现在是晚上10:25，我开始我今天的语音写作作业。我现在有些难受，心情有些低落，不想开始我的作业，但是我答应了自己要每天完成自己的工作量，要每天完成自己的语音写作，所以我现在还是选择来记录我今天的生活，以及我今天的语音写作内容，为什么心情低落呢，我也不是很清楚，只是觉得好像很多东西都吃不了，好像生活失去了很多乐趣，我很想吃甜品，可是我一口都吃不了，我很想吃肉，可是我不敢吃，我很想吃麻辣烫，很想吃火锅，什么都不敢吃，但是我今天吃了火锅，但是吃完之后我又后悔，我不吃也后悔，吃了也后悔，我感觉自己好矛盾好难受，我觉得我不像一个年轻人，我身体不是一个年轻的身体，我感觉我是一个老人家，一个上了年纪的，至少有七八十岁的老人家，什么都吃不了，什么都要忌口，一点乐趣都没有，今天中午的时候跟我同事聊天聊到吃东西的事情，他说他准备活到60岁左右就可以了，我说我前半段的日子都是比较苦逼的，我要活到七八十岁，后面的日子我是越来越幸福的，他说七八十岁的人什么也吃不了，有有什么乐趣呢？听到那一句话的时候我特别的难受，我觉得我现在就像是七八十岁的身体，什么都吃不了，什么都要忌口，恨不得每一周都喝稀饭，每一周都吃面，而且还是比较清淡的面。我不知道我怎么把自己的身体搞成这个样子，我也不知道为什么，我明明要坚持吃清淡的东西，还去碰那种肉食，还有火锅麻辣烫之类的食物，我一面去治疗自己的身体一面就不去忌口，吃这些不能吃的食物来破坏自己的治疗，我前段时间已经把自己治疗的差不多了，只要忌口下去，身体就会慢慢好转，那是我又好死不死的跑去吃烤全羊，吃完烤全羊之后又去吃麻辣烫，吃完麻辣烫今天又去吃火锅，看看自己的舌头，一点点麻木看到自己的身体一点点好转右转恶化，看着自己明明能正常的排便，就导致这三天的排便非常的糟糕。我觉得自己为什么要这么矛盾，为什么不能按照自己的现在正常的需求来安排自己的生活，被一点点诱惑，诱惑到被一点点环境所影响，被人家的情绪所影响，被人家说的事情所影响自己的主见，在哪里自己的坚持在哪里，自己的身体被自己放在了何处。其实今天他们约火锅的时候我就应该拒绝的，只是我没有拒绝，为什么呢？我是想着这一餐火锅用了很长时间都没有约成，今天他们好不容易多月成了，我不想因为我而越，不成，我也知道这一场火锅下去我会有一个怎样的状态，但是我依然是去了，在去之前我也给自己做思想工作，要么就刷一点青菜吃，要么就刷完之后再放在茶里面再刷一遍再吃。其实不管我怎么样操作，我只要去吃了对于我的身体只有害处，没有好处我也知道，只要我去了我之前的所有累积又将一切归于零。我是这样想的，反正之前已经吃了羊肉了，吃了麻辣烫了，身体已经归于零了，之前的治疗也归于零了，那算了，吃完这一顿火锅应该就没什么节目了吧，以后有节目我也不参加了，吃完这一顿之后我就再去复查一次，如果医生要吃什么药我就接着吃，吃完之后我就老老实实的按忌口的饮食来。其实说白了就是没有把自己的身体当回事，没有把自己的事情放在第1位，总是想着那一点点的诱惑，总是抗拒不了那一点点的诱惑，可能就是这样子的吧，口腹之欲没有得到满足，一点点风吹草动都会把自己吸引过去，别人碗里吃什么也很好奇，知道吃不了，但是还是忍不住好奇人家吃什么。特别的难受，我就感觉自己还不如从前那种生大病，开个刀治疗一段时间就好了，还不如像现在这种情况什么都吃不了钝刀子割肉太难受了。看着泛白的舌头，看的舌苔都变了形，感受着这麻木的舌苔，我真的太难受了，也真的还没有准备好这种长期与这种慢性病做斗争的想法，我甚至还是期待着什么时候能尽快好，我要去吃甜品，我看着人家吃甜品，我真的特别想吃，以前我能吃甜品，虽然吃的比较少，但最起码不像现在这样子去渴着这几口甜品，但是我却吃不了什么都吃不了，我只能眼巴巴的望着小米粥，稀饭面条，同事们说你这样的情况营养从哪里来呢？