一位师长写了一幅字送给我“气若幽兰”，看到这兰字，不禁有些难过，让我想起了我的同窗好友，兰。

也许她的在天之灵可以感受得到我的思念，我甚至想象得出她的笑脸，还有那双大大的眼睛，告诉我不要难过。

她离开的那天，我没有掉眼泪，因为我几乎不能确信她真的就这样离开了，再也不回来了。直到过了许久，无论多久都再也没有接到她的电话，我知道，她真的再也不会回来了。时间越久，想起来的时候心里越痛。

她是我的高中同学，她是那种不爱说话很听老师话的学生，和我恰恰相反，可是也不知怎么的，我们两个很投缘，那时候我们是要住学校宿舍的，那段日子，几乎是她照顾我的衣食起居，她就象一个小姐姐。没有课的时候，我就带她出去玩，她很喜欢听我说话、吹牛，还喜欢听我给她编故事，她说和我在一起她就会快乐。我们在一起的时候，她就是一个绝对的倾听者，也是我的日记本，我的所有的高兴的不高兴的事情都会告诉她，直到今天，我曾经唯一一次暗恋过一个男生的事情，也只有她知道事情的始末。而她，总是一个微笑表情，看着我，默默听着。在我脾气不好的时候，她就是一个出气筒，任我耍脾气，说一些难听的话，而她也从来不和我计较，很多时候她就象一个小家长，宠着我，关心着我，甚至还有点小小的腻爱。我的生日，总是在她的礼物提醒下，悄然而至，而她的生日，到今天我还不确定究竟是八月的哪一天。总之，她从来没有让我感觉到她需要什么关心或者呵护，总是在无限的给予我。我总是开玩笑的说：“我要是男生，就娶你做老婆，我会好好对你的。”她笑着回答：“你只要别忘了我就行了”。

再后来，我们分别上了不同的大学，在不同的城市，不再是同学了，我们虽然要好却很少联络，那时候没有邮件微信，少则三两个月她会打个电话来，多则一年半载也没有她的消息，而我，从来没有在自己很开心很顺利的时候主动联系过她，总是在不愉快的时候，总是在有委屈的时候，会习惯性的想起她，会播通电话，然后象倒垃圾一样把自己的坏心情倒给了她，她安慰我，劝我，鼓励我，而我，对她撒娇，对她哭鼻子，对她肆意大喊大叫，却总是在眉开眼笑之后，忘记了再去问候疼爱我的她。

她从来不会把自己的不愉快告诉我，她心疼我，不想我担心她，可是到现在我依然很后悔的是，粗心的我忽略了，她最要好的朋友也只有我一个啊，我为什么就没有能帮她分担生活中的任何忧虑呢？她家境不好，父母逼着她成婚她没有告诉我；读大学又被一个人面兽心的老师骗了她的清白她也没告诉我；大学毕业没有背景无法分配好的工作她没有告诉我；我最后一次见她，也是因为我在和男朋友闹不愉快，要她陪我去唱歌，她还在加班，假也没请就跑到KTV去找我，一直陪到我男朋友来了她才说需要马上回单位。那是最后一次见她，还是一脸的笑容，那天也是我第一次用自己挣的钱给她买了一件羽绒服，第一次送礼物给她，没想到那也是最后一件。她就是穿着那件羽绒服离开KTV的，也从我眼前的画面永远的消失了。2个月后，我知道了她癌症晚期的消息，而且她在去KTV的那天就知道自己的病情了，可那天她却什么也没有告诉我，依然一味的在听我倾诉。她那么内向，那么腼腆的一个女孩，所有的烦恼都是她自己在撑着。

她回了河北老家住进医院，她想见我，电话里我答应了她，安慰她好好治疗，这几天就回去，我想要尽我所能在她最后的时间里照顾她，陪伴她。她说情况还好，不用着急。几天的时间，当我安排好公司的事情，去银行取了钱，准备次日起程的时候，她的先生发来了信息给我：“兰走了”。

兰走了。

我什么都没有为她做过，什么都没有，什么也来不及做了，就连她希望最后再看看我这唯一的小希望，我都没能满足她。我痛恨我自己。似乎，她为了我吃尽了苦头，陪我长大，我刚刚熬出头准备厚待报答，她却消失不见了。

我对她的亏欠，再也没有机会弥补了。兰，你用这样的方式，是为了让我将你铭记在心中一辈子吗？

很多年过去了，日子周而复始，在别人眼中我也已经成熟沉稳，很多时候我在听别人倾诉了。可是我的心中，似乎一直有着那个缺口，就象小的时候牙齿掉了以后空空的感觉，舌头会不自觉的舔着牙齿的缺口。似乎已经无关紧要，但是却无法忽略那感觉的存在。