【2016冬,思念如涨潮的海浪】
近日,好想念那群人,曾经坐在挂着横幅“要成功先发疯”的高考教室里,桌面的书堆积得跟脑袋那么高,试题发完一沓又一沓……
我们从日升陪伴到日落,夕阳透过窗投射进教室里,金灿烂的一片温暖了整颗心。在那段相伴一起奋斗的时光里,偶尔因为太憧憬大学的生活而想快点结束,偶尔因为太美好想永远定格在这刻,真矛盾。
现在,我躺在大学宿舍的木板床上时,我用了整个学期去怀念过去,特别是近日,这种思念很强烈。
过去里,我经常拿着零食分完整个班级,过去里,有个跟我一起上学一起回家的少年,他的无微不至,他的守护和呵护,纯洁美好,至今回想起都想哭。
除了他,还有那么一群人,“猖狂”,“王八蛋”,“惯闲”,“菜头猛”,“君仔”,“疯仔”……我们一起欢笑互相取外号,还有好多好多的人,回忆一波接一波像涨潮的海浪朝着我覆盖过来让我不知所措,稍不注意就会被淹死过去。
我还记得,冬天,讲台旁边的桌子上总有一个水壶,从上课打铃那刻起一直“工作”到放学铃声响起,桌子上排着五颜六色的水瓶,喝水的人还是那一批,煮水的水壶却换了三四个――这,很强势。
拍毕业照那天,还没拍集体照前,我们已经轮流合影了个遍,阳光很刺眼,我在等那个少年合影,集体照结束后,散了场。我还是没能寻到他身影――终究还是没能等到。
那天我感觉把那三年的照片都补拍了回来,第二天觉得整个人黑了一圈。
跟着那群人,出了校门到对面的草地继续补拍。我坐在石头上,“惯闲”捏着我的下巴微微抬起,他霸气十足,就如小说里演的那样,男主捏着女主的下巴威胁道“做我女朋友,否则,吻你”可惜,这种气氛总是有人很不给面子地破坏了。没错,那个人,就是我。我望着他那张脸,忍不住笑了出来,就差喷他一脸的口水,如果不是穿着裙子,我想我应该会在地上滚两圈,现在回忆起来,依然会笑。
那么好的曾经,那么好的朋友,那么旧的关系。
我是个很懒的人,懒得交新朋友,因为懒得重新交代自己的人生。所以我念旧。
【2016冬,日子如冬夜的风】
我这么思念过去不是没有理由的。
我想站在金字塔的顶层,眺望金字塔底层望不到的风景。我想与强势的人并肩,我想过的生活是有钱有时间。于是,我得比别人成熟、稳重、优秀。
可是,荣誉拿多了,却越想回到过去――单纯悠闲。
我清晰记得,大学报道那天,阳光比高中拍毕业照的那天还要猛烈,来回签到、交费我可以黑两圈。
每一个宿舍里都住着来自不同城市的女孩,每个人都有着不同的目标和梦想。开学的那天她们拖着各式各样的行李箱,怀着对大学的憧憬踏入大学的校门,面带微笑用最好的姿态推开那扇贴着姓名的宿舍门。
她们微笑着自我介绍,那时,大家都有些拘谨;那时,大家都说“都可以啊”;也不记得从何时起有了矛盾和界限,也不记得从何时起开始分批,分批吃饭,分批完成作业。
我是那种向来生性冷淡的人,我不刻意去讨好谁,也不需要谁来讨好我。合得来,自然成为朋友,合不来,各自分道扬镳。我很明确我自己要的是什么,我无法跟她们一样挥霍时光,抱着手机躺床上聊瞎了,也聊不出一个未来。
在全班女生里,对于班主任来说我是优秀的。
然而,我得到他的看重,他推荐我去比赛,我拿荣誉,他长脸,两者不误。他推荐我去表演节目,我收获舞台经验,他长脸,两者不误。
就这样,我招到宿舍人的讨厌和孤立。其实,这些根本影响不了我。毕竟,我妈妈把我生得这么优秀不容易,我只看我妈妈的脸色。
我讨厌那种插着音响传出震耳欲聋的DJ,受不了那个女生经常追剧,发出一种花痴还附带尖叫的声音,强奸我的耳朵,恶心到差点怀孕,激起一身的鸡皮疙瘩。
我想抓起桌上的荣誉证书狠狠甩她脸上,但我良好的修养不许我这么做。深呼吸再呼吸,我忍。
或许是因为冷淡的性格加上从小的生活环境的原因。我比较喜静,一点噪音都感觉耳膜要裂开了,我开始怀念,家里那一百多平方里的安静,属于我一个人的一百多平方,我可以窝一整天;我开始怀念,那群人,他们不会给我脸色,不会计较,他们会因为我的优秀而开心,他们会因为我的不舒服一天打好几通电话问候……
我觉得以前是我过得太好了。所以,上帝才会安排我遇见一些人,安排一些事,出乎我的掌控范围内,考验我的忍耐性同时还让我明白,世间什么人都有,大学只是个开始,社会才是个大世界,如果不提前让我感受下,以后的路会更难走吧。
这里的宿舍就像皇宫,勾心斗角,针锋相对,如果可以我想做皇上。这里的冬天,稍微一降温就会冷得牙齿打架。在这里,没有可以跟我一起上学回家的少年了。
但有一个,聊天不出三句就要跟我干架的“猖狂”在女生宿舍楼下要关门前两分钟给我送来薯条的“猖狂”在我吃饭快要被辣哭的前一秒丢掉筷子去给我买水的“猖狂”……没有了少年但有“猖狂”阿!
我早悟出了,有些人,一开始认识的那刻,她给你的感觉和印象早就决定了,是同学是舍友还是可以发展成朋友还是值得再继续发展成闺蜜哥们。很显然舍友在我的圈子里只能是舍友仅此而已。
一不小心,我把日子过成了冬夜里寒冷的风;把思念念成涨潮的海浪,来势汹汹。