我也想知道我这样的情况营养从哪来呢，说实话我不知道，我不知道这样子的饮食习惯会不会让我缺乏营养，我只知道我不是很敢吃，但是对于外界的一点点诱惑我又没有定力去拒绝，所以一周两周三周N周的治疗结果只要吃一顿就会被毁之于一旦。然后又像现在这样在这里自责责怪自己，反思自己的行为那又有什么用呢，吃了又吃了责怪也没有用，那你可以不吃呀，你是有选择的呀，你为什么要选择去吃呢？明天看一下自己的排便情况以及舌苔的情况吧，如果不行的话下午请假去复查，如果要开药那就开药吧，不管怎么样，明天是好的结果还是不好的，结果都要去复查，复查之后医生说吃药，那就继续吃药吧。我也不记得我治疗了有多少个李白了，我也不记得我是第几次这样反悔了，我感觉我自己都反悔成习惯了，吃了药好了一点之后又去吃禁止的食物，然后又开始新一轮的吃药，吃完药好一点又开始吃，又开始新一轮的吃药，循环往复，这种恶性循环要到什么时候呢？我已经买了自己能吃的，所有的食物零食也好，主持也好，我都尽量满足自己的，还有什么不能满足的呢？为什么要去碰这种不能吃的东西呢？到底把自己的身体置于什么境地呢？如果想吃甜品，为什么不早一点把自己的病治好，让自己可以早日去吃甜品呢？为什么自己分不清楚主次呢？为什么就分不清楚什么事情是当下最重要的呢？到底要任性到什么时候？

上午我同事说约去吃火锅，十一之前我们就有约过吃火锅，况且另外一个同事还买了券，这个券是整个10月份有效，过期之后可以自动退款，前几段约的时候大家都比较忙，没有时间，今天大家比较齐心吧，都有时间可以约，况且过几天也不能约了，我们大区总来了之后就要相对性的加班，并且周六要上班，所以大家就想说趁着今天有时间就去约个会吃个火锅，我当时是知道吃火锅对我不好的，我也只是说去的话我是有时间的，并没有说我能吃，去了之后我也尽可能的去点一些自己能吃的，就比如番茄锅和蔬菜这是我吃的其他肉食我没碰，麻辣锅这边我是碰都没有碰也别说尝了，我就吃的番茄锅跟蔬菜，还吃了4片鱼肉，其他的肉食我一片都没有碰，他们尽管多次劝我吃一点长一点，但是我真的没有吃，但即使是这样，我依然觉得吃完之后舌头会发麻泛白，我就觉得就算我再怎么挑再怎么注意，但这个锅本身就是对我肠胃不是很好的，所以只要我吃了就对我肠胃不好，再加上我前两天吃了羊肉汤和麻辣烫，虽然麻辣烫也是只吃几口，但是多少会对我的肠胃有一些影响，就算我没有吃麻辣烫，但是星期五晚上吃的羊肉汤对我的影响太大了，导致我这三天都没有排好便，以及我的舌苔直接成白色，今天观察我的舌苔的情况，发现它不仅呈白色，而且两边都起了波浪形的状纹。所以我能感受到我的身体情况又恢复了之前的情况，非常的不好，本来想着今天下午去复查的，但是正好今天又约了吃火锅，所以就没去，又想着今天有事情还是不要请假好了，所以就约着明天去复查，可能这一次复查的情况又不乐观，估计又至少要吃一个星期的药，我想不管是我自己也好，那个医生也好，对我的情况也会有些失望吧，看他自己明明有所好转的身体状况又回复了之前的状况，我真的对自己挺失望的。每天努力的熬小米粥给自己喝，每天都按正常的饮食，清淡的习惯去给自己做饭我感觉都白费了。看着他们大口吃肉，看着他们大口的吃各种各样的甜品，我特别的羡慕，今天点了好多肉，我一块都吃不了，羊肉牛肉猪肉，猪肉，牛肚，我什么都没吃，我就吃了娃娃菜山药莲藕。他们吃甜品的时候也劝我吃一点，我摸了一下这些甜品都是冰凉的，吃不了全都吃不了，我只能默默的看着他们吃。