所谓的答案不过是自己一直苦苦的哀求，有些事情就算追寻一生也许都不会有答案，有些问题在一开始就没有答案，问题的产生是思维的群追不舍，而答案确是自己。
在今日之前我一直在追逐一个问题，我询问过带给我这个问题的人，我也抱怨过使我深陷这种折磨而不给我我想要的答案的人们。我的记忆很独特，这种独特的记忆带给了我很多困扰，我会记得四岁时发生的场景以及带给我这种场景的人和事，我会记得这件事发生的时间、地点。甚至说我可以复原那个场景。所以很多时候当他人给我带来负面场景或是正面场景时我都会记得很清楚。
而在这之前我一直苦追的问题不是记忆的独特，而是我的父母是真的爱我还是只是一种责任和义务。我很爱他们，但如果你要问我我恨他们吗？我无法回答……有些记忆迫使我无法回答这个问题，也许你会说我太自私了，因为你认为我的父母一定是爱着我的，爱其实是一个很圣神的词，但在今时今日有些人却打着爱的名义杀人无论是是肉体上的还是精神上的。有人说棍棒底下出孝子，但也有人说要一视同仁。还记得小升初的时候，那个时候爸爸还在外地工作家里只有我妈妈妹妹，爸爸很少回家，我的学习不好而且脾气很倔，只要是吵架无论对象是谁我都要赢，故此挨了数不清的巴掌，但我无所谓，这些都不会在我的心里留下“暗地”，我介意的是我的爸爸有一次在茶桌上的话“你和你妹妹的学习一好一坏所以在有些方面我会考虑你妹妹而并非是你”你说的轻描淡写，我只回答了一句话“嗯，应该的。”没有人知道那句话对我的伤害，你也许是无心之举，但听者绝非是无心之人。你好似是在辩解为何会送我妹妹去学习画画、学习珠心算一般。还记得我刚和妈妈说完我想去学习画画第二个周妹妹就报了补习班，好可笑啊！那个时候我就懂了什么是心里话。当我以高分录取到初中部时你又打电话反问妈妈“她是不是作弊了，怎么会考到学校的前300名。”我也很无奈，考好了我是作弊，考不好好似才是我应得的。是不是很可笑。就这样我进入了初中生活，我遇到了一个死变态班主任，那个时候我刚上初中心智还不成熟，老师骂我就一边听一边流眼泪我也不知道她为何要骂我，我作业写了，考的也还好，也许就只因为我的叔叔是校长，她在那受了不愉快回来拿我撒气呗。就这样我变成了一个小媳妇整天唯唯诺诺的，在家看老爸的脸色过日子，在外看老师的脸色过日子。还记得暑假有一天我出去玩爸爸说10点回家，我呢也就10点零一分到家吧！刚进门我还没换鞋老爸冲上来就给了我一巴掌，说我晚了没听他的话。而我的妹妹回家11点又如何不济再喝点小酒调节一下心情。人啊！只有对比才能知道自己的憋屈，后来我问过答案可答案更让人寒心，索性不问了。我总是在疑惑为什么大人总是用自己的错误来惩罚不知世事的我们。父母一闹离婚就让我们站队，而且都美名其曰的是为了我们。有些时候我真觉得恶心。但这些不美好中也有让我怀疑的美好，我由于一些问题没办法只能留级，在这次留级中我看到了一个低声下气的父亲从而激发了我的斗志，在中考中我是500多名进入的高中。
在后来的日子里我和父母之间的冲突也就越来越少，我的心智也逐渐成熟对于老师不得当的言辞我会去帮忙纠正。
这些在我心里生了疮流了脓的问题在今天之后我不在会去找答案，因为根本给不了答案，所谓的答案只是我自己。
