继续上面一篇，这一整天，
自从睁眼刷出了成绩，帮朋友交学费，查成绩，发现挂科，安抚朋友，一个上午，一个下午，数个小时的连续打电话。刚刚她爸爸给她打来电话，我得空，写了两篇文章。随后，又是一个晚上的电话。
当然，如果不打电话，我可能也不会去学习，可能会刷综艺，目前我是认为和朋友聊天是比看综艺更有意义的。但是不得不说，这个过程我很煎熬。
我不喜欢这个朋友。
她的三观跟我很不一样。
你会说，既然如此为什么还要来往，还要煲这么久的电话粥。
对，我也有这样的困惑。煲这么久的电话粥，这不是很亲密的行为吗？从成绩，聊到男朋友，聊到家庭，聊到宠物，聊到就业，聊到过去，聊到未来，这不是很神交的感觉吗？
只有我知道，并不是。我每一个细胞都在反抗和抵触。我不感兴趣她的每一个话题，不赞同她的每一个观点。除了她讲各种悲惨经历的时候，我很感慨，觉得她挺可怜。
我之所以坚持是因为，1.我认为她此刻需要陪伴，我得做点什么，我是愿意付出的。我其实很孤独，渴望这种被需要的感觉。2.我觉得这样对我是有益的，虽然感受不好。是一种走出舒适圈的做法。强迫自己和自己三观、经历、行为处事、性格特点完全不同的人聊天，去体会和了解不一样的人的想法，从中也学习一些我接触不到的事情和观点和体验。
第2点，真的是我非常爱做的一件事。爱作(zuo)的一件事。我做了不少这样的事情。和不喜欢的人来往，和三观不同的人出去旅行等等。一次次的事实证明确实不咋愉快。可是我既然选择了这个，就是我觉得是利大于弊的。可是我现在并不那么确定了。我开始怀疑。
我不是爱说的人，所以我听。我听很多人将自己的故事观点，我安静，我认真听，我附和，我装着感同身受（我真的一点也感同身受不起来。这跟我的经历和想法完全不一样）。特别三观不一样的，我也会极其温和委婉的提出一点点我自以为的纠正，或者是沉默笑而不语。
我得到的好处是，越来越包容和有耐心。善待各种人。也许我不赞同他的想法，但是我理解和誓死捍卫他有此想法的权利！会一分为二看待所有的事情和人。对，这就是我。
坏处是，它让我越来越不是一个“敢爱敢恨”的人。我很习惯性的讨别人欢心，附和别人隐瞒真心。我更从来不是一个敢于出头，敢于表达自我独树一帜的观点的人。说到底我不自信，而且非常热衷于反思。总觉得别人一定是有道理的，即使我现在没能发现，我要去探究体会，慢慢地一定可以理解到这其中的道理的。
这看起来弊端明显大于好处啊。而且这个好处明显没有什么卵用。别人会因为你的包容和耐心而喜欢你吗？不大会。相反，一个人更可能会因为另一个人具有的独特的个性而喜欢他。
我开始怀疑自己了。我开始羡慕那些有着鲜明性格特点，大声说出自己观点不在乎别人认不认可的人。又开始反思自己“作”了这么久，给自己找了那么多不痛快，都是无用功。
真·矛盾体啊！我时常在心里形容自己为一个初到地球的热爱学习、渴望融入的外星人。