我在想我什么时候能恢复健康的状况，我什么时候才能吃上我想吃的东西，我能吃的东西别说我这辈子都吃不了那我简直不想活。我从不知道自己有这么喜欢吃，我也从来没有发现自己那么喜欢吃甜品，也没有发觉自己那么喜欢吃肉，但是因为最近这些状况让我没有办法吃，我才突然发觉不能吃想吃的东西是多么的痛苦，不能吃甜品不能吃肉是多么的难受，以前以为这是正常的事情，现在才知道，但自己不能吃，但自己的健康受到了影响，不得不选择清淡饮食的时候才知道能够正常的吃任何东西是一种多么幸福的事情，所以古人有云能吃是福，我现在终于体会到了。

自己也别太悲观，只是最近这段时间自己的病情反复，因为自己的行为不当造成这个情况，所以有一些难受，我希望自己明天复查之后严格的按照医生的叮嘱来饮食，不要再有这种，因为欲望因为其他人的情绪环境的影响而忘记自己的初衷，坚挺过这一段艰难的时间，自己一定能够赶快的好起来，吃上自己能够吃的甜品想吃的任何食物，你要相信你自己，你还年轻，加上合适的睡眠，正常的饮食以及每天的锻炼，你一定不能恢复健康的状态，你一定能够吃上你任何想吃的东西，所以为了让自己能够尽早的恢复健康，尽早的吃上自己想吃的东西，在治疗期间就不要再去吃任何，对自己治疗有阻碍的食物。你现在是知道了这样的一些情况，你现在要做的就是坚持自己每天的事情，坚持在治疗期间的清淡饮食。以往发生过的任何事情阻碍自己进一步健康的事情就不要再做了，也不要再怪自己了，毕竟这是你自己选择的，既然你选择了这样做，那你就要承受选择之后的结果，这才是一个成年人选择做一件事情应有的态度，自责也没有什么用，因为在你选择那一刻，你就应该知道会有个什么样的结果，你就应该清楚你要承担什么样的一个结果，所以不要去自责了，自责只会加重你对自己的讨厌，但是你已经做了那又有什么用呢？重要的是你接下来要怎么做前面的治疗一切恢复了原状，那后面的治疗呢，你一定要抓紧时间去治疗。以前我是断断续续的吃药，任性的吃药，想吃的时候就吃，不想吃的时候是不吃，现在呢我虽然转变了这种观念，谨遵医嘱来吃药，但是我又跳入了另外一个任性的坑里，在治疗期间要忌口的时候不忌口，想吃什么就吃什么，因为口腹之欲却不能抵挡，所以造成了自己在吃药期间反复吃违禁食品，造成了自己一次又一次的治疗失败。其实两种都是任性造成的，结果这两种任性并没有什么区别，不过是形式上的区别罢了，本质上依然是一致的，你依然是用自己的行为阻止自己的治疗。想到这里我就觉得我是不是跟自己有仇，明明是想要为自己好，却在各种各样的行动中阻碍自己变得更好。我为什么会有这样子的行为呢？难道是我对自己不够重视，所以产生了这样子的行为，难道是我并不看重自己的身体，所以就为所欲为，你说不看重自己的身体吧，我要去治疗，那是因为我难受，所以我才去这样，但更看重自己的身体，没有什么太大的关系，是因为我自己难受了我才去治疗的，并不是我看重我的身体才去治疗的，如果我看着我的身体，我就不会阻碍自己治疗，也不会吃这种违禁的食品让自己又重回治疗之前的结果。说白了还是为了口腹之欲，还是为了任性治疗，是为了任性，吃东西也是为了任性，一切的行为都是为了自己的任性，觉得自己开心了什么都可以是吧？所以有些事情一些行为你不抛开来看就觉得以为自己改变了，但其实呢，你正在用另外一种行为阻碍自己的健康，我真的很奇怪，为什么自己会用这样一些隐藏的自己没有意识到的行为去阻碍自己的健康呢？是因为不健康的时候会得到很多的关爱吗？是因为不健康的时候我能得到很多的关注吗？我是在博求关注吗？还是什么其他的原因呢？那我为什么会想要去阻止自己的健康呢？