儿子3岁后才接他回到自己身边。也许是联接的过少，也许是没有体会他是如何从小婴儿长成小朋友，也许是我真的不会当妈妈，到现在8岁了，还高频的觉得他很烦人，他怎么那么让人不省心呢，他怎么还没长大，要是我没生他多好……。甚至对他说18岁你就出去住吧我不想再管你了，甚至觉得我不爱他……。这不正常，不应该是这样的，我与他血浓于水，我怎么可以不爱他呢！
2年级以前，以我的喜好控制好像也还能推进。进入三年级，发现形势越来越糟糕，对着干，顶着来，几乎每天鸡飞狗跳不胜其烦。我疲于应付，沟通变得愈加困难，更可怕的是他开始对我吼着说：你当不来妈就不要当！看来我确实该去学学如何当妈妈了，原来并不是每个母亲天生都能当好妈妈这个角色。
于是我报名上了岳一格老师开设的家长正面管教课程。整整三天课程，给我最大的冲击的环节是模拟场景，我扮演孩子，我听到我常常脱口而出的那些话从站在椅子上的家长口中对我说出，他们一个个冷冷的板着脸，我如何不委屈，不难受？语言暴力就是锋利的刀刺向听者的心。我更体会到了儿子的委屈和难受，痛哭流涕，不能自已。我心疼我的儿子，你就是被你的亲妈如此粗暴对待一起生活了五年！
回想到那年回娘家接儿子共处的时候，包括他刚刚开始跟我一起生活时，询问他意见，他若同意，必定是心情愉悦的一个“好”字的回答，音调上扬，听得出来他是真的高兴。可是后来，我再也没听到他用那样欢快的语调回答过我了。泪目，我是在如何的摧残他？
上过家长课后，我虽然想有所改变，但进展不太顺利，效果时有时无。长期以来的思维习惯和行为模式还是占主导，与儿子之间依然是剑拔弩张。处理得不好也会懊恼后悔。一格给我鼓励，心有觉察必有改变，多做练习，控制坏情绪。好，我相信，我可以，毕竟上了课还是比没上课前进了一大步。
没多久我又报了一格的读书会，这期读书会只读一本书：《越书写越明白》。为什么会报呢，一来想与一格有更多的接触可以从她那里得到引导和建议；二来与儿子的关系如何改善，必然是只能从我自己做起吧，先去看看“我”是不是哪里出了问题，看看能不能明白什么。同时，在读书会上与各位同学产生了联接，从别人的故事里也汲取到了力量。
上周读书会我们剖析情绪，玩了情绪牌卡。说是玩，是很随意的。然而冥冥注定有些觉察从这儿发生。随机的结果，投射了自己的内心。
我先抽到的是情绪卡是“可惜/遗憾/后悔”。没什么特别的感觉，也没跟自己联系起来。大家抽完情绪卡转了一圈后，抽因应卡。我抽到了“用心感受”。那一瞬间醍醐灌顶，心里仿佛出现了一条路，有了方向。我除了没在孩子面前说，在被孩子弄得心烦气燥的时候我不止一次想过，说过，我后悔生了他。因应卡现在提醒我：用心感受，感受这个孩子的优秀和长处。啊，是啊，他并不是一个一无是处的孩子，相反，好几个同学的妈妈都看到他独特的一面，欣赏他。只有我忽略了他的那些闪光点，而把焦虑和厌烦集中投射在不如我意的地方。情绪卡的随机牌面，使我明白了我该怎么做。尽管不是一朝一夕就能有所转变，但，我相信我找到了内心方向。
说来神奇，上过几堂课以后，我已经能用“本真”来形容儿子了，调皮好动是他的特点，不是缺点，一个8岁的健康的男孩子，不就正是这样的吗？我再接到老师对他的好动表示不满，已能淡然处之了，甚至想得到这就是老师的工作，不必过于在意。也能体谅老师也是不容易。
回到今晚，我在签作业时又（为什么是又呢？）没压住脾气，他一边改一边哭。还好的是我把一句评价“你这明显就是偷奸耍滑”说了一半意识到了我不能这么说，迅速的改成“你这明显就是没回答完整要被扣分的”。啊！这个过程太神奇了，我清晰的感受到我说这句话时的改变，我停下了负面评判，转而只描述了事实。
这个变化让我也对自己有了新的认识，看，我做到了，我可以好好说话的。我推他去洗澡，在他边洗澡边哭的时候，我试着去感受他，也冷静下来了，想想如何转责骂为鼓励。事实上并没有太多遣词造句上的思量，只是情绪控制好了以后再来交流，一切都如春风化雨了。在他睡下时，我们已和解。啊，真好！
夜已深，草草以之前的一篇日记，以及和一格的对话收尾。
