前言
可能每一个人都遭受过失败，每一个人都曾经怀疑自己的努力是否有意义
我做了这么多，为什么得不到我想要的？
别人能够得到我想要的，为何我做再多却依旧得不到？
我也有这样的困惑，在经历了一次毫无保留的失败之后。
从那之后，我就开始不断地想，努力到底有没有意义？如果往哪里走都走不到我想到的地方，那么走不走又有什么区别呢？
01
打击
大概是大二的上半学期，我开始下定决心追求一个人
决定开始之后每天所做的事情也很简单，健身，读书和尝试谈恋爱
大约三个月里我每天都尽自己所能完成自己定下的目标，除了图书馆就是健身房，回到宿舍每天写日记，然后和所追求的人聊天
追求的过程充满了坎坷，可最后当我听到所追求的人突如其来地有了男朋友的时候，还是不可避免的感到了难过
我花了三个月好像都没有能得到一个约她出去的机会
可那位兄弟这么短的时间就做到了一切
我几乎不能够相信这一切，但是我依旧还逼着自己展现出无所谓的态度
第一时间我感受到的是愤怒和沮丧
但时间越长，情绪逐渐消失，打击所带来的阴影却没消失
那阴影深入我心，慢慢转化成了一种怀疑
02
怀疑
健身和学习都是有一定乐趣和益处的，但那时我不是为了这乐趣而去坚持的，我是为了结果而去做的
我是为了，不能说爱情，也至少是我所期待的与异性慢慢建立的一个过程
直白一点，我是为了追求一个人而增强自己的吸引力，所以健身、学习
我很难过
因为我自己觉得竭尽全力，在我所能知的范围内做到了自己给定的标准，却依旧失败了
竭尽全力是一件辛苦的事情
特别是我竭尽全力三个月也没获得一个机会的时候，这打击就越显沉重
我做到了我知道我所能做的一切，但还是由于我不知道的原因失败了
我这样安慰自己
如果建立不了一段关系，至少我在三个月里保持了每天健身的习惯，看了很多书
尽管目标没有达到，但我在过程中做到了很多自己之前做不到的事情
但很可惜地失败了，我依旧说服不了我自己
世界在我面前一片漆黑，我甚至不知道做什么事是有意义的，反正都达不到我想要的结果
如果往哪里走都走不到我想去的地方，那么走不走又有什么区别呢？
要说所谓怀疑人生的时刻，可能那就是了吧
痛苦总是能让人不断追问，去寻找那些真正重要的问题的答案，一些哲学书籍成为了我的救赎
叔本华
03
寻找答案
人生来走向灭亡，每一个人都是孤独的，当你想要的东西不能由你自己提供的话，你就不可避免地会痛苦
因为欲望是不断膨胀的，总有一天你会得不到让你快乐的东西，并因此感受到痛苦，人生的关键在于不追求外在的一切和避免痛苦
这是我从叔本华的书中了解到的观点
而结论是我应该追求一定能够得到的事物，需要其他人所能够得到的东西都是不确定的，只有从自己的精神思考中能获得的快乐是确定的
这成为了我摆脱阴影的解药
于是我把大量的时间花在图书馆里，看各种各样的书，确实让我感觉到思考的乐趣
但时间长了，在图书馆的日子也让人焦躁不安，越是思考也越是迷茫，我开始想自己真的想要这样的快乐吗？
若只是精神上的快乐，我又何必一定要在书中寻找，电影，网络小说，视频，抖音和B站又有何不同呢？
好似这样的精神思考并不是我真实想要的，至少不是我想要的全部，而如果没有一个真实想要的目的，我便不愿意为此付出努力
就像一个人没有目的地，便不会走到需要费力才能走到的地方
事情仿佛又回到了原点，可那次挫折一直都在心里打着转，我依旧觉得我走不到我想到的地方
我陷入了烦躁和迷茫之中，焦虑时死亡的概念一直伴随着我
一边告诉我努力没有意义，最后都是毁灭
一边又提醒我最珍贵的就是我尚在人世的这段时间，而我却什么都没做
04
另一个选择
这样的焦躁在疫情期间到达了极点，最终迫使我重新审视我过去所做的一切
事实是我处于人生中最为宝贵的时间段里，把精神思考所得的快乐当作追求，因为不相信自己能够走到自己想去的地方而席地而坐，并说服自己只想待在原地
确实，待在原地不会受伤，也不会辛苦
可我自己知道，待在原地，迟早有一天我会陷入更大的痛苦之中
我临死之前一定会为自己忽视自己真正想要的，选择不行动而后悔
从那一刻，世界开始变得清晰
我要知道自己想要的是什么，并根据自己所知道的行动，最后让自己想要的成为现实
即使死亡，失败，痛苦，无知以及任何其他不可改变的事物，都不是我不行动的理由
这一句话，我觉得很重要
能解释很多东西，也能让我承受很多东西
可能这个世界就是需要我们成为勇士
面对没有意义的可能