我真的想不通，我真的也暂时想不到具体的原因，我只是没想到我在另外一种行为上面看到了自己，阻碍自己的健康，反应过来之后修改了另外一种行为之后，又用这样子的一种行为去阻碍自己的健康，去阻碍自己的治疗，我为什么一定要跟自己过不去呢？我为什么如此任性呢？我到底背后需要的是什么呢？这些东西这些问题我暂时也回答不了自己，我自己也还没有找到答案，具体是什么样的原因，我希望我能早一点想清楚，早一点跳出这样或者那样的坑，希望自己能够达到健康，也希望自己不要阻碍自己，不要给成为健康的自己而给自己下套。

在吃饭，今天我们聊了很多现实的话题，主要是我的另外一个同事聊，而我当时吃的已经非常饱了，也没有什么说话的欲望，就躺在椅子上面听他们俩，今天晚上我说的话非常的少，我更多的是听我好像又恢复了之前的状况在群体中我更少的是说更多的是听。不过我并不觉得今天有什么不妥，我也挺开心自己能够听到一些在公众号里面看到的事情，从我同事的嘴里面说出来，因为在我们生活的周边就有这样如此现实的事情发生那么就相当于说公众号里面说的这些现实的问题就发生在我们周边，离我们一点都不遥远。我同事说他有个朋友，老公很会挣钱，老公40岁了，他现在想的事情就是要把自己变漂亮一点，要多关注自己，要与她老公一起进步，不能被她老公甩在后面，否则的话他可能就要面临着跟她老公离婚的危险，因为即使她老公不在外面沾花惹草，也不代表就没有女孩子看上她老公不进她老公的怀里，所以他现在最主要做的就是提升自己，也注重自己的外表和内心，同时在工作上面也要努力，不被她老公落下太多。我同事就问他，你这样做是害怕跟你老公离婚吗？他说不，我并不害怕跟我老公离婚，但不过我也不想我老公被别的女人拱掉，因为我老公是很能挣钱的，有我老公在身边就相当于有一个很能挣钱的机器在为我服务，我为什么要跟我老公离婚呢？从他的这个朋友说出的话语来看，我就觉得非常的现实，而且从我在公众号里得到的这些现实是基本一样的，我就真的没有想到这样的事情跟自己如此的接近，所以我当时听到我同事说出这些话之后，我也感到很震惊，如果我没有在公众号里面提前看过这些内容，我可能对他今天说的这些事情都没有反应，因为我不曾接触过这些事情，我也不曾去思考过这些事情，所以我觉得可能在他第1次诉说这些事情时，我不一定能捕捉到，但是因为我之前看过公众号的内容以及思考或同类型的事情，所以当他在今天说出这些话语时，我也被震惊到了，我觉得他的同事考虑的非常的现实，但同时又特别的有理。爱情这个词太虚无了，甚至有时候我们都不一定真正经历过爱情，但是呢，我们的物质基础，我们的物质生活是切切实实的，但有一个很能正确的老公在自己的身边，那么自己能够过上优质的生活，为什么要被别人拱掉呢？为什么不好好的抓住呢？所以他这个朋友想的是绝对的对的，我也特别赞同他这个朋友说的这些话。没想到朕如此现实的事情就发生在自己的周边，我也没想到现在会有这么多女人会想得如此的通透。我觉得我从小就挺喜欢看爱情片的，但是我分不出个所以然来，我也分不出个主次来，我也分不清楚到底什么是爱，到底什么是需求，所以我看别人分析电视剧里面的情情爱爱时，我反观自己，在看同样的电视剧时，我想象不到我对这些爱情的思考，我也只是看着他们在一起而已，也只是看个故事而已，从来没有觉得这有什么可思考的，也从来没有看到公众号里面坐着的那么深。所以对于爱情我也是并不了解的，但是我现在最起码了解生活，如果生活没有物质基础，那么真的是柴米油盐酱醋茶天天有的吵。