5月20号晚10:48，是我写这篇文章的时间。
距离高考还有最后的16天，我再没有资格破罐子破摔，没有资格妄自菲薄，也没有资格耍孤僻玩颓废。人生信条从未如此深刻且浅薄。
我知道处于一个结果论时代的自己，疲惫至极，又始终词不达意，只好用颓废二字掩盖而过。我也知道自己的目标，是心怀瑰宝灿烂如歌，所以也更加注重过程的点点星光。
一路上，我听过很多人对我说，如果早几年就认识你了该有多好啊！我又何其荣幸呢?但最后的我就只能说:“缘分这东西也不由谁，认识多久，就是多久的缘分吧。”
于是几个月以后，我就真的和这些人说了再见，又深知其实很难再见。
无数次臆想中相逢时的形形色色欢欢喜喜，一次次的很难再见，成为了我生命中最大最多的羁绊，在这场孤独和寻找为主题的密室逃脱中，始终找不到钥匙。
我一次次的告诉自己又告诉他人，没关系，没感觉自然就弃了。可我一次次的“没感觉”却是有更大的后劲把我拉回感性，把我拉回羁绊之中。
我怀念的很多人，和你们一样，总觉得相见恨晚。情投意合到恨不得马上买机票到他的面前促膝长谈一整夜。也有很多人温暖过，陪伴过，扎过狠，谈过心，无条件的相助过。
可这些人到了最后就只能分道扬镳。
其实无论你承不承认，其实我们都是孩子。
比如，理论和实践永远不可能统一。
比如，你知道哪怕是莫妮卡和约瑟夫都会有生离死别的一天。却又始终无法释怀离别的痛楚和哽咽。你知道不能太看重别人的眼光和言论，但真正喷到你身上的时候还是会暗自思索。
又比如，我不断的告诉自己谨记教诲，不能做言语的巨人，行动的矮子。可羁绊上头，大脑就是宕机，有什么办法?
我并不热爱生活，所以趋于丧气与无聊。
但未来趋于漫长，牵绊固然存在，或许未来会像U盘一样容量不足，没所谓的。我希望一切可以归于平稳，我希望自己可以敢哭敢笑能尽欢。
我知道时光会一直对我静脉注射，我希望余生的人生信条该换“不独于世”，至于剩下的，不如就这样吧。
不要问我为什么，你知道我知道。
