好多年没有过六一，我都忘了今天是六一了。所以不少人在朋友圈晒出自己的童年照，为了庆祝六一。
但我不想。
我不想去看我的童年照，原因是看着以前照片里的自己，我就会想哭，会觉得心酸。
是的，这是一个“感人”的故事。
忽然想起这段时间热映的一部电影，叫《超时空同居》，这个题材还挺好的，有时我也想来个穿越时空，回到过去。我想回到那个时候，陪着小时候的我，一起成长，并且保护着。
20年前，爸妈因为忙事业，把我交给了爷爷奶奶抚养，顺理成章，我成了留守儿童，但又跟留守儿童有些不同。因为爷爷奶奶是被二儿子接到自己家来抚养，所以就会多带了一个我。
到了上小学的年纪，爸妈希望我回到他们的身边，不想因为我再麻烦伯父。小孩子哪里会考虑到这些东西，只是简单地想跟自己最亲近最爱的人在一起。回到爸妈身边，就意味着很长一段时间不能见到爷爷奶奶，所以我肯定是抗拒的。可不管我怎么抗拒，小孩总拿大人没办法，就这么把我硬拉跟他们回家上学。
小孩子的烦恼来得快去得也快。所以不管我被带回来的那天晚上，一个人在房间里哭得多难过，第二天醒来，就会忘掉这些，重新接纳新的生活。
因为爷爷奶奶的想念，伯父就会打电话给我，跟我聊天，想问我过得好不好，这些时间都做了什么，成绩怎么样。当我听到他们声音的那一刻起，我就需要开始压抑住自己因为想念想哭的情绪，对于他们的问题，不敢多说话，只是简单回答几句，我怕我说多了，就会忍不住把想回到爷爷奶奶身边的想法说出来，就会忍不住哭。特别是听到奶奶哽咽的声音。
我不想让爸妈听出我的情绪，更不想让电话里爷爷奶奶听出我的情绪，所以需要用更多地力气去忍住。然后等到睡觉的时候，才哭出来，因为只有睡觉的时候才是一个人。
然后周而复始，第二天醒来开始，忘记这件事情，这种感觉，继续新的生活。我多希望现在的我，也能像当时的我一样，第二天醒来，忘掉烦恼，继续新生活。
当时家里的条件不是很好，我自己一个人睡一个房间，房间里堆了很多杂物，窗户是破的，外面的树因为风的吹动不停摇晃着，呼呼作响。偶尔会有一些虫子飞进来，大的小的，黑的绿的。虽然我的床是有蚊帐，但我看到虫子们在蚊帐外驻留着，像是稍不注意，它们就会闯进我的世界，能够救助我的，只有一张被子，而我只能蜷缩起来，用被子盖住自己，一点缝不剩，即便当时天气再热。
我哭了，哭了很久，很无助，感觉自己很可怜，然后哭累了就睡着了。
当时的我也没想过，要寻找爸妈的帮忙，或许是因为不想麻烦他们，或许是因为对他们的不信任，疼爱妹妹胜过于我，对我总是责骂。
记得有一个晚上，可能是太想念爷爷奶奶，抱着他们给我买的布娃娃睡觉，越发想念，忍不住就哭了，越哭越起劲，可能哭的太认真，沉浸在自己悲伤的世界，忘了控制自己的音量，把睡在隔壁的妈妈吵醒，然后来到我床边，很轻很温柔地问我怎么了，是不是做噩梦了。那是我第一次听到她这么跟我说话，有些楞，当然不会承认是因为想念爷爷奶奶才哭的，就点头说是做噩梦。
我记得最快乐的时候是放寒暑假可以到爷爷奶奶身边生活。而我最痛苦的就是收假需要回到爸妈身边，然后跟他们道别的时候。
奶奶平时买菜找回的零钱喜欢给我存起来，让我平时可以买点小零食。
直到有一次，妈妈帮我收拾行李的时候，看到奶奶给的零钱，于是没跟我说，她自己就拿掉了，后来我怎么翻都找不到，然后我就想，你可以偷偷拿掉我的，我也可以偷偷拿掉你的。于是乎，我就开始偷钱，一次两次，三次四次，最终还是被发现，等到再一次放假的时候，当着好多人的面，说出了这件事情。我觉得很委屈，但我没有说话，只是坐在奶奶身边，一边低头玩着手里的玩具，一边默默流泪。那段时间，只要我单独上房间，看着我都是防贼的眼神。
直到五年级，可能是上天觉得我可怜，让我生了一种皮肤病。当时我跟爸妈还有妹妹生活在老家，而爷爷奶奶住在城市里的伯父家。我的病情越发严重，需要到城市更好的条件去治疗，所以没等放假就启程了。
别提我有多高兴，虽然生病很难受。
治疗了一段时间，发现这种病治不了根，只能自己控制病情，所以我妈就想带我回家。可能是因为生病情绪太脆弱，一下子彻底崩了。不管我妈怎么拉我上车，我都一边哭着一边死死拉着奶奶的手不肯放，然后说着自己的心里话，说着自己多不舍得。妈妈可能怕车上的人等久，也可能不想让别人看笑话，然后她放手，自己回家去了。
我留了下来，在这里上学，从此便不再担心会跟爷爷奶奶分别了。但同时又迎来了来自四面八方对我的嘲讽，瞧不起，语言攻击甚至以死相逼。
这些也只是童年中的一小部分，三言两语也说不完。生活还在继续，故事仍在发生。可能是因为有了这些故事，我的人生才多了些味道。就像是经典电影一样，随着年龄的增长，偶尔拿出来品尝，总能尝出不一样的味道。
我有故事了，能喝一杯吗？
