抑郁第二年，目前心理状态还算可以，半年前停药，现在除了饮食不太好，睡眠已经改善了许多，虽然不能说完全摆脱，但是也是可以正常工作生活了。
抑郁的开始原因是接连受到生父意外死亡和婚姻的终结。
为什么用“生父”呢，当然是父母在我很小的时候就离异了，虽然从小没有父爱，甚至我从来没和自己父亲一起洗过一次澡，这在北方成长的男孩来说是不能想象的吧。虽然家庭不完整，但是有姥姥姥爷的照顾，而且我的妈妈一直到我考上大学才给我找了后爸，我挺感谢我妈妈的，小时候没什么感觉，但是长大了真的能感受到她的不容易，离婚的时候她才24岁，直到我上大学她39岁，对于一个女孩一个女人来说真的不容易。
生父的去世，按道理来讲我应该没有什么感觉才对，毕竟感情没有那么好，但是直到我触碰到趴在雪地里冰凉的尸体的时候，我才真真正正意识到，这个人已经永远离开我了，我的眼泪一时间没法控制，不知道跟谁说，一时间只给我当时的直接领导打了电话，他安慰我，教我该怎么处理接下来的事情。我还清楚记得那一天早上，我妈妈接到姑姑电话听到消息之后，立刻就哭了，那种哭我从来没见过，甚至我姥爷去世的时候，她在我面前也是特别坚强的样子。就这样我和妈妈从认尸到火化，一直陪着他。
从这开始我就发现了自己心理状态不对，食欲不振，睡眠不好，时常发呆，大脑一片空白，一宿不睡是经常的事，但是这时候我谁也没有说。后来知道这叫抑郁状态，如果这时候我勇敢面对，告诉自己的家人，及时就医可能之后就不能出现那么大的问题了。
这种情况一直持续到婚姻的破裂，如何离婚的在上一篇文章已经说了，这里就不多讲了。
离婚以后，发觉自己越来越不对劲，真的感觉这世界上一切的一切都没有意义，如果想用一个词去形容心理的感受，那就是失望，真的对这个社会，这个世界都失望了，没有一点一滴向往了。于是，我走了极端，偷走了姥姥的几片安眠药（当时只剩几片了），买了瓶白酒，因为想干干净净的走，就找了个洗浴中心，白天躺在休息室里，没写遗书，然后就去吃药喝酒，很快就睡着了，中途发生什么了不知道，只记得有人推过我几次。
但是最后还是醒来了，我都忘了自己怎么来这的，头特别疼，四肢无力，意识也不清醒，口渴，饥饿，各种感觉席卷而来，我艰难的坐起来，看了看手机，才知道已经过去了一天一宿。当我走出洗浴中心的时候，突然有一种新生的感觉，简单吃了口饭，果不其然，还是吐了一大半。
这时候我觉得自己要正确面对了，我把自己的情况如实告诉了单位领导，告诉了母亲。
本地医院的诊断是，中度抑郁还有焦虑，开了很多药，别的叫什么都不太记得，我就记得一种叫劳拉西泮，我对这个药特别没有抵抗力，吃药嗜睡，拉肚子，特别难受。
吃了一个星期的药，回去复查，没有好转，给我治疗的心理医生一直劝我正确面对，主动卸下心理包袱，发生的这些事都不是我的原因，等等。但是一个月以后还是没有好转，于是我单位建议我去体系内医疗，于是我就被送去了长春一家体系医院的精神心理科，进去不让用手机，不让用笔，按时吃安眠的药物睡觉，定时定点饮食，每天被铁窗铁门关着，就这样持续了一个多月，同事来医院把我接走。
出院以后明显感觉自己心理好多了，真的可以说眼前的世界都明亮了许多，自己也爱说话了，同事也说我变化挺大的。
出院到今天整整一年了，病情虽然也有时反弹，但是在这个阶段，我可能知道该怎么去面对了。主动面对，按时吃药。真的就这么简单，当然还少不了家人朋友和同事领导的鼓励。
抑郁，可能很难摆脱掉，我觉得它和我的喜怒哀乐都绑在了一起，但是我知道了怎么去面对它，只要肯正确面对它了，才会有敢去斗争的勇气。
有抑郁倾向的小伙伴，你要做得第一步，就是要去面对它。就算不能战胜它，只要你敢面对它，敢面对自己，我相信你会有跟它大战三百回合的勇气的。
