“如果被所有人理解，那得普通成什么样。”就在前不久，忽然在QQ上看到这样一句，足以让人得到共鸣，刹那感受个体的孤傲与清高。

于是，在很多个被误解、不被理解的时候，我们会用这句话来安慰自己，让自己的思想得到解脱，可能只此一次，也可能在未来很多个日子里都如此。

“理解”这个词，可以衍生出“知道”、“领悟”、“意会”、“洞察”、“默契”等等。

追溯到儿时，呱呱坠地的婴孩对着陌生的世界哭叫，人们只是知道，因为生理健康而需要哭泣，而哭泣所夹杂的情感，人们并不理解，又或许本不带何种情感。

她继续尝试用哭声得到理解，于是人们知道了，哭了是饿了，哭了是不舒服了。除非婴孩会直接口述，不然那最真实的情绪，也是不得而知的。

而后长大，她开始建立自己的认知系统，由外界的一切影响而受着影响。她偶尔可以不学好，用三两句谎言误导他人对自己的理解，那些人以为很了解她，而他们所谓的了解，也不过是她想要让别人了解的了解。

她又继续成长，经历了很多，从青春期到中年期再到老年期，她从未找到真正了解她的人。她坚信着，不被理解，就是不被认可，就是毫无踪迹，就是失去存在的意义。

整整一辈子的追寻，没有结局，像没有尽头的河流。

观望那样漫长又短暂的一生，我竟觉得要有些同情。并非同情没有寻得真正了解自己的人的悲哀，而是同情直到生命终结，还否认自己存在的意义。

自然，我也是无法站在道德的制高点，去指责他人竟不会为自己而活。

我大约无法说：从你一开始用二三谎话伪装自己，而他人也不曾察觉时，就注定了不会被人真正理解。

我大约无法说：你不应该对这个世界、对所有人抱有太大希望，每个人都很忙，都不会为了要懂你而去理解你的一言一行，一举一动。

我无法说：每个人都想别人理解自己，但理解本身就是要耗费巨大时间精力的事情，如果理解需要双向，那么大多人不会想着用付出换取得到，从一开始，就拒绝以“去理解”换“被理解”。

以及我无法说：你的人生是自己的，就算不被理解，你也要好好把握。再者，被误解也好不被理解也罢，都是常态，世界上总是会有喜欢你和讨厌你的人。

为什么要让别人来影响你。你是自己世界的主角，你要珍惜自己的独特，那些“被理解”也是要有代价的，甚至是没有回报的。

我们无法教一个人如何做人，如何去处理人生的疑问。不好为人师是我的原则，或许我用一些所经历的事情加上一些道理，可以成为很好的人生提点，但我惶恐会耽误一些人，我只能对自己的人生负责。

人生二十多载，我也无法说我的所思所想当真是典范，也幸好，没有用这些小猫小狗的伎俩施加到别人的身上。

 2 

突然想起来，学生时代曾听到一些所谓的“不学好”的同学，对我平日里敬重的老师的恶语中伤。

“一看她就不是专业的，台风一点也不好，就没有老师的样子。”某位同学对年轻新老师的第一堂课如是评价。

“发这么多卷子，真不想我们假期好过，太恶毒了。”是面对假期作业太多而产生的怨言。

“老班朝我瞪眼，怒气冲天，猜我怎么着，我也回瞪，他那老东西能瞪过我？”是对老师劝诫行为的挑衅。

太多太多的语言中伤。怨气戾气交杂，让人喘不过气，很久以后，我才明白，为什么我会因这些言论而感伤，因为置身其中仿若自己，因为理解了老师的不被理解。

我并没有站在某种对立立场去呵责某方，但那些言论就是像密不透风的胶箱，把本就人挤人的空间压得窒息。那些同学和我，都对“不被理解”产生不同的情绪。

对于某些职业的不理解，我始终觉得是根深蒂固的。除非是成长至心智成熟，除非从小受到一些正向关于包容与和善的引导，否则，这种不理解总是会在侵犯到自己权益时而引爆情绪。

总会有些时候，学生无法理解老师也是第一次当老师，第一堂课也带有不安与紧张，学生无法理解老师布置太多作业并不是因为看不惯学生过假期，学生无法理解老师在课堂上的神态提醒也是想让学生遵守课堂纪律。

学生无法理解，所以会安然的用冒犯语气说出自己的不愉快，并为此猜忌。

而老师或许也会不理解，为什么自己的苦心不被理解。

为什么？

因为不理解总会存在，不是在工作上，也会在生活上，不是在师生关系上，也会是在朋友关系上。在任何地方、任何关系上都会存在不理解。

“如果被所有人理解，那得普通成什么样?”这句话，现如今我也只能够说，我们都挺普通的，普通到都不被理解，普通到都想要得到理解。

真正独特的人是接受自己不被理解的现实的，从不畏惧误解。他们不会活在别人的印象中，他们是独立的，是有生命力的，在感受种种颠覆他们想象的感受时，不被影响，不被干扰，不被迫成为别人印象中的人。

 3 

早些时候，我也常常因自己不被理解、被误解而忧心。

我承认自己不是个完美的人，但当那些避免不了的瑕疵在别人的言语中愈演愈烈，成为他人批判我，否定我，排斥我的原因时，我会变得更质疑自己，把原本正视的缺陷扩大，最后，觉得自己毫无长处，暗淡无比。

我尝试为之解释，诚恳地告诉对方，自己是怎样的为人。天真到和对方分享自己的心路历程，想得到一种理解。

我以一种自己厌恶的姿态，迫切地想让误解我、不了解我的人看到我。而事实却是，我竟也不确定怎样才是真实的我，是为让别人理解而道出的对真我的“解释”，还是为极度想得到肯定而违心去辩解的这副模样。

卑微刻苦的想让所有人都满意自己，想让身边人都喜欢自己，而又自尊心作祟，认为谁都应该理解你，懂得你。

一直记得我喜欢的歌手唱过这样一句：“除非你是我，才可与我常在。”因为听进心里，歌词也就不止是歌词，而我也想说，“除非他们是我，不然他们绝不会真正明白我”。

难道不是吗，除了你自己，不会有人真正懂你，没有人比你自己更懂你，又或者，你也不懂你自己。

我们都不过是沉浮于这条不被理解的河流。遇见、告别，不断的重演，个体相对独立，人生不尽相同。

所以，你能明白“理解”“懂得”的难吗？

所以，你大抵也知道“如果每个人都理解你，你得普通成什么样”的自我安慰之意吧。

以上，祝你有个好天气或好心情。

作者：夏秋子，生于仲夏，偏爱深秋。平凡写字人，带着一腔孤勇闯荡于江湖且在不断找寻人生的意义。想自我治愈，亦想温暖他人。

假如再碰不到你，祝你早安、午安、晚安

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