记得宋小君写过一篇文章，好像是叫做“吾儿，我是你爹”，是他25岁时候儿子还在他的身体里，其实我之前也仿照他这样的思路想象给我以后的儿子说过好多话，一起做过好多事，可是今天我要给你说句对不起，因为爸爸没有把你幻想中的妈妈追到手。

   我一直以来在不同的社交软件还有豆瓣，简书等等类似的软件时不时的透露自己一直暗恋一个女孩，没错，确实是暗恋，一直暗恋，从来没敢说出口。可能确实是酒壮怂人胆吧，就在21岁阳历生日前夕几个哥们儿给我庆祝生日的时候喝了点酒，突然很想她，又无处倾诉，就像今天一样在简书上把一直以来不敢说的话一个字一个字的打了出来，一直到凌晨，然后壮着胆子把写好的话生成图片发给了她。

  今天正好是高中毕业生回校照毕业照的日子，我们也分开整整三年了，高中三年的时间里，我不知道自己是什么时候喜欢上她的，甚至不知道为什么喜欢她。我只知道她看我一眼，跟我说句话，我就会高兴好半天；我会为了等她回我空间留言等到接近12点；如果她能跟我聊会天我会像打了鸡血一样，但还是要装作云淡风轻的样子；每次大休都恋恋不舍，每次回校都兴高采烈。分开三年了，但我一直一直依然喜欢着她，下雨怕她没带伞，天冷怕她穿的少，会经常忘记昨晚的梦，可是有她的梦都会格外清晰，有的时候自己都觉得自己矫情了。

  我曾经无数次的幻想如果以后我的生活里会有她那日子会是什么样的，也曾无数＋1次的幻想以后没有她的日子又会是什么样，可能是因为在我内心最深处连我都看不到的深处早就认定以后一定会没有她了吧，这一切都不过是我垂死挣扎罢了。我总是后知后觉，总是在离开之后才会察觉的自己的感情。

  今天高三毕业生毕业聚会，有的男孩终于把藏在自己心底两三年的那个名字说了出来，也有的男孩抱着麦克风单曲循环一直到把自己唱哭，每个人的示爱的方式不一样吧，有的不想留有遗憾，所以大声说出来；而大多数还是想把那个名字继续放在心里，就算话到嘴边也要把它嚼碎，就着血水和泪水把它咽回肚子里，然后慢慢把它消化掉，只是想让那个ta在自己的歌声里慢慢走远。不管怎样，至少现在的你们都比那时候的师哥勇敢，愿你们前程似锦。

  宋小君说:玩命爱一个姑娘。我没有玩命，可是我用了大半个青春偷偷去爱了一个姑娘，从前不遮眉后不压肩到长发及腰她一直在我微笑时候的眉梢，在我眯眼时候的眼角，在我左胸膛第二根肋骨往里一寸的地方。我一直在去了解她喜欢的明星，去看她喜欢的美剧，去听她爱听的歌，就是为了能跟她有点共同话题，不想没话说让她尴尬。她不知道我的电脑，手机，平板里全都是她的照片。我想记住每一个节日和值得纪念的日子去给她一个我精心挑选的礼物，这所有的所有只是想让你知道我一直在你身边。

  就在我21岁阴历生日的前夕，我知道了我之前的＋1是正确的，这次我没有感叹自己的机智，就像快要窒息一样，喘不上气，又好像鬼压床，想动动不了，想喊喊不出声，一种疼痛感让我更加熟悉心脏的位置。酒精确实是个好东西，喝多了之后它可以让你忘掉所有烦恼，醉生梦死，安稳入睡，但它也是一个坏东西，它会烧你的胃，上你的头，让窒息和疼痛的感觉一直折磨你，让你有种一遇误终身的错觉。

不要轻易爱上一个人。因为遇见一个人只需要一秒，喜欢上一个人可能要用一天，但要忘记一个人，可能要用一辈子。如果实在难以忘记，那就认命吧。毕竟，每个人的一生中，有一个难以忘记的人，是一件很难得的事情。她让我们的人生丰盈，下雨天的时候，内心柔软的地方被触动，能溢出水来。  

 人越长大越会明白，世界上有一种最好的东西叫“得不到”。一开始，你是我的秘密，我怕你知道，又怕你不知道，又怕你知道却假装不知道。我不说，你不说，又远又近。那现在，请让我以朋友的名义，继续爱你。

你知不知道我很想和你有长久的未来

很想把所有好东西都给你

很想肆无忌惮的爱你

很想每天跟你在一起

很想你也同样依赖我

很想你可以像我信任你一样信任我

很想打开手机就看到你的讯息

很想抱着你痛快哭一场

很想得到所有人的祝福

很想陪你走完你的一生

想和你一起生活

养只大狗

抱着你醒来看你埋在胸口熟睡的脸

想在你做饭时从背后拥住你

想一起看着电视听你吐槽

想夏天的夜里一起去散步抱颗西瓜回我们的家

想冬天一起躲在被窝里看老电影

想争吵时你还能用心哄我

想一起遛狗一起晒太阳

即使生活不会这么轻易

但我希望你在我的未来里

                                     ㄧㄧ致我的小小小姑娘