凌晨一点，我一个人躺在宿舍楼天台的折叠床，听着音乐，感受着从远处飘来的风和湿润的雨，想和你聊会天，虽然我知道这个时候你已经睡了，当你们看到这篇文章的时候应该是在早上了吧。
其实我从下午就在想写这个话题，也已经构思了好几段，无非是想继续给大家灌输一碗鸡汤亦或是激励大家不要辜负父母的期望，不要整天就知道玩乐不思进取，要懂得感恩等等。
然而
当我真正下笔开始写的时候，我却改变了想了半天的思路，我想说：
长大后，你还会经常想父母吗？或是此时此刻你想父母了吗？
是的，我想我爸我妈了，当然也包括我的爷爷奶奶以及其他比较铁的兄弟朋友。
人们常说：父母在，不远游。
我想离开老家远赴千里之外的珠海读书绝对是我此生寥寥无几的后悔事中的最后悔的一件。
当初丝毫没有听从我爸的劝告硬是一心想要远赴他乡，我报考的所有志愿学校之中全都在一千公里以外，现在后悔的我都不知道该用什么词或句子来表达这种失落之情。当初所幻想的大城市开放，发达，机会多；楼高，路宽，人时尚，如今哪些我所意淫出来的一切事物都已不再让我有丝毫兴趣。当初信誓旦旦地要追求自由，摆脱父母的臂膀，一个人雄心壮志出去闯荡自以为绝不会怀念家乡的我现在也已被现实狠狠地击倒在地，我不仅想，而且很想，我后悔自己无知的决定，我本应遵循前人的告诫不去远游，却在刚成人的第一年就离开父母，幻想一个人的悠闲潇洒。现在于我而言，陪伴父母真的是一件奢侈的事情。
我自知我是一个恋家的人，不仅恋家，而且特重感情。从小和爷爷奶奶生活在农村的时候我就饱尝离家之苦。三四年级的时候我去了城里的寄宿学校读书，每周五晚坐城乡公交回家，周日晚再去学校，每周周末总会是我最痛苦的时刻，每一次分别我都会嚎啕大哭不愿意去学校，我记得有一次我在外面的超市公用电话给家里打电话没打通然后打了邻居的电话，当我奶奶跑去邻居家接电话的时候我就忍不住大哭了起来，我跟我奶奶说我不想去上学了，我好想她，我也想爷爷了哭的半天说不出一句话，一直哽咽着，
超市的老奶奶赶忙给我拍拍背，不停地安慰我，殊不知她越是安慰我我哭的越厉害，好像只要奶奶能听到我的哭声我就不会再想家一样。然后第二天奶奶就要在外地的老爸过来学校看望我，并跟我说再上完这一年他就会在城里买房子让我妈妈照顾我，就不用孤单的待在学校了，可是每周我到学校都会忧郁一整个晚上，那个时候我总会一个人跑到操场看着漫天繁星期望赶快到周五，期望自己赶快长大，期望赶紧放假赶紧上完大学我就能每天和爷爷奶奶住在一起了，可是上学注定是一场漫长的路，经历了初中高中，现在又在读大学，感觉整个人生我好像都在上学一样，距离和爷爷奶奶永远待在一起的日子越来越看不到尽头了。
在城里安家之后我几乎一有机会都会拉着我妈带我回老家去看望爷爷奶奶，即使在高中读书最忙的时候我也会每个月回去一次，和他们聊天，陪他们做饭，真的很幸福，可是现在我不仅半年才能回去一次，就连一直陪伴在身边的父母也开始重复着与爷爷奶奶相同的路线了，见一面都是一种奢侈。
我是一个比较恋家的人，每天给我老妈打两个电话是我唯一坚持不会忘记的事，纵然每天重复着来来回回的几句话，几个问题，问了一天有一天，我却一点都不厌烦，我知道，我知道老妈每次在我打电话的时候说我的烦并不是真正的烦我，我知道每次挂完电话之后老妈肯定也会先是失落一下然后很欣慰我是一个孝顺的儿子，我也知道老妈每次说我打电话不要话费是不是并不是真的嫌弃我浪费那几毛钱而已，我猜他可能也是怕我每打一次电话她就会不得已的想我一次吧？
如果你是一个还未上大学的人，我只想告诉你一件事，大学，别走太远，留在父母身边，陪着他们。我知道，你会嫌弃父母唠叨，你也厌倦了父母对你的严加管教，可是这些无声的爱终将在你离开父母的哪一天懂得，你会懂得自己的叛逆多么无知，你会懂得自己的无知多么可悲，你会懂得自己的可悲只能一个人在深夜默默承受。说真的，我希望你陪在父母身边，即使多听听他们的唠叨，多让他们管教管教，要知道，这些幸福的事是我们很多人可望而不可及的啊。
我希望你能像我一样，多关心一下父母，多陪陪他们，多想想她们
你的一声小小的问候他们也会开心一整天的。
我希望，你能多给父母打一个电话，聊一会天
我希望，我能赶快独立自强，然后可以把我老妈接到我自己挣钱买的房子里，每天都陪着我。
晚安，好梦……
