从小父母就告诉我要努力，要奋斗，才能改变自己的命运，所以我一直不敢懈怠，不管是学习还是工作我都竭尽全力，想要获得圆满的人生，可是如今都30岁了，我想要的生活依然没有来，我不知道还会不会来。为了更好的奋斗，我总是像穿着铠甲的战士，不断在战斗，但即使我赢得了胜利，最终的结果却让我不快乐。

     四年前研究生毕业的时候，本来可以留在成都跟男友在一起，当时成都的工作是小学教师，加之当时考上了家乡的公务员，权衡之下，选择了回家乡工作。这期间于男友分手，经历痛苦难熬的时期，我开始反思当初的选择。可能对这段感情付出的太多，我无法忘掉前男友，看着他结婚，我近乎奔溃，严重抑郁，甚至都想结束自己的生命。幸好当时身边有一群好友相伴才走过这段艰难的日子。可是我始终心有不甘。我和他本来是能力相当，他在成都的事业发展很好，而我却还蜗居在小城市的机关中打杂混日子，我很不想继续过这样的生活。我想如果有一天我们相遇，我不希望从他口中听到：“幸亏当初娶的不是她”这样的话，所以我一直想要从小城市走出来，我想回到大城市生活，我要出去闯一闯，我也想要做出一点成绩来。于是我开始准备考试，

   可是我好想陷入了一个死循环，我到底想要过什么样的生活呢，是追求自我心安，还是让别人认可呢，我觉得我自己还没有认清这个问题，所以再一次的选择只是让我开心了那么一阵子而已，继而又陷入了这种闷闷不乐的状态。我不知道为什么。我奋斗的意义是想让自己开心起来，为什么现实却让我再次失望，甚至这个选择还不如上一次的那个呢。是不是只要有选择，人都会比较，总会向往那个没有被选择的生活？

   之前在家乡是公务员，虽然我一直嫌弃它枯燥无味，可是当我转入教师行业时，我才知道公务员的那种安稳也有它的好，按时上下班，朝九晚五的生活让你安定，而且离家很近，亲戚朋友也很多，现在实现了到大城市拼搏的梦想，我还没来得及高兴太久，各种问题也随之而来，心一直没有安定下来，现在突然很怀念以前的生活状态。下班之后去河道跑个10公里，回家跟着音乐练练普拉提，或者看书写字，这样的生活其实也很不错啊，为什么我当时完全没有感受到它的妙处呢，我固执的认为那是刻板的生活 ，没有意思，我想回归教师行业是因为我自认为这更有趣味，天天跟学生在一起，心态会很年轻，而且每年有悠长的假期，可以出去玩，但当我真的当了教师，我才发现一切都没有这么简单，教师不仅仅是教好课，各种活动也要组织参加，学生的各种问题你要去解决，凡此种种只会让你感觉很累，那种教书育人的乐趣完全丧失。特别是现在学生都很调皮，不像我们当年那样都是乖孩子，这种后悔的情绪时刻侵蚀着我的心，寝食难安，真的不知道未来的路该怎么走。

  最近看了很多书，都在劝解我们要活在当下，我恍然大悟，我一直没有珍惜自己拥有的东西，总是看到生活中不好的那一面，总是影响我的心情。在家乡工作时，离家很近，周末随时可以回家，上班也很方便，没有那么多的不好，周围也有很多聊得来的小伙伴儿，这样的生活我还强求什么呢，可是我没有珍惜这些东西，我任性地要跟前任比拼，最后才发现你的生活已经跟他人没有任何关系了，不管你有怎样的改变，那个人不会回来，而且却没有明白这个道理，最终又让我做出了这个错误的决定。

   我一心向往大城市，我觉得只有大城市才能拯救我抑郁的心情，才能拯救我的人生，可等我来，一切都没有那么容易，一个人孤身奋战的那种孤独不知该向谁倾诉，真的很怀疑自己的能力，为什么拼搏了这么久依然是一无所有，甚至是误入歧途的悲戚。

   朋友劝我要放下过去重新开始，我始终走不出前任的影子，白白浪费了自己的青春，时到今日依然是孤身一人。有时想念一座城是因为这里有你爱的人，有时怀念一座城，是因为这里是你梦想起航的地方。前任曾说走不到终点就回到起点，我理解成我们无缘在成都相伴一辈子，但我可以在我们缘分开始的地方重新找回自己，于是我又回来了。可惜这次回来，看不到熟悉的人，而自己的心境也发生了巨大的变化，一切都回不到原点，时间推着你你滚滚向前，由不得你退缩。现在要专注于当下，做好自己的本职工作，不求其他。每天醒来告诉自己，这是自己的选择，当初这样选择是有理由的，它拯救了你困于原地的痛苦，只不过目前的现状让你还不满足。因此我也要看到现实的美好，不能过多管住不好的一面，这样整个人都是灰暗的，我不要这样的灰暗生活。

   虽然现在我有陷入了低潮，可我不再害怕，只要勇敢向前走，未来的上天自有安排，我能做就是继续努力，剩下的交给命运。