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高考填志愿的时候，我瞒着所有人自己填了志愿，后来有一天爸问我志愿怎么选的时候，我说我已经填好了。
是的，我没有按他们的意愿留在省内，也没有填医科和教师的专业，我反感于众人口中对我十几年来一成不变的期望，无非都是女孩子当老师最合适了，稳定又容易找对象，医生也不错，待遇高福利好等等这些。
从上学前班开始，一直到初中毕业，我的梦想一直都是当一名老师。小时候在亲朋好友面前，爸爸最爱逗问我“我们家幺宝长大后想做什么啊？” 每次我都会在众人面前用稚嫩的嗓音大声回答“我长大要当一名老师。” 然后大姨大舅们就会一帮人向我投来赞赏的眼光，那个时候老师是备受人尊崇的职业，大家都觉得有文化有学识。
我后来自己独自一人拖着市面上最大号的黑色行李箱，背着洗得发旧的帆布包坐火车转公交乘地铁，一个人到学校收拾床铺行李，所有生活中的琐碎事情我都可以一个人完成。我从不后悔来到这个陌生的城市，陌生的人和环境是我预料中的，我想在十八岁到二十二岁最好的年纪里，给自己来一场全新的冒险，一成不变的十八岁就决定一辈子的生活不是我想要的。要说后悔的大概只有一个了，那就是我没有提前跟家人商量，想起来当时我那自作主张不可一世的姿态该是何等地令家人伤心。
后来，我在大学里提升眼界与见识的同时也感受到了前所未有的孤独和冷落，没有别人真心赏识的话语，班主任不会再在意你成绩的高低，最让我感到崩溃的是大学里交不到一个真心朋友，即使你愿意敞开心扉真诚待人，也不会得到同等的回报，你越真诚就越像个傻瓜，没人愿意和傻瓜做朋友。
有次在58同城上找兼职，被中介骗去后傻了吧唧的掏钱给人家，那个时候我自以为最好的朋友就在一旁眼睁睁的看着，等一切尘埃落定的时候，我意识到我可能被骗了，然而我所谓的好朋友却用毫不在意的语气说，他们让我们交钱的时候我就知道他们是骗钱的，所以我当时说我没有带够钱。是的了，当时我还说不够钱我可以支付宝先借给你呢，想起来我真是够傻的。
那估计是我打小学跟同桌吵架后对友情最失望的一次了，那以后我都不敢再轻易打开心房跟人掏心掏肺，对待友情我从积极乐观的姿态转变成保守党的角色，因为我害怕了一次次受伤，在这个小型社会的缩影里，轻易再没有纯粹的情谊，有时候感情在别人眼里甚至不敌一杯奶茶的价格。
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大一后半学期，我整个人的情绪陷入迷茫和低落中，考试也无心复习，只想着一心回家，结果英语和高数双双挂科，那个寒假大概是我过得最不开心的假期了，再次开学的时候，在去高铁站的路上，我对正在开车的爸爸说:“爸，我不想读了，我想回去一直陪着你和妈妈。” 然后我看到了爸爸前一秒还带笑的脸庞瞬间严肃起来，我永远忘不了当时的情景，爸爸的语气充满无奈失望还夹着恨铁不成钢的怒意，“你要是现在辍学那你高中三年那么努力还有什么意义，我和你妈对你近二十年的期盼又算什么？”
我再也不敢出声，我tm就是个懦夫，自己选择的路走到一半因为踩了根刺出血了就迫不及待想缩回爸妈的保护罩，我是那么自私，一直以来只会理所当然接受大家的庇护却从未想着为以后回报他们而去做努力，我不得不承认我是个loser。
后来我在高铁上无声哭了很久，爸爸离去的背影是那么无力，我想到了朱自清对父亲背影的那段描述，那一刻，我觉得我该长大了。我决心好好度过大学四年然后毕业了老老实实回到户籍地找份稳定的工作，陪着家人然后好好照顾他们，这个念头一度成为我坚持走下去的理由。
又一届毕业生走了，我的初心没有变，我还是不曾后悔出来，也没有放弃要回去的想法，但是，现实的问题摆在我面前，大四要实习了，以我现有的技能和学识，以我的简历根本无法找到好的工作。
大一玩乐挂的科会在大四找工作的时候给你一巴掌，那份成绩单拿出手就是对自己最大的羞辱，我意识到大学本科的学历并不能为自己的工作保证什么，我还是那个什么都不懂空有一腔想法的少年。
小学的时候一心玩乐觉得分数考好了就是最棒的事，初中开始收敛一些玩闹的心意识到了有重点高中这回事，等上了市里的重点高中后就以为真如他们说的半只脚已经踏进了大学的门槛，但真的到了大学才发现，一切不过是个开始而已，之前所奋不顾身做的一切努力不过是为了争取一个好一点的起步平台，而当我们踏进平台的那一刻开始，再也不会有人告诉你你的人生接下来要去往何处，他们只会在你表现得出人意料时来一句“你果然没辜负我们的期望”，当你迷茫时他们能做的也只有给你精神上的支撑以及不能解决根本问题的物质条件，但这些已经是他们能帮你的所有。
后来，我渐渐明白，大学不过是我人生开始独行的第一步路，而且这是个注定孤独而充满冒险的旅途，路的两旁可能种满了令人失望沮丧的彼岸花，也可能开满了意味着幸福的格桑花。
我不得不开始思考自己的去向，我喜欢什么我又适合做什么，即使现在有我想做的，我又是否能胜任？
结果是我的才华还远远撑不起我的野心，所以我必须要考研。
给自己争取再多一点缓冲的时间去想清楚这辈子我到底要什么，让自己再多一些时间去积累撑起野心所需要的才华，这就是我考研的目的，我要考研并不是因为老师们苦口婆心的劝告以及所谓的人生忠告，也还没有要为科研事业献身的伟大冲动，也不是只为了那个硕士文凭和学历，我只想搞清楚自己到底要什么，仅此而已。
想要什么这个看似再简单不过的事情却成了我最大的困扰，也许这个困扰会显得人很蠢，但它的作用可以简单得就如同我们炒菜必放的盐一样，只要手指尖稍微抖一下放少了或放多了，那么整道菜的味道都可能截然不同。
如果我不考研，那就只有工作一条路，先不说我目前的能力和学识能找到什么工作，就说找到了工作我也是个没有理想的无头苍蝇，说什么以后好好照顾家人都是不可能实现的，没有理想支撑，我就是台没加机油没有动力的机器，对自己的人生都无法负责还谈什么负责别人。
清楚自己到底要什么，这才是对自己最大的负责，而我现阶段的目标就是给自己争取一个对自己负责的机会。
所以，我要考研，这就是我给自己的答案。
