说话的目的

说话的艺术，在于沟通的成效，你的话能进入对方的心上吗？对方是否愿意听你说，并最终达成合作呢？
沟通，本意是挖沟使两条沟渠相通。重点不在于你说得多么漂亮，而在于你跟对面的那个的心意彼此相通。因为你不是在辩论，也并非在演说，而是在沟通。

Words matter.说出去的话语很重要。它生于你的头脑（也可能没有），经过你的一张嘴，通过声音的传播，传入对方的耳中，再到对方的脑中进行再度加工。如此往回返复。

另外，文字本身是静态的，是有缺陷的。用静态的文字表达动态的内心和世界，加之大部分人的词汇十分有限，所以不知道经过多少“解读”，要嘛不达意，甚至与本意相去甚远。

回想自己的说话，常常是回应式的，套路的，附和的，争辩的，应激的。

most of us don't listen with the intent to understand.We listen with the intent to reply.---Stephen Covey

我对三个我“说话”的场景印象深刻，拿出来当“案例”学习学习哈！

场景一：“你怎么可以这样对小孩呢？”

餐桌上，弟弟要让小侄子吃完饭，侄子表示不想吃。见状，我无意识学“侄子”说话：“吃饱了，不想吃了。”弟没有理会我，照常要求侄子，我补充：“孩子不想吃就算了。”几次插话之后，弟突然对我说：“姐，你不能这样。我在管教孩子的时候，你怎么能在孩子面前这样说话呢？”

我脸一下子红了，自讨没趣，悻悻地闭嘴了。在此不讨论如何养育孩子，以及弟弟的回应方式。
我感兴趣的是，当我开口说话时，弟弟的内心世界是怎么样的？为何我似乎完全没有意识到对方听到话的感受，继续自顾自地往下说。

结果是显而易见的。我说的话传到弟弟的耳朵，他感到不悦，并有些抗拒和不满。甚至他会进一步强化他的管教方式。而我希望弟弟能听进我的话，尊重孩子不想吃饭的意愿，完全落空。

场景二：“你不能这样说爸爸”

依然还在餐桌上，就发生在昨日，妹妹乔迁，一家人围坐庆祝。爸爸入席吃饭。妈妈说了一句“自古以来，少见你爸跟咱们一起完整吃完一顿饭啊！”
想起妈妈老数落我参加酒席赶点甚至迟到，我不假思索说：“妈，你说爸爸跟说我的方式如出一辙。” 老妈一愣：“你说什么？”
我突然意识到我句话有指责意味，连忙摆手：“呵呵，我没说啥”。这才蒙混过关。

倘若母亲大人要探个究竟，她听到这句话，肯定会感到委屈，心堵，而我希望妈妈能用正面的方式表达对爸爸的欣赏也必然落空。

场景三：“你们不要犯这样的错误，要注意！”

在工作的微信群聊，当我注意到A犯错时，我会把犯错的案例去名字并提醒其它伙伴，希望同样的错误不要再犯。结果A跟我微信吵架，其它伙伴也表示这样的方式并不会促进成长，反而把氛围搞得有些紧张。
我的意图是通过提醒，让大家认真工作，但“群聊苦口婆心”的方式却让这个美好愿望落空。

我那样说话背后的美好

此文并非为了批评自己随意说话，当下码字的自己也并非要站在道德高点来指责自己。因为我清醒地知道，那根本没用！
不管自己还是他人的建议，批评，都无法对我产生一丁点的作用。除非我真正自己觉察到成长的点，并愿意真正接纳当时不完美的自己。

当时那样说话，我尝试满足着一些很美好的需要。

“你不能这样对小孩”，我希望弟弟能给孩子自主性，能让弱小的孩子也能平等发声。我需要尊重。
“你不能这样说爸爸”，我希望妈妈能如实表达对爸爸的看见，而不是一棍子打死，只提过往的事。我需要友善。
"你们不要犯这样的错"，我希望伙伴们工作可以更细心，减少出错，这样我就能更省心，我需要轻松。

如何开口说话？直接说需要

是的，我当时那样说话，是因为我渴望得到尊重，友善，轻松。但我说出的话有助推我的需要吗？

没有，甚至把我的需要往外推。我开口说话了，但对方听到这句话，下意识的身体反应是抗拒它。

当我开口说话时，我永远可以体会自己的需要，并直接表达需要，而不是表达评判或者隐含指责。

当我开口说话时，我永远只需要做两个选择，我是“诚实表达”，还是“同理倾听”？而同理倾听能为了更好地理解对方，从而捏合双方的需要。

那我满腹的豺狗呢？在一个安全的空间，表达它们，或说或写。这些“评判”的字句中，不适合用来沟通，适合用来自我同理。

开口说话，沟通时，但凡对方愿意敞开继续听，跟你参与沟通的无限游戏，那么就是好的说话方式。但评判指责，比较，逃避责任等说话方式并不适用。