现在8：30 感觉自己似乎很累，在我二妈，其实上我什么都不干，但是似乎都还是很困很累，准备待会就睡觉，今天早上7：00多左右我婆就把我叫醒了，我由于要给我婆做饭的责任感缘故，一下就起来，然后开始热剩饭然后跟我奶奶吃完饭，然后洗碗，叫我婆出去走走，奶奶总是百般推脱总是不想走走。可能是一种责任感的由而然生。我就各种劝说我奶奶要多出去走走，想想也是惭愧，如果不是我奶奶在这的缘故，我可能就会睡到9点左右，然后在屋子带一天，等我哥来或者二妈们回来。跟我婆到永辉超市转了一圈，期间当然也免不了我奶奶，各种你女孩子年龄大了不好找婆家的言论，然后从头到脚各种不行，不能这样穿，不能这样打扮。哈哈，还好我表面功夫好，我一般不会跟人发火的。过来一会儿我伟哥也回来了，然后买菜，回家，我三爸也来了，回到家我急着找水喝，我喝了瓶果啤，然后说了一会儿话，12点左右就躺在床上睡觉了，中途，醒过一次13：37，然后想到睡到14：00就起床，然后再睁眼都已经14：40了，其实我还可以再睡，想想也就起来了。不知为什么到我二爸，三爸家，总是感觉自己很是疲倦，想想原因不外乎有三，第一，我每次过去路上要用两个多小时，一直站着走着，自然会有点累，第二，总感觉我二爸家的床铺太软了，感觉腿都是陷阱去的，躺在上面都不想起来了，第三，在这边心情整个人可能都是放松下来的，吃的也没有节制，睡得也很多，，14：40起来后，聊了会天，吃了点水果，然后吃饭，吃完饭，过了会儿我佳姐和姐夫过来，然后聊天，聊了会天我都感觉自己已经有些困乏了，这一天，也没干什么。就是困了，在我二爸家每次都是这样，除了吃就是睡，每次带着电脑过来，想做点事情，最后只能是兴冲冲的背着电脑回去，唉，感觉自己总是想象太美好，实际根本就干不了点实时，主要是自己的心静不下来，又向往花花世界，又想独立的干点自己喜欢干的事情，唉，有深沉了。话又回过来，三爸和姐夫喝酒，聊了他们关于二胎的事情，又聊了我的事情，其实我一直都不喜欢被人当面说这些问题，总感觉像是在卖人似的。有时间可能会存在点害羞的缘故，这种直白的说话方式，总是让我感觉自己有点无地自容，可能我不太擅长这方面的交流吧，唉，说了半天也没把话说清楚，换个话题吧，反正这个也改变不了，大家都改变不了，三爸有好几次说多逗小孩，可是我实在觉得有点困乏，又不喜欢在不熟悉的人面前去表现自己，去很热情，其实大家了解的我只是很片面的，我跟很多人一样，在熟人面前可以很放松的去说去笑，但是不熟，我可能连交流的愿望都没有。也许这也许是我现在的状态。三爸佳姐走了，我本来打算走，但是觉得实在有点晚，就留在了我二爸家，最后一件事，就是我觉得我父母对我的关心太少这是我已经认定了的事，不接受反驳，我原来连说出来的勇气都没有，我既然已经说出来了，说明我已经看开这件事情了，对我来说已经无所谓了，我会自己劝解自己父母也是第一次当爸妈，他们不太会表达，只是因为不在父母跟前的缘故，别人非要解释，这样只会让我更加加深我认定的事情，因为我就是这样的人，没有办法改变了。因为我昨天又躺在床上流眼泪，现在写着也流眼泪，我也觉得这样的我太懦弱了，太矫情了，但我觉得这是真实的我，所以我才写出来的。有时间觉得自己太钻在这个牛角尖里面了，觉得我这个时光应该是最好的，并不清贫的独身女学生大概是最理想的生活了。觉得自己不应该揪着这件事去流泪，应该敢爱敢恨，去谈几场恋爱，然后在闺密面前，痛哭流涕说着前男友的不是，而不是把自己束缚在自己的圈子里面，我感觉我可能已经慢慢的失去了像亲人表达爱的感觉，有时间面对亲人我有点不知所措，这个话题太沉重了。换个话题，在我二妈家的时候感觉真的是人越大事情越多呀，我现在没有结婚，生活就我一个人为主就行了，事情也不多，我简直不要太爽了，现在在不干点事情，以后估计就更不可能干了。今天佳姐也说了一个考研究生的问题，去年我考了一次，没有耽误一天上班工作，但是工作上可能就不太上心了，去年考的也不太好，我这自己独立的学习复习，有没有好的学习习惯，当然是考不上的，而且看着大家都是复习半年或者一年左右的时间，我实在是个坐不住的人。想做的事情太多，能力有那么有限，挖那么多坑，没有一个是有水的。