哎哎哎大兄弟啊，拉哥们我一把吧~~~我我我我我掉下去了
看什么看？！没看见一枝红杏出墙来，也没见过一只狗头洞中来吗？
没想到你是这样的国宝~~~
小荷才露尖尖角，一只松鼠探出来~
影子睁眼了
让我看看这里面都是啥？
我是谁？我在哪儿？我要做什么？
我跟你讲我跟楼上的不认识
喵~快把我大哥叫来啊~
“怎么样，我厉害吧！” 一脸自豪
“别忍着，在我宽阔的胸膛上哭个痛快吧。”
不许笑，我们会生气的！
？？？怎么了？
我姐带我外甥去买糖炒板栗，我外甥听了说，唐朝的板栗还能吃吗……（艾诺）
服了，我朋友去健身房办卡，对方一直劝她买私教课，她一撩头发“不了拉，好不容易换了个新健身房，我怕我又忍不住和教练上床，”前台好多人听得一愣，从此虽然她没买课，但每次去健身都有好几个教练在旁争相指导
我：“我怎么一到考试就长智齿！一到考试就长智齿！ 战友很诧异的问我：“什么班长你说什么 我：“我说我一到考试就长智齿！战友：“哦吓死我了！我听你说怎么一到考试就想吃屎！一到考试就想吃屎！ （幸运熊 ）
办公室里张三和李四吵了起来，大家好不容易拉开了。过了会儿，张三在李四旁边翻东西，李四说：找什么呢？张三说：找茶呢！然后两个人就打起来了（三尽缕）
有一次食堂吃饭。跟同学聊天。同学说理科好，不用背。一同学默默的吃饭突然来了句我喜欢文史。。吃饭呢你别说那么恶心的事好么（子曰qx）（由微信平台：caicaifm编辑整理）
一次和老爸在家打扫卫生，完事我先洗手，看着洗手池旁边的舒肤佳，然后回头和我爸说“爸，你用这个护舒宝”。说完我就觉得哪里不对了（张孟均）
同事聚餐，喝酒前说祝词，我想说：身体健康、生活快乐；出口却成了：祝大家身体快乐！不敢多想这个祝词，我是个女子啊（钟钟）
同学A：“这首词是辛弃疾写的……” 同学B：“我怎么知道，星期天吧。”（青春的小鸟 去哪了）
在工地的时候，办公室用的是那种很老的火炉，生火的时候会烟会漏在办公室里，有一天有个同事被烟熏着了，有点头晕，我陪他去医院，医生问怎么回事，我想着应该是煤气中毒了，就说了是梅毒，吓的医生立马站了起来！
（Nowhere to put the hear ）
高中时我在回家的路上遇见校园流氓，想绕着走，他们说：“喂！你过来！”
我吓得六神无主，听成“喂！飞过来！”
我不敢不从，伸直手臂象鸟飞翔的动作走了过去，他们以为我是疯子，吓得全跑了。
今天吃牛肉面的时候，听见服务员在门口说，你看那个外国人，好大吖，我原以为外国人在门前裸奔，当我抬头向外望的时候才知道，原来是这个外国人很高，起码190厘米，我靠，高和大都分不清么？（动若疯兔，静也疯兔）
我初中英语是个50多岁的老男人，发音有些不标准，每次念one，都念成“旺”，有一次念快了就变成“汪汪汪……”（埋它）
今天办公室在讨论月饼中的爱马仕，这时办公室主任来了句，是那个五颜六色的铜锣烧吗？半分钟后有人反应过来…主任说的应该是马卡龙……（tinnny）
以前高中下课跟喜欢的女生在走廊看风景，为了避免尴尬想找点话聊，正好楼下走过一个特别可爱的的小女孩，本来想说“哇那个小女孩好可爱啊，长得好卡哇伊”结果一激动说成“哇！那个小女孩好可爱，长得好亚卖得”说完我才反应过来，她已经红着脸在笑了，那个时候只觉得尴尬，现在想想是不是错过了什么。（五季人）
今天我们主管休息，我代他去开会，开会的都是领导，我心里很紧张，生怕说错话。但是是祸躲不过啊。在说到一条:车间内行车必须带安全带时，竟然口误说成车间内行车必须带安全套。气氛瞬间凝固，各层领导都看向我。后来我也不知道这会是怎么结束的。哎不说了，我在打辞职报告（无所巍惧） （由微信平台：caicaifm编辑整理）
我和一个新来的小护士搭配，一起值夜班，第二天早上我准备去写交班记录，就询问她夜班情况，结果她夜班记录本找不着了，一着急就说，干脆我和你口*吧……一时好尴尬啊！（自在于心）
小明：妈妈，老师今天夸我是校草来。妈妈：哦，说说为什么呀？小明：今天老师说‘同学们，你们是祖国未来的花朵’，我问‘我也是吗？’老师说‘你是草！’（三尽缕）
下午在教室为节日装饰教室，我们班最调皮的孩子跑过来，头顶一个气球，手上拿着个气球对我说：“老师，打劫”，我回了一句，劫财还是劫色，劫财没有，劫色也没有。他一脸疑惑得看着我，老师我只想要你帮我把气球 打个节 而已。说完旁边已笑趴一片。（唯一）
在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” 对方沉默了几秒钟，说了声“打扰了”就挂断了……（海明威）（由微信平台：caicaifm编辑整理）
上大学那会，我同学说，他姐姐是卖化妆品的，我用的都是正品，一直说，一直说，我说不就用的正品吗？要这么炫耀吗？他说我说的是赠品，赠品（大侠_i1）
今天跟小伙伴坐学校校车出市区，因为人太多了，上车之后只能站着而且特别挤，而且我的肩膀骨折了，上车之后跟小伙伴说保护好我的肩膀，不小心说成了：保护好我的翅膀（毛丰益）
北方姑娘为了表达她对南方小伙子的爱 洗了一盘桃子端给他吃 南方小伙子惊呆了： 老婆，你吃桃子竟然都不削皮的吗？ 北方姑娘内心一万头草泥马踏过： 一个大男人，吃桃竟然要削皮 恕我孤陋寡闻了！
上大学那会，我同学说，他姐姐是卖化妆品的，我用的都是正品，一直说，一直说，我说不就用的正品吗？要这么炫耀吗？他说我说的是赠品，赠品（大侠_i1 ）
今天把事搞砸了，女朋友骂道：你脑袋被核桃夹了！（隋卞）
以前工厂里有一个工具室，看管工具室的是一个**小姑娘，有一个&&的员工前去领工具，问:“有没有钳子？”小姑娘找了找，说:“没有”。这个四川员工就嘀咕了一句“钳子都没有，搞个锤子！”。小姑娘听见了，就又回了句“锤子也没有”。惹的那员工一脸憋笑。（忘川）
回到老家，今天一出门遇见了80多的大奶奶！大奶奶：妮啥时候回来的？我：大奶奶好，我昨晚上回来的！大奶奶一脸茫然的看了我一会转身就走了！还小声嘟囔着：咦，这孩子，净逗我，我就是问她啥时候回来的，不说就算了，还坐碗上回来的！咋不坐锅里呢！（Cold-wores）
采釆，我想跟你提供个真实的小段子。不知道你哪期节目能用的上。昨天晚上我跟女朋友出去吃饭，临走时女朋友的室友跟她说，让她帮忙买个浴帽。其实我们俩都不知道浴帽是啥样的，就随口答应了。然后我们吃完饭去了一家小超市，里面人挺多，老板是南方人，我问他：“有浴帽吗？”，老板没听清，问我：“啥？绿帽？”当时就尴尬了。。（Mr.024 ）
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