2018/6/1 星期五 雨
现在眼睛肿的都挣不开了，自己就是那么不争气，每次稍微掉几滴泪第二天总是会写再脸上。要协调家里关系真的很不容易，还想到未来的工作薪水和现在的文凭我都要奔溃了，90后的老阿姨开始怀念小时候。
突然觉得十多年缺少的父爱母爱都不值得惋惜，也许待在爷爷奶奶身边是最好的结果了，但从小到现在被遗弃的氛围一直都没有减少，开始怀疑自己的选择，我的一意孤行是不是一错到底，能不能为自己负责呢？昨晚一个人像傻缺一样默默坐在楼梯口宣泄着情绪，没有人拥抱，没有人擦泪。。。
很搞不懂妈固执的思想，太要强，也从不顾忌我们兄妹的精神和思想（我理解她，可能是知识太少了）我也理解哥啊，知道他现在没钱，知道他要养活几口人，知道他一个人在外面有多辛苦多不易，所以我常常把自己看做灾星，老是成为别人的负担。听妈的语气是要分家的意思，我说了我没意见，但我就是受不了这种被抛弃亦或是抛弃别人的感觉，又怎会真正的豁达？有很多话都在心尖，可就是说不出口，我讨厌极了现在的自己，像是回到了那个瞬间——有段时日，只要一听到妈的声音，我就极力的憋眼泪，怎么会有力气去反驳她，因为我心疼她啊，我不忍心顶撞她，即使她无理她古板。
我可以开玩笑说无所谓，你们可以不顾及我，但我没有信心和勇气直视你们的眼睛，因为我怕我的眼泪不争气，可能是我这半辈子惯于说谎的报应。并不是我矫情，我的心一直以来都是脆弱的，我没有办法冲破心中的围城，赤裸裸的的将苦难暴晒在烈阳之下。每每想分享自己的心路历程，往往就无法控制自己的理性，于是选择了封存。
昨天看了篇文章叫《不要跟孩子哭穷》讲真，我受穷的影响也是根深蒂固了，昨天妈还说我用钱是不是又乱花了，不检点不节约，我就很委屈啊（自以为省吃简用了，晚上都没吃饭还安慰自己权当减肥），那一刻我变的现实了也物质了，陷入了深深的自责和无助。现在是吃不起饭穿不起衣的年代嘛，为什么要一直跟我哭穷，当家长的不是应该更加呵护孩子的成长吗？不是要扛起苦难还孩子祥和安宁吗？但我说了，我不怪我妈，只是希望警戒以后的自己，要当个好家长好妈妈，不要跟孩子哭穷。
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