其实我憧憬恋爱很久了，真的。
尽管嘴上说着“单身多好，不用迁就别人，不用委曲求全，不会因为另一个人突然改变自己的计划...”。
但是这可能是一种“吃不着葡萄说葡萄酸”吧，总是下意识的关注情侣之间的矛盾点，忽略了两个人所带来的甜蜜与幸福。
可是我真的等你很久了
我都想好了
如果我们是异地的话，我就把你的来电铃声设为“你会不会忽然的出现，在街角的咖啡店”，你看，是不是还带着一点我好想好想见到你的小期待？
如果是你有工作我们暂时不能待在一起，我就把你的来电铃声设为“我不是一定要你回来，只是当又一个人看海”，你看，我有多想你？
如果我们很幸运，在同一个地方，我就把你的来电铃声设为我杰的歌里我最喜欢的那首《云中的angle》，你看，你是我的最爱呢。
我还想每天都要抱抱你 抱好久好久 光是想想就觉得很幸福了。拥抱简直是这个世上最能给人力量的事情了。
我还想过我如果谈了恋爱，会不会像是换了一个人呢？会不会激发我的隐藏人格？平时大大咧咧的我在你面前会不会很娇羞？我都想看看娇羞的我是什么样子呢，可是这个愿望还是没有实现。
我甚至还偷偷的想过我们的第一次kiss会发生在什么样的情况下，是蜻蜓点水式的啵啵？是温柔的还是霸道的？你看，单身太久我都开始胡思乱想了。
也不是没有喜欢的人，可是都因为自己没有勇气而错过。我总是很自卑，总觉得自己配不上别人，不敢表白，也怕被表白。
我不是传统意义里的女孩。我嗓门大，说话会把别人吓一跳；我劲儿大，在男生面前一点也显现不出他们的优越感；我大大咧咧的，喜欢跟别人称兄道弟，喜欢让别人叫爸爸；我还有点点凶，真是一点女孩子的样子都没有...所以我总觉得自己不配有人爱我，所以我不喜欢和男生打交道，我也不知道怎么跟男生打交道，应该怎么聊天，我只会笨的发一堆表情包...真是蠢的可以了是不是。
我开始厌倦了自己这种状态，觉得自己真怂！我也试着改变自己，可是这种怂又好像怂到了骨子里，每次尝试着跟男生说话，都感觉自己用力过猛，好像吓到他了...事后回想恨不得可以拥有地狱使者的法力，可以抹除他们的记忆...
最近看完《举重妖精金福珠》，想恋爱的感觉尤其强烈。郑俊亨真的是教科书般完美的男朋友，可以满足女生所有粉红色少女心的幻想。从来没奢望过有这样的男生存在，只是希望在他身边，我有足够的安全感，看着他就觉得心里特别踏实就够了。
如果用两个词形容我想象中的爱情，那就是“宠爱“和”崇拜”。在一段爱情里，男人要对女人有宠爱，而女人要对男人有崇拜才可以。我希望在你面前，我可以卸下坚强的外壳，尽情享受你的宠爱，做你的死忠粉。
为了用最好的我遇见你，我开始读书，让自己可以安静下来；我开始写一些文字，让自己更有逻辑；我还了解各个领域的知识，为了和你见面的时候，我们有话题可以聊。
我不知道你的名字，你在哪里，在做什么，我又会怎么认识你，但我希望下次遇到喜欢的人时，我可以勇敢的转身，不要再错过你。
