最近的一次家长活动，我们谈到对孩子的理解和接纳。有家长说：“可是，我们担心如果总是理解和接纳他，会把他惯坏了，他对自己的要求太低，变成一个好吃懒做的人怎么办？”

有类似顾虑的家长很多，最常被提到的一句话就是“慈母多败儿”，担心对孩子太好了，接纳理解孩子会把孩子宠坏了。

那么接纳孩子是不是就会把孩子宠坏了？这里我们就来看看溺爱和接纳的区别。

溺爱是完全满足孩子的需求，特别是物质需求，虽然有时候也觉得孩子的要求不合适，但是最多是嘴上唠叨两句，行动上还是会满足孩子的需求。比如：之前有一位来听课的奶奶说到自己上初中的孙子，想吃什么家长就得给买什么，不买就生气。不管水果多贵，想吃就要买。这种孩子不是孩子的问题，是父母小的时候就让孩子感觉，他可以要所有东西，只有他要父母就会给。

对于孩子的行为也没有界限， 孩子想要多看一会儿手机，只要磨一磨，家长就没办法了，只好答应，底线不停的往后退，孩子不知道哪些行为是可以的，哪些是不可以的。 

溺爱是无法接受孩子出现负面情绪，当孩子出现负面情绪就会希望感觉哄好孩子，不管做什么，能让孩子心情好最重要，对于行为没有界限。

这样的孩子是不是安全感很强呢，很自信呢？并不会，因为父母给的是物质的，不是精神上的支持和理解，所以，孩子可能要了很多物质的东西，却并没有建立一个强大的内心。而因为到了外面的世界，没有人会再满足他所有要求，他可能就会受不了，最后可能留在父母身边做个啃老族。

知道溺爱的问题，选择相反方式，严厉对待孩子的家长也很多，既然“慈母多败儿” 那就要对孩子严一些，让孩子长记性。 可是，如果我们小时候曾经被严厉对待过，回忆一下自己小时候被父母严管时候的感受和心态，就能知道这种方法带来的结果是什么。 我们群里的一位家长对孩子很严厉，为了让孩子写好字，把格尺都打断了， 结果孩子不但没有更好好写字，反而是开始反抗，跟父母对着干。 

这两种教育方式都是把孩子当孩子，从一个居高临下的家长的角度来对待孩子的，溺爱是什么时候都觉得孩子是孩子（尽管孩子可能已经三四十岁了）， 要帮他做所有事情。 严厉的方式是觉得孩子太小，必须管着孩子，需要对孩子的控制权。 

上面两个极端都不是很好的教育孩子的方式。 高情商的教育方式是接纳孩子是一个独立的精神个体。 这里的指接纳更多是接纳孩子的情绪，认为负面情绪也是健康的表达，但是对于孩子的行为会有一定的界限。当孩子出现负面情绪的时候，会陪伴孩子一起经历情绪， 引导孩子找到改进行为的方式和方法。比如：当孩子写作业写的很烦，发脾气的时候，会同理孩子的心情。同时，会在行为上界定一定的界限，比如生气的时候可以打打靠垫发泄一下，可以表达出来，但是不能打人，不能伤害自己等等。会陪伴孩子一起去面对问题，而不是帮助孩子解决问题，比如和孩子一起思考如何调整自己的心情，如何有效安排时间来加快写作业的速度等等。 这样的家长让孩子感受到他是被爱的，帮助孩子看见自己内在的力量，这样的孩子是不可能成为败儿的。 

还有家长会问，我是想接纳孩子，但是孩子对自己要求太低，接纳他就怕他太容易满足，如果家长推一推孩子就可能会更好，可能会达到更高的标准。 比如，孩子写字写的不好看，如果接纳孩子，他就不想练了，觉得自己写的挺好了。 这个问题，家长忽略了上面高情商家长的第二部分，就是除了接纳情绪要引导孩子发现自己的内在力量。很多家长觉得孩子不靠谱， 或者等不及、不相信孩子会有自己的力量出来，于是就急于去管孩子。曾经一位家长说，让我等半学期帮助孩子培养出写作业的好习惯，我会疯了。 如果我们半学期都等不了，结果可能是以后更长时间都在这件事情上焦虑和纠结。

这个时候， 家长需要做的第一件事，不是教育孩子，是调整自己的心态。 大家有没有注意到上面的提到的家长都会喜欢用到一个字"怕”, 怕孩子被惯坏了，怕孩子自己要求太低。 当我们家长带着怕，带着对孩子的不信任，不需要说出来，孩子就能从我们的沟通中感受得到。 作为孩子，我们可以回忆一下，在你自己小的时候，如果父母觉得你自己管不好自己，不信任你的时候， 你会有什么感受。 所以，家长首先要放下“怕”， 把“怕” 换成爱，换成信任。 这是父母升级最关键的部分，也是最难做到的部分。 因为大部分家长小时候没有得到过这种爱和信任，于是也不知道，不确定如何给到孩子。 实际上， 教育孩子的过程，就是找回这个部分的过程。 最好的老师，是孩子， 孩子对于父母的爱，对于父母的那份信任，是我们应该学习的。

第二点就是陪伴孩子找到他自己的力量，我们叫做“赋能”。 赋能不是我告诉你应该做什么，而是我引导你找到你可以做什么。 比如上面写字的案例， 如果感觉孩子写的字需要改进，首先肯定孩子字写地好的地方， 让他看到自己已经做到的部分。 然后，可以用不同的字帖来让孩子感受，如果是他，他会更喜欢哪一种字， 怎么样才能写好。 遇到问题，和孩一起面对解决。 在家里也可以常常用留言条、写信等方式让孩子看见爸爸妈妈写的字， 和孩子分享，自己怎么练习写字的。 让孩子感受到家长是和自己在一起的。 上面这些方法的核心是，家长作为一个引导者，用提问、游戏、互动等方式，让孩子看到自己内在的力量。 这个过程本身，是比写字这个结果更重要的。 试想如果一个孩子从小就认为，自己有能力， 在他背后感受到爸爸妈妈的信任和支持，遇到问题懂得思考想办法解决，这样的孩子就可以自信面对未来的生活，即使是面临挫败。

最后，父母的“身教”是更重要的，把焦虑孩子的时间放在丰盈自己身上，家长展现给孩子的生命状态， 是对孩子最好的影响。 

所以，慈母不一定多败儿，而是要看这个慈母是溺爱孩子、惯着孩子的慈母，还是一位能够把孩子看作是一个独立的精神个体，理解和接纳孩子，帮助孩子成长的慈母。

做一个让自身有力量，同时能够给孩子力量和爱的家长！