拖到今天才发，是因为想到今天是2018年的第一天啊，要正式跟2017年告个别什么的。

这对我来说，是一个新纪元，毕竟我以2打头的年纪，这辈子到这里算是过完了，想想真是觉得扎心。

今天早上起床的时候，拉开窗帘以为杭州下雪了，外面白茫茫一片，分不清是雾还是霾，和呲花儿手拉手一起下去买早餐，两个人在一起那么多年，现在还如孩童模样每次出门都要手拉手也真是不容易啊，整条街走到了头，才买到吴丹心心念念的油条更是不容易。（生活中不容易的事儿还真是多哎）

白天在家里一天忙着整理和打扫，准备除旧迎新。晚上听到烟花的声音，才真正感觉2017年要过完了。

我现在年纪大了，我喜欢过年。那种到每个“盛大的”节日，才能聚在一起做一件事情多么难得的心情，不晓得你能不能理解咧。

其实啊，有一件事情……

最近，有个朋友住院了。

周日的早上突然接到信息告诉我他现在住院，短时间内不能约见了，我还以为在跟我开玩笑，回复微信时也自当是玩笑的口吻：“你为了躲我，还真是拼了命啊。”我以为像往常一样，互相嘻嘻哈哈一番便正经聊天了，可是待他再回复信息给我时，却是隔了几个小时，短短数字：“刚做了一个小手术，不要担心。”

电话打过去，没有人接，想来是累极了。

我赶紧收拾着装出门，朋友却怎么都不肯让我去看望他，是他一向的漫不经心地玩笑话：“哎我现在丑爆了，有损我平时的帅颜。”

我说没关系，你在我心里是最丑的。但拿着手机的我，却怎么也笑不出来了。

那天杭州城是2017年最冷的一天，我站在马路上一直跳来跳去，鼻子和耳朵冻得通红，后来呲花儿带我去吃饭，吃完饭两个人在马路上一直踱步。没有言语。

其实啊，这世上有很多伤痛，不管是身上的还是心里的，大多数都只能自己扛。

后来朋友安稳了几日，我再发信息给他时，仍旧是拒绝探望。他说我之所以把这件事讲给你听，是因为你基本上都是正常心，不会心里惴着怜悯我。但是其实我想说，那不是同情心，那是同理心。

2012年的时候，是我来杭州的第二年，那一年很糟糕，那一年我24岁。

那一年非常穷还生了很严重的病，刚开始几天莫明其妙发低烧，后来开始尿血，感觉到事情的严重性，独自一人去医院验了血，诊断说是肾炎，医生说低烧太久血液有些感染要马上安排住院。我认真地听了听，然后转头走了。留下医生一脸叹息的脸，她说后果你自己要负的啊。南方人的口吻，听得我有些不耐烦。

站在马路边等公交车的时候，其实内心不是没有恐惧的，那是我第一次感觉自己离死亡那么近，近到我甚至有些茫然，手里拿着手机却不知道该打电话告诉谁？一个人平平静静地回到租来的房子里，待冷静了下来还是给吴丹打了电话，告诉她这件事的时候，尽量保持冷静，但是声音却忍不住颤抖起来。却是从始至终，也未提及严重的问题，只是告诉她发低烧是因为得了肾炎。

那时候我们都还年轻，对药理和生病所知甚少。眼下紧急的事情便是赶紧退烧。

刚交了房租一点积蓄也没有了，吴丹去公司预支了2000块钱的薪水，转给我的时候叮嘱我赶紧去医院。

后来就开始了漫长的每天去医院打点滴的日子，少不了医生数落我，说现在的年轻人就是不爱惜身体云云。我听听，不做言语。她怎么可能会明白呢？

想来还是因为年轻，每天去医院打点滴的日子持续一个星期，低烧终于退了，再去复查尿里的浑浊物少了很多，医生给我开了一些药，叮嘱我一定要多喝水，不能久坐。

慢慢好起来的岁月，再没有向人提起这件事。

但是你知道的，你所经历过的每一件事，到最后真的都会长成你的骨血。读书多了，会让你有一种与众不同的灵魂，那么悲惨的事情经历多了，应该会让你接下来活得明白且通透一些了。

张爱玲说：因为懂得，所以慈悲。我一直觉得这句话其实特别难过。一个人是要经历过多少事情，才能对所有的不怀好意而心怀慈悲呢?

后来养成了一个习惯，每次悲伤抑郁不可诉说，便去佛祖面前跪着。我并不是全然信佛之人，但是在那里，心真的是空的，所有的悲喜都没有，我只安静地在那里跪着，添上一柱香火。没有愿望。

我感念佛祖太忙，顾不了我，不想劳烦。

现在能那么平静地讲出来，也真是想要跟倒霉的日子告别了。每一年都希望自己有一个好身体。所以2018年也会继续努力的，毕竟人到中年，能保持体重和身材，真的是非常困难和了不起的事情啊。

说好了要优雅到死呢？