11月和12月可能是我最忙的两个月了，没有让自己过过一个周末周日，想想自己还要这样坚持一个月，我是真的感到很痛苦，又痛恨自己这么多年没有一点长进。
11点的路边，三线城市的夜晚格外的安静，我一个人骑着共享单车哭着，谁也看不到谁也听不到，我只觉得眼疼，心里难受，我想我可能不会忘记这个晚上，我一个人骑着自行车哭的连哭都是模糊的夜晚。
大四了我选择了考研，可在这个不合时宜的时候却谈了恋爱，谈恋爱很花钱可我又不想向家里人要钱便自己去打工，教小孩子们画画，说来也是有时间的，后来家里人介绍便放弃了这个去政府做了个文员（临时的），也只能怪我自己心思不坚定，也知道自己爱玩，这是个差不多的闲职，我竟然就这个选择了安逸，不，不是安逸是慢性自杀。
是慢性自杀没错，我的内心不想一辈子这样，可是我的行动却永远落后于内心，我早上起不来，学英语坚持不下去，专业课胡乱翻，所有的我都学，都是皮毛没有点长进，没有坚持，连四级都考不过，考了两年的教师资格证好不容易笔试过了准备面试，可不，今天傻了吧唧的把书丢了。
我这么晚为什么骑着自行车在路上？因为我把书丟到车筐里跟别人去吃火锅了，吃完了回家了书丢了，我去找书，我为什么哭？我很委屈啊，我书丢了我大半夜跑了出来一个人骑着自行车，我妈呢？在家里埋怨我为什么忘记带书，我男友呢？在微信里问我为什么会忘，我书也没找到，天也很冷我也没有帽子我也很冷，无助，没有人问我冷不冷，没人问我怎么去，问我为什么不打车？我没钱，我借别人书请别人吃饭就花了对我来说一大笔，现在还把车弄丢了，我能怎么办，只能怪我这愚蠢的自己，我不知道自己还能干点什么？
我想想自己这些年都干了什么？许诺许了一大把，发誓发了一大堆，书买的小仓库都堆不下了，成绩呢？没有一点进步，现在吃的倒是越来越好了，身材都快长成猪了，男友也是不停的说我胖，我也很绝望啊！
买了一堆书却没学好，减了一辈子肥却越来越胖，到底要经历多少次绝望才能让自己长记性一点，才能让自己变得努力一点，我就是每天看似努力却在浪费时间的那种人，我就是这么一个经历了无数次悔过绝望却不励志，依然绝望的人。
我该怎么办，没有鸡汤没有逆袭，在最底层挣扎，深夜写下这些凌乱的字，语无伦次的话，才能知道自己内心多混乱。
只愿自己能在2018年有些进步，告诉自己你也能做成一件事。