听到这一些话时，我就看了我们在座的4个人，我观察了我们4个人的现有水平以及现在的生活，其实我们4个人的水平可能都差不多，那是我们4个人的经济确实相差很大，这也由此过上了4种完全不同的生活，而且我们4个人的性格也非常的不同，我觉得我在我们4个里面又是处于弱势的，我觉得我在我们4个里面又是最末端的，我好像在任何一段群体关系中都是属于最末端的，为什么会这样呢？为什么我交的这些朋友里面我都是最末端的呢，为什么我又能交到这些朋友呢？我真的很奇怪自己为什么。处在那么多关系里面处在那么多的人群里面，我都是处于末端。我甚至当时就这样感觉他们都能挣这么高工资一个月，我现在天天语音写作，真的对我有用吗？我为什么不拿语音写作的这些时间来锻炼自己的工作技能，好让自己跳槽的时候能够挣高一点的工资呢，当时真的出现了这样子的疑问，也出现了这样子的怀疑。我不知道自己到底是怎么想的，也到底是要什么，你说我要物质生活吧，我也是要，但是我要物质生活吧，我又自己不努力去创造，这是非常矛盾的，就跟我吃药治疗自己的胃病一样的，我是吃药治疗，我也按照医生的医嘱来好好的吃药，但是我又在治疗的同时吃各种不能吃的食物去阻止自己的治疗成果。我觉得自己身上的这种毛病还挺多的，这种矛盾的毛病真的挺多，现在让我联想到不仅仅是吃药这样一件事情，像工作上也是这样子的，明明很想要更好的生活却没有行动让自己去创造更好的生活，想要的东西自己不去创造，相反的有时候还去拖自己的后腿，这让我看不懂自己到底是怎么想的，也看不懂自己为什么会这么操作。这背后一定还有什么东西，我还没有看到这背后一定还有什么我没有满足的需求，还没有被我发现到，我希望能够尽早的让自己发现，尽早的打通自己身上的关卡，好让我尽早的能够为自己去创造更好的生活。我觉得他们活得好，活得比我好，活得比我通透，就是因为他们可能比我更知行合一，他们身上没有那么多矛盾，没有那么多冲突，没有那么多拧巴的事情。而我身上矛盾冲突拧巴的事情可能会更多一些，需要我一点一点自己去解答，一点一点去解开这些东西让我自己过得更舒畅，让我自己活的更通透。看到自己这样子的身体状况，我又有点没有动力去检查身体，我觉得我现在的这种状况根本都不适合要小孩子，因为我现在状况不是很好，如果到时候怀了小孩子继承了母体上面的一些遗传病，比如肠胃不好，到时候他生下来之后肠胃可能也不是很好，就像我同事今天说的他妈妈比较容易上火，口腔溃疡，他和他弟弟就继承了他妈妈的这种容易口腔溃疡的行为，我觉得可能在读了三三老师之后，就会知道母体的健康和母体的滋养是对小孩是多么重要，可能就是因为他妈妈的母体没有那么的健康，所以就在生下他和他弟弟之后，两个人都进了他妈妈的口腔溃疡的遗传。那么我就在想，我现在肠胃一点都不好，到时候如果生了小孩子，他是不是也会继承我的这些遗传肠胃不好到时候他的抵抗力呀，他的身体素质啊，是不是也没有那么棒？基于这些担心，我又有点不那么敢去，那么着急要小孩子了，我就是想把自己的身体锻炼的好一点，自己的素质自己的体能锻炼的更好一点，到时候对我的小孩也更好一点。

刚刚情绪不大，对的时候不仅仅埋怨了自己，不仅仅责怪自己，同时也责怪了许同学，我也不太清楚为什么同学又被我连带的责怪了，不过我不是在面对面责怪他，而是在心里责怪了他，同时我又羡慕了我同事们的生活环境以及生活状况，上一次我梦见另外一个同事他是离职在家休息，时隔三个月再一次相见，他又临时在家休息，马上一个礼拜以后去做另外一份工作，我真的特别羡慕他的这种洒脱，这是家里没有点存款的人不敢做的事情像我这种就不敢做，想了好多次的离职换环境，换工作都没有离成前后，总是忧虑总是放不下一些东西，一会儿看到希望，一会儿又绝望，反反复复的不能安定心在这边好好的干。