武汉的天气开始热起来了，不能再去东湖骑单车，脸上的痘痘还没好全，越晒越严重。

一个人的日子确实有点难熬。白天上班打鸡血，全身心投入工作中，和同事打闹嘻笑，一整天便过去了。最怕夜深人静的时候，一个人听歌会不自觉流眼泪。也不知个所以然。

今早一个人去看了速度与激情8,明明是一个人的电影，偌大的电影院却只有我一个人，有种包场的感觉。莫名的心酸。可观影过程中，却是全身心的沉浸其中，人生应当是轰轰烈烈的，不应该如此平淡。

如今的我，可以一个人买菜做饭，看电影，吃自助餐，虽然服务员看我一个人的眼光有点奇怪，但我确实是一个人，一个人也能好好的吧。不过一个人最大的悲哀就是，取餐回到座位，餐具被服务员收走……

看完电影已是下午，想起还没吃午饭，在地铁站随便吃了点，来了文华书城，喧嚣的世界，但愿我不会迷失自我。

一个人学会与自己相处，才是最大的艺术。

但说到底我还是胆小的。室友近日不在家，夜里下班走夜路还是有点怕的。前天打雷闪电，一个人听着窗外的雨声，霎时间所有悲伤全部涌过来。虽然室友平时回家后便自己躲在卧室玩游戏，但知道宿舍还有个人，至少不是那么害怕。

不知是年纪大了还是怎么，很多路都不在记得，即使来了文华书城几次，可每次来都不记得在哪条路，找了半天。之前给自己定的目标，每个休息日都去东湖绿道骑单车，可每次坐地铁到街道口，又不记得从哪个出口出来。昨天上班路上，差点被车撞了。每天都精神恍惚。

朋友都说这段日子是最难熬的，熬过去就好了。虽然道理我都懂，但过程毕竟是自己才能挺过去的。

书城里畅销架上大部分书我都看过，但再次翻开，我却记不起书里讲了些什么。我庆幸毕业之前，大四的时间里我泡了一年图书馆，中外经典名著看过一些。虽然我也不知道看这些书，对我的人生会起到什么作用，我知道看书的话，时间不会那么难熬。

看过的书，都没有好好消化，没有反思过，但前辈都说，你所看过的书，会在人生某一阶段发生作用，你所学的任何一门艺术都将会发挥作用。暂时没看到效果，但愿日后确实如此吧。

四年的时间里，我唯一坚持的就是跑步。不管每天上班多累，保持半小时运动时间，也已经成了习惯。体重并没有改变，痘痘也依然在长，我不知道这个习惯对我有没有好处，我只知道我有多动症，害怕自己一个人静静的呆着。

去年年底的时候，把所有行李全部打包，想着不会再来武汉，可转眼间，我还在武汉，还在这份工作里苦苦煎熬着。

走以前走过的路，看以前看的风景。原来选择去另外一个城市奋斗，比呆在原地更需要勇气。想起往事一幕幕，那些曾经的痛，提醒着自己的年少轻狂无知。人真是种可笑的动物，好了的伤疤，已经结痂了，还时不时自己撒盐，似乎只有疼痛，才能证明自己真实活过。

曾经我想忘了他，烧掉他写的信，丢掉他送书，删掉他所有联系方式，现在我甚至都想把木吉他烧掉，好像烧掉这些，就能忘记曾经似的。可笑。

可素黑不是说，两个人在一起的目的不就是为了互相为镜，看到自己的缺点，一起努力变更好么？想到爱音乐能放松自己，也就放弃烧掉吉他的念头。

读素黑，每个不同阶段，看她的文字，都有不同感受。她说的对，我不是来看她的，我是来看自己的。总结你过得好与不好。

手机里歌，67首，每天可以听两次循环，我是有怕安静啊……

七月与安生原来是告别微安里的故事。为什么哭点还是那么低，任何一场电影都能把自己感动到哭。

原来你还在这里。这个应该只有贫穷卑微的人才能懂，如果两个人身份悬殊太大，恋情也许真的难以持久。不敢用男方一毛钱，即使有再大经济困难，也不会向他开口。

我不知道自己为什么要把日子过的这么难，有时为了节约公交钱，我可以一个人走路半小时一小时去目的地。出门永远自己带水，即使忘了带水杯，就渴着，不敢买瓶水。

一个人的日子，我终于反省到应该对自己好点，即使再累，一个星期至少自己吃顿大餐，碰到好电影，自己也会一个人去电影院看。

记于2017.4.18 文华书城 晴