1、张文静老师分享
什么是权威型养育式父母？
权威型养育要达成这种养育方式 ：需要的是支持而非控制 ，权威的家长 希望能与他们的孩子多多的合作做事 ，因为他们对孩子不仅有喜欢， 更有尊重 。并且也希望孩子能从他自己的经历中学到东西 。这种教养风格强调自我导向和成熟的价值观， 而非一味的顺从 。通过这种养育风格， 家长会传递给孩子这样一种信息： “为了祝你成功 我将尽我所能 ，但我绝不会强迫你做什么 ，我说到做到 ”。同时权威型父母也并不意味着让孩子放任自流 ，他们还还是会给孩子设限。当父母觉得有什么不对劲儿的时候 ，还是会说出自己的看法。， 但他们并不会亲自操盘一切 。例如在孩子晚上写作业的时候 ，我们不这样说 “你今晚还有作业要做吗？ ”而开始说“今晚你有什么需要我帮忙的吗 ？我想了解一下， 以便安排我晚上的时间 ”。或者告诉孩子“”我们不愿意看到你的事儿， 最终变成我们的事儿。 因为如果真是如此 那我们可是把你给害了 ”。
我们不能像警察一样，过多关注孩子的错误的地方。从孩子的行为中查找蛛丝马迹 证明他的“罪行 ”。我们要像顾问一样 ，通过询问、倾听、观察、感受等方式了解到孩子的需求点 ，给予支持而不是控制孩子。权威性父母除了支持、合作、尊重还有设限。
聂感悟：我理解的设限是①心甘情愿、 没有期待和预判 。②量力而行， 点到为止 。③对方需要的时候 ，我才付出 。总之， 不亲力亲为 ，也不袖手旁观 。以上三个标准有一个标准不满足， 都会影响到彼此的关系平衡 。
2、马丽老师分享
第一：书中 23——25页，作者通过一个案例总结了以下观点 ：当孩子并没有从周围的环境中得到如下信息：“这是你自己的事儿， 这是你自己的生活 ，而你自己现在的付出 ，决定了你自己的将来。” 一方面父母肯定是要给孩子提供帮助的， 但更要让孩子明白 ，没有人可以强人所难 ，真正逼孩子做什么。成功主要是因为父母和老师没有太多干涉 ，不再强求他们追逐所谓的那种成功， 而这恰好让孩子有了机会 ，能自己给自己做主。 我们要注意到自己和孩子的边界 ，清楚哪些是孩子的事儿， 哪些是我们自己的事儿。 哪些是我们改变不了的客观存在的事儿(老天的事儿)。 如果我们想给孩子更多的控制感 就不得不放弃自己的一些控制欲 。我们放弃多少控制欲 ，孩子就会拥有多少控制感 。父母的职责不是包办孩子的问题， 而是要帮他们学会怎么掌控自己的生活 。这种重构意味着 ：尽管我们应该为自家孩子提供引导 、支持 、教育 、帮助和约束 ，但我们以及孩子本人更要心中有数 ，孩子的生活那是人家自己的 ，我们只需要做好一个妈妈的事情——无条件的爱孩子。(无条件并不是说没有任何限制的条件 ，而是每个父母针对自己和孩子 的情况 量力而行 )
第二、26——27页家庭之战：作者主要阐述了“为什么说为作业而战是无意义的”。
①被逼去做一件事情(作业)， 反而让孩子失去好奇心， 甚至引起反抗而非自主学习 。
②作业是孩子的问题 ，父母痛苦 ，父母付出 ，父母负责 。父母付出的越多 ，孩子相对付出的就越少，相对应的责任也少 。
③父母无法强迫孩子去做 他自己不乐意的事儿 ，强迫到心悦诚服是不可能的 ，所以家长也会很累 ，同时也没有解决问题 。
总之 ，作业是孩子自己的事儿， 而非父母的事儿代劳就是越界 。
3、马可老师分享：
①23页？两个例子告诉我们：居高临下讲道理 ，这种感觉让人很烦。我们更希望的是“亲爱的，忙了一天，累了吧？来我抱抱。”这个时候我们感觉很舒服，有力量，希望自己把工作做的再好一些。所以孩子也一样，只有感受到支持和理解的时候，才感觉到有力量。
② 为什么现在的孩子作业拖拖拉拉，有可能是能力不足，有可能心理上的原因，在父母的催促、提醒、监督下孩子就产生了抵触情绪，表面是抵触作业，而是抵触父母。当我知道现在所有东西都是自己福报所得，就主动把浪费粮食、水电的事儿我就有意改过来了。而爷爷奶奶指责埋怨了一二十年我也没改。
③怎么做孩子才会主动学习？
关怀而不干涉
计划而不要求。孩子由计划表的辅助。
鼓励
4、贾松云老师老师分享
书中内容主要分部分，前面写为什么改变我们得认知，后面给我们各种情景下的方法，非常受用。
主要分享2点