就像我自己写字一样的，心情不定，所以每一篇心经抄写的字都不一样，有时候大一点，有时候小一点，有时候白板正常一点，有时候排版又太紧，要么就太细，一个人的状态不稳定，所以他输出的一些东西就不稳定，输出的东西就可以看到一个人的状态是怎么样的，现在我做的事情就是想要让自己的情况达到一种稳定，达到一种水平线的这样的状态，好不容易觉得自己有一点成果了，但是自己总会被一些事情干扰，以至于让自己长期的效果长期的努力又毁之，一旦一旦到这种情况，自己又特别的自责，好像总是陷入这样子的循环中，如何破解这种恶性循环却自己也不太清楚，总归是要自己去解决一些事情的，总归这件事情就要自己去想通的，就比如许同学劝我不要周末的时候搞兼职，像这种没有积累的兼职更不要搞，但是我依然想不通，就算我不搞兼职，我好像觉得自己在家里也没有做什么，对自己的未来工作有积累的事情，所以就算是他的提醒，在没有自己想通之前，我觉得也没有多大的用处，我也不知道自己什么时候能够想清楚，我当然希望自己能够尽快的想清楚，这样就对我的生活，对我的思维都有更好的帮助，也让我更了解我自己。同时对我自己的生活，对我自己的状况有了更多的理解，对事物的发展对生活也看得更通透。当然我不知道这种时候什么时候会到来，也许在我不断的积累自己语音写作的这个行为，他会尽早的到来，如果我我继续语音写作，可能他会到来的比较迟一点，毕竟虽然语音写作好像是没有什么特别大的进步，也好像没有特别明显的进步，但如果我持续的写下去，我是能够感觉到自己对身边的事物的观察力以及对自己思考的一个反观察。所以我觉得我刚刚对自己已经写作这件事情的怀疑是一种错误的思维，我希望自己收回这种错误的思维，并且持续的继续下去，做语音写作这件事情。甚至不仅仅要完成今年200万的目标，甚至明年还想要定500万甚至是700万的目标，1,000万的目标我是达不到的，那么500万 700万的目标呢，我是不是能够踮一踮脚够得着呢？如果能达到一年输出500万甚至700万这样子的目标那是相当大的一种成长，我也相信在这种大批量的这么多内容的输出的背后，自己一定会有更多的收获，有更多的思考，也对自己能够更通通的看待事物有更大的帮助。那么如果一年持续输出能够输出700万的话，大概一天要输出2万字左右，现在我一天是输出1万字左右，对于明年来说这个目标也许可以搏一搏。现在我有这样的想法与想要熊掌也想要，我记得梁翠曾经在朋友圈说过，剑飞老师曾经对他说鱼和熊掌都可兼得，那么既然他可兼得，那为什么我不可兼得呢？为什么我就不能有鱼和熊掌都可兼得这样的想法呢？既然有这样的想法，既然人家说鱼和熊掌都可兼得，那为什么不想办法让自己鱼和熊掌都可兼得呢？我这里的鱼是指语音写作，熊掌是想要提升自己的专业技能。虽然现在我鱼已经在持续的锻炼，在进行不断的精进，但是熊掌我是断断续续的，好像能要又好像要不到，我总是觉得自己的时间不够用，好像又舍不得时间花在这方面的投入上，其实周末我也不太清楚自己的时间到底都被用在哪里了，我觉得周末我是有时间的，但是好像我也觉得周末的时间不够用。所以我是真的有计划的，想要让自己鱼和熊掌都可兼得，只是现在我还不知道怎么安排自己的时间，怎么合理的安排自己的时间，建飞老师曾经说过，重要的事情持续做一年完不成，那就两年两年完不成，那就三年时间投入进去了，你的重要的事情一定能够提到一个高度。有时候我们就是被自己的固化思维所限定了，有时候我们就被自己的经历所限定，当我们的思维被一种固定的思维限定时，可能就一直出不来，只有当我们遇到新的思维得到新的思维灌溉时，我们才可能知道我们一贯的思维也许并不是那么的科学，就像我之前并不知道鱼和熊掌可以兼得，那么鱼和熊掌可以兼得如何兼得呢？这是另外一个重要的问题，那么剑飞老师同样也说出了可以兼得的方法，那么就是多投入时间，一年不行两年两年不行，三年你时间投入下去了，必定会有所收获，必定会有所提升，那么你如果奔着自己的目标去，又何惧他没有提升呢？重要的是你愿不愿意花时间你愿不愿意去开始。

