文字,而无需刻意取悦他人。世界很大,而我只需要一片思维的净土,这样无论外界如何喧嚣,我都能感知自己内心的声音。

在工作之余我希望能有固定的健身时间,踩着轻便的跑鞋,飞驰在铺满阳光的跑道里,感受汗水滴落的美丽,感受肌肉撕裂的酸爽,感受心脏的搏动……让健身成为我一生的事业,这样,身体和灵魂一直都能够走在路上。

我不需要很富有,也不想满桌子的飞禽走兽,不艳羡那些每天坐着豪车频繁出入高端会所的公子哥。但我希望在以后的日常生活里,我和我的家人不必为衣食住行犯愁,买东西不是先看价格,而是先看自己是否喜欢。因为我深知贫穷对一个人的影响有多大,有时候甚至是毁灭性的。从贫困中一路走来的我,不希望自己的孩子因为贫穷而充满自卑,因为贫穷而错过太多美好的东西。

我所想往的生活,大概就是这样的了,平凡而美好。

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