下班回到家后准备出门散步，拿着手机和钥匙走在路上，尽量地扭动大腿和臀部，把工作了一天僵硬的肢体尽量拉伸得开一些。
只是刚从这个出口到下一个拐弯，又走进了城中村。准备去快递驿站拿快递，因为我想死那家人有个8个月的婴儿，运气好可以抱一抱逗一下她。
可是今天运气不好，婴儿被她妈妈抱在怀里睡着了。我拿着快递有些失落地回家，看到街上许多摆摊卖炒粉的，炸串的，还有各种煎饼。
超市和快餐店的灯光明亮，看起来非常热闹。我置身在这平凡的市井热闹中，心情像湿哒哒的衣服无法烘干。
因为我无法走进任何一场热闹中，无法与任何不相关的人交谈。热闹是他们的，与我无关。
拿着快递回家，习惯性打开了交友软件。一些不痛不痒的信息，丝毫勾不起交流的欲望。
拆快递的时候有一条裤子质量超级差，试穿了一下屁股大得像要爆炸，根本穿不出门。只能用原包装袋包好，明天上班的路上顺路去快递站退回。
把满意的几件衣服丢进洗衣机，和白天穿的脏衣服一起洗。这个二手的旧洗衣机能力不行脾气很大，每次工作起来都像个康巴汉子，恨不得蹦出客厅。
调好洗衣时间后就赶紧钻进卫生间，把洗衣机的吵闹声关在客厅里。
冲凉的时候水流像上次痛哭时那样淋在身上，这股忧伤的情绪突如其来提醒。我的心好似被撞了一下，一股巨大的委屈开始涌上思绪。
为什么我会这么孤独？全世界有那么多热闹都不肯分我一点点，我到底要什么呢？当有异性对我表示有好感时，我却只敢观望。
似乎总要点儿什么，人才能够满足。
我想起自从成年以后，人就变得无比聪明，没有任何事能够忽悠自己。不爱我的父母一眼把他们看穿，虚伪的亲人装模作样，自己活得失败还对别人指指点点。
太聪明不是好事，看清世间所有冷清。想起来还是小时候好，以为父母爱我，以为自己拥有幸福。
长大了总爱较劲，跟什么都要硬碰硬，反而得不到幸福。
我有嘉成了还是会感到孤独，因为我们见面的次数按月算；有异性勾引我开始后一段新的感情，我没有一点开心还是孤独。
从内心抵触所有未知的世界，可是偶尔又会伸出好奇的脑袋张望，羡慕普通人幸福的吵吵闹闹。
冲完凉我又想这世上有多少人像我一样，把孤独和寂寞的滋味这么深刻地体会。嘉成会觉得孤独吗，或者大部分有伴侣或者单身的人。他们会有仿佛被世界抛弃的错觉吗？
也会像我一样，在漆黑的夜里睁大眼睛，触摸着光滑的皮肤无人抚摸，也会觉得寂寞吗？当发现寂寞的念头时就会开始翻涌，巨大的深渊不断把身体往下拉，拉到无尽的黑暗深处。
长大真是不好，竟然能把这许多悲伤的情绪咀嚼得这么彻底。不管拥有多少物质，也填不满内心的空虚。不管得到多少表面的风光，内心那片岛屿始终只站了自己一个人。
现实的世界没有魔法，不会像仙侠剧里一样，一个意念就可以走进对方的内心。
填不满的空虚，不如一开始都不发觉。太聪明，第一个不放过的人始终是自己。