第一：26页，我们多年的经验教会了我们1点 ，强迫孩子就范 ，尝试逼他们做家长自认为正确的事儿 。既会损害亲子关系 ，又会嫩好宝贵的精力。而这些精力本可以用在别的地方， 以别的方式让孩子获得成长 。
生活感悟：我的孩子从小学四五年级青春期早期，已经开始“自己做主”的，例如针对孩子理发这件事儿，因为发型问题和孩子发生了摩擦。其实让孩子舒服了，问题就解决了。
例如：孩子买鞋子的时候，我们不能逼着孩子做我们认为对的事儿，这样影响到亲子关系，有时候我们给了孩子，孩子太不会太渴望，孩子需要的是掌控感。
第二：孩子需要权威性的养育：
我在孩子写作业事儿的上做的比较好。
一方面孩子喜欢静。另一方面一年级的时候就给孩子墙面上有需要做的事儿，和时间限制。学习后主要就是运动和游戏。只有孩子有困难的时候，我才会帮助一些。
英语和数学就让孩子当小老师。孩子有能力处理他的事情，只需要我们信任和支持就可以了。孩子的学习自主性在自己的掌控感中慢慢建立
33页：做父母的只一件事儿，无条件爱孩子。家里充满了爱，让爱流动起来，让每个人都回到自己的位置，负起自己的责任。
5、宁夏老师分享：
①父母三种类型：
专注型、宽容型 顾问型父母：
严厉管教是错误的教养方式。解决不了问题而且伤害亲子关系。
②两个误区：
我以为好的要给你。
③孩子胜任力的4个阶段。
无意识无能、 有意识的无能 、有意识胜任、 不自觉的胜任 。
④家里是休息回复的港湾。家里充满了唠叨、埋怨、没有爱的流动，孩子就没有想回家的愿望。例如我是控制型父母，孩子说：妈妈管的太多了，还指责的比较多。后来我们约定晚上9点30准时上床休息，孩子有需要的时候，我及时帮助，没有再干涉太多了。所以不必盼着把孩子送走。
⑤ 父母的几个层次舍得为孩子花钱，舍得为孩子花时间，开始思考目标为了教育孩子提升完善自己，成为最好的自己。
6、杨迪老师领读总结分享：
大家认为若是需要成为“顾问”需要我们做什么？
一针见血专抓住核心问题、及时反馈、引导做出改变、服务态度要好、不强迫接受我们的观点、尊重他的选择并提醒风险，但不进行干预。觉察对方需求、帮到对方的点上。及时恰当反馈、支持。
放手不等于放纵。家长要做孩子焦虑的过滤器，而不是放大镜。怎么处理好自己的焦虑？不影响到孩子？提高自己的认知和眼界。
顾问型父母
①孩子会做的，我们不插手
②平和态度(你做什么都可以，我们要有改进的空间)
③服务型的心态。
④降低期待(作为家长会少生气，少焦虑)
7、娇娇老师分享
把孩子当老板。
不负责任的人不仅让自己承受了代价也让身边人付出了代价。(太负责任的同样也是)
8、李峥老师分享
第一：换位思考：
同样的问题，不同情景、不同人有不同的看法。绘本《神奇的一天》
①同一问题、同一情景、不同人。
②同一问题、不同情景、同一人。
③不同问题、同一情景、同一人。
我们自己还不一定了解自己，怎么可能比别人还了解他人呢？所以不随意去评判，去比较。同一问题，每个人看到的都不同。
“横看成岭侧成峰，远近高低各不同”
第二：人生三件事
父母在孩子身上投入了那么多资源， 回过头来发却发现，却发现没什么自己能说了算的事儿 ，为什么呢 ？因为孩子世界有 我们来到这个世界上的。 但是孩子并不属于我们 更不是我们自己 。任何人之间都需要有边界 ，每个人的世界里 只有自己 ，做好我们自己的事儿 ，不过多干涉别人的事儿 ，接受我们改变不了的—— 老天的事儿 。
9、姜杰老师
很多事情没有明确答案的。通过事后得到了这个阶段。我们不需要关注这几个阶段，只需要多觉察陪伴就可以的。
我理解的顾问是按照问答问题，一旦又难有麻烦就找顾问。他是凭什么成为顾问呢，需要涉列很多行业吗？虽然他们没有再行业中，他们善于提炼规律性的问题和解决问题。当孩子一有困难，就想到顾问，孩子需要我们就在，不需要我们该怎么做，怎么做？
把掌控感给孩子后发现没有见到效果。还需坚持吗？
需要！孩子改变的时间取决于你曾经控制孩子有多久。孩子也需要你的持续放手陪伴，需要您的耐心。徘徊不定只会增加孩子对我们不信任，延长做出改变的时间。
主持人：娇娇老师 感恩有你。
记录员：聂小燕。记录加入了一些自己的观点 。如有遗漏或者不足之处请指正 。