同事说跳出去之后好像也并没有觉得有什么不一样，感觉你处在这个位置，一直在这个位置上面找工作的话，其实也没什么不一样还是忙碌，只不过在这边是忙碌，这些事情在那边就完成了忙碌其他的事情，他说他以为他过去那个工作岗位只是负责这一块的内容，但其实并不是同样的工作岗位，同样的有主要的负责的事情，但依然会有很多很杂的事情发生在自己的身上，而且要推在自己的身上，其实他说以为跳出去之后主要负责这一块，好像是觉得更简单了，或者是说更有时间了，但其实他更忙碌，现在的这忙碌不仅要对待这一块系统的忙碌，而且还要。面对加盟客户的各种问题的咨询，就算是周六周日，他依然没有周六周日不是在回答客户的问题的路上，就是在去开会的路上，他说他们公司还特别多的会一个部门会议一个零售商品会议，一个全公司会议，一个分公司与总部的会议。他说即使是周日你在家里休息，只要叫到你了，那么你就要去开会，就好像没有周六周日他们那边是当双休的，但是下半年基本是单休的，但即使是单休周日，如果要叫到自己的话，依然要赶过去公司开会。如果是我的话，我不能接受这样子的工作安排，这完全就是没有自己的工作休息日，他说不仅是休息日，就算是平时老板会掐着下班的点去找你们开会，就算是不开会，自己的工作也要忙到七八点才能下班，听到他的介绍之后，我觉得好像到哪里都一样，不过是换了个家公司换了一些人罢了。在我们这个行业在我们现在的岗位上没有爬到上面，在底下其实都是打杂的，不管什么事情只要到自己的人来了就必须要完成，就必须要面对各种杂事情没有的选择。他说跳多了公司就觉得做商品这一行其实没什么想投就感觉不仅仅是这家公司呢，跳到另外一家公司，同样是马好像没什么奔头，就越做越不想做这一行。他这边确实是这样子的，比较忙碌也不分什么周六周日，他说他们公司的人在那边做了几年子的，都是看着公司的年终奖，如果不是年终奖丰厚的话，他说他们领导跟他们讲其实早就走了，由此可知他们公司的年终奖应该是不错的，他说是不错的有高层拿过几十万的年终奖，中层也有拿过十几万的年终奖，他说他们的年终奖是每年的3月份呢，他还不一定能拿到年终奖，他可能是有想离职的想法吧，因为他也不是很能够接受这个工作岗位也许就是过渡一下吧。今天我跟他讲可卡富的人给我打电话让我去做商品我没去，他说科卡福是一个走下坡路的公司也没有必要去。我其实是因为有自己的考量才没有去的，我跟他讲这件事情就是分享一下这件事情，并且想从他嘴里听听他对柯卡夫的评价，因为我没在南昌呆那么长时间，并且我也没在南昌了解过市场，不懂这些女鞋行业的事情，而他呢在旅行行业待过一段时间，认识的人也多，他对这些女鞋的公司的态度有一个自己的判断标准，所以我就想从他嘴里听听他对可卡夫的一个判定标准。所以一个下坡路的公司也没有必要想着去做商品，而且去之后也是一个人顶一个部门，这种事情烦躁的事情会更多，专业的事情可能也有估计会很忙，我没有必要去一个走下坡路的公司找一份很忙很忙的工作。基于自己的判断，也基于对他说出这些话的基础可能以后就算是找工作也会把这家公司排除掉。为什么这家公司从今年上半年招商品招到今年下半年招了半年多的产品都没有招到人，都是没有原因的，在一个都不愿意去的公司的情况下，自己也没有必要赶去。