于厦门国家会计学院执笔

一、大学当以“优术”为基，人生亦应是

听了一堂课，觉得老师挺有趣的，就是他说的都是我认同的，但是好像真的和今天讲课的内容没什么关系，最有趣的是这门课叫做“全面预算管理”，但是这个老师好像自己都没有预算的样子。前面听的挺认真的， 后续有好多时候都在想一些乱七八糟的事情，但是就算前面那一段的认真聆听，也收获颇丰。

老师提出了学习的三个阶段，分别为，优术，明道，取势。他又说，大学应当是优术的最关键的时候，这个时候的应该是知识积累的初始阶段，而当前，大多数的大学生已经把这个基础丢了。

我是认可的，因为突然想到十年前刚入大学到大学毕业这四年间，我干了太多和青春有关的事，也留下来了到现在我都觉得挺有趣的回忆。但是这些事好像都和学习没有任何关系，其实不应该去缅怀过去的，但是不去想好像没办法梳理现在的自己活的有多杂乱。

现在的生活是有些杂乱的，有问题迟迟没有解决，我发现我还是太过于考虑别人的看法，而我一直在内心呼喊着要活的自我一些。是人生的优术还不到我能坦然去面对和处理一些事情的层次，即想法太多，而想法没有立足之基，像是无根浮萍，左右摇摆。所以还是对于人生中的优术做的还是不够才会让自己陷入困顿吧，而且我一直觉得人与人之间应该是有一个理解的，直到某一天有人告诉我，我在自我欺骗自己，我的所作所为就是在给别人希望，我一直没觉得他说的是对的，但是近期的种种在告诉我，他确实说的是对的，当断不断，是目前让我困顿最大的问题。

而犹豫所带来的就是双重伤害，这是我最近的时间学到的关于人生的技能，那么接下来我能做的就是及时解决犹豫带来的双重伤害。

二、请勇敢且执着的追求本心

人是存在社会责任的，这句话是我老大一次又一次的和我说的话，他以为我是一个愣头小子一样不懂，但是我认可他，因为我也知道他是为我好。所以从小我为我父母而努力学习，大学我肆意的去为我自己生活了四年，这四年我常常背负着我的生活费都是我父母给我的谴责感而陷入不断的自我怀疑。大学毕业之后，就在我从杨凌坐上回家的火车的那一瞬间，我突然觉得我得长大了，我再也不是那个在大学里面染着红头发，染着奶奶灰的学生了，在泣不成声的离别中，我懂得了所有人口中的责任。

入职以后，我成了我父母的骄傲和希望，也就是我早就背负起了社会责任，那时候我还没有那么忙，我能把工作和生活协调的很好。我到现在都记得第一次资金策划的失败被领导训斥，我到现在也记得第一次承接项目的喜悦。那时候我是很快乐的，我有自己的生活，我也有努力工作的态度。直到2018年的5月。

在那之后，我又特别嚣张的生活了一年，所有人都在给我让路，我又时不时在周末染上了奶奶灰，那时候可能觉得快乐就是与众不同吧。

事情是从2019年7月彻底走向了不一样吧，那时候我去选择前往上海的时候就特别简单的认为，我最合适，我没有什么其他的想法，只是觉得合适。

所以时间的车轮就是会一遍又一遍的在人的精神碾压，通过一次又一次的粉碎重组，才能铸就一个苦其心志的人。我一直觉得我是一个十足的混子，整天没心没肺的挺快乐的，但是现在想想当时的那个选择让我这个混子突然觉得，原来有一点点抱负是挺重要的。所以在那个时间点作出那个选择的我就自己给自己选择了一条路，这条路走到现在我甚至有些时候都在想，如果当时我没做那个选择，现在的我是一个怎样的人呢。是不是还是一个碌碌无为的混子，是不是还在整天屁颠屁颠的过的很快乐。

时间会安排好一切的，4年前，我悄悄的敲响了那个办公室的门，戏谑的和我的领导说，除了我还能有谁呢。那天下午的阳光特别明媚，带着橘红色照在我的脸上，细数这五年来的一切种种的发生，根源就是那个阳光明媚的下午。那时候的我是坚定的，虽然带着一点点的混子的味道在里面，但是我是坚定的。

写到这里，突然觉得，我以平常心走入这个让我平常心不再的漩涡，我就再也没有走出去过，在这漩涡里面，我活的挺累的，每当我试图去走出这个漩涡，丢失平常心的我又会被漩涡拉进去。我早就没有在做那个快乐的混子了不是吗，我早就不快乐了不是吗。好在，最近的一些事让我突然明白了，纵使我没有平常心，也不应该是这个漩涡能够左右的人呢。我想我还是有着勇敢且执着的本心，可能我这两年我好像把他弄丢了。

不对等的生活是难以为继的，我想去做那个快乐的混子，可能是做不成了，但是我还想快乐。

所以，小刘同学，请勇敢且执着的追求本心。

待到鲜花烂漫时，她在丛中笑。