上一篇文章«儿子，我不欠你的»是发自心底的呼喊，我只想告诉自己，真实一点，不要再硬撑，不要再假装，不是说好2018面对不完美甚至丑陋但真实的自己的吗？不是说好要“撕掉假清高，真实做自己”的吗？那就不要再“装”了，累，疲惫，无奈，无助，无能为力，就是真实，就是现实。
只是没想到会引来那么多朋友的探讨与关心，有关心，理解，同情，支持，也有批判，谩骂和不屑，这些都给了我很多的感触和思考。
1.孩子的问题都是家庭问题的反映
没有哪个孩子天生就要把“坏”的一面拿出来折磨大人，孩子是在求而不得的情况下，以一种自己都未必接受的方式表达诉求，或者更准确的说，只是潜意识在指引他做这些。
我知道，他第一希望得到安全感，第二希望得到满满的爱，第三才是按部就班的学习和思考。
安全感是我们生而为人的第一追求。如果每天一睁开眼就在恐惧是否家庭破碎，是否会被抛弃，是否又会听到父母争吵甚至恶语相向，不断攻击，心里自然是不安和恐惧的。
当不安和恐惧住进心底，孩子自然没有办法安心成长。
孩子最怕我和他爸爸隔着电话争吵。
回头想想真是可笑，对一个自己主动放弃的人，还要心存侥幸，期待他会配合自己教育孩子，这原本就是放弃这段婚姻的出发点，怎么可能继续做梦？！
今后，无论与孩子遇到任何情况，都自己解决，实在解决不了，就先放下，而不是打电话质问他对孩子造成的恶劣影响。
放下一切不切实际的期待，踏踏实实地做自己应该做和能够做的事情。不让孩子因为我的对他爸爸的情绪而受到不好的影响。
该切断的联系，就此切断。
2.孩子是破碎家庭关系的受害者。
孩子不安心作业，不能坚持做自己的事情，是因为他的心思根本不在学习上，而是在父母的关系上。
父母关系断裂，孩子是最大的受害者。
儿子曾不止一次的跟我说：你跟爸爸离婚了，你们分别在大海的两端，你们手里牵着一根长长的细线，而我就在这跟细线的中间，我害怕你们任何一方松手，我就掉进大海里了。
我跟孩子说过千万遍，我不会放手，不会放手。但是我没有处理好自己的情绪，作业不好或者任何事情做不好都有可能引发我的情绪，飘忽不定的状态和经常忍不住发火，让孩子没有踏实确定的感觉。
他最害怕的情况在日日的作业“战斗里”恶性循环，最终导致我有了放弃他的想法。
越是害怕什么就越会来什么，另一种“念念不忘，必有回响”的“心想事成”。
恶性循环，可以停下来了。
3.放下期待，不自欺欺人。
我明白几乎所有的人生道理，知道几乎所有的人生哲学，但就是过不好这一生，是因为那些“伟光正”的理论不是我的，没有经过我的体验和感受内化到自己的心灵深处，不管多美好的理论，那都是别人的，我用不了。
一个朋友说：好强而脆弱的你表现出顽固的一面。这句话总结的好到位，也是第一次有人这么认识我，因此，也一下子就触动了我。
在别人眼里我是一个要强、坚强、勇敢、有魄力的女人，是一个好妈妈，也是一个传统意义上的好人，但就是没人说我“脆弱”，似乎我也没有真正意识到自己的脆弱，以为自己是一个无所不能的强悍女人，能够一个人做好妈妈的角色，单靠一己之力就能把孩子养的很好。
现实毫不留情地给我一个大大的耳光――我不但不强悍，事实上还很脆弱。我有那么多处理不好的情绪，有那么多不能接受的现实，也有那么多的委屈无处安放，更有太多的抱怨和愤怒无处藏身。
这些都是我始料未及的，也是我不能接受的，所以才会一直不去面对，因为承认现实的不堪太过痛苦，所以干脆闭上眼睛假装看不见，假装不存在。
所谓“冷暖自知”，心情好不好，身体状态怎么样，日子过的是否如意，可以骗过所有人，却独独骗不了自己，而现在我不想再骗自己了。
面对不堪的残酷的甚至无聊的真实，不去评判，在没有能力解决的时候，暂时放下，也许某一天，就自然解决了。
欲速则不达，这句话送给现在的自己。
放下，是当下唯一能做的事情。
4.承认脆弱，拥抱真我。
关心我的老师说：你对孩子的要求太高了。
是的，我对自己要求高，不自觉的对身边人要求都高，对孩子的要求自然也不低。孩子感觉到压力，自然会抗拒。
扪心自问，是我担心他未来有不好的人生，怕他将来没办法立足社会，所以才会对他的学习那么在意。
这些放在心底的“在意”就是面对残酷现实的脆弱，就是承受力不够，就是慌乱，就是迷惑。不管是否愿意承认，一次次痛哭流涕，一次次肝肠寸断，一次次歇斯底里，都是最不敢承认的刻在骨子里的脆弱。
按照各种流行并广为接受的理论，如果真的放下这些“害怕”和“恐惧”，不拿根本不存在的“未来的恐惧”来吓自己，放手让他做自己，可能很多事情会有改观。
明白这个道理，知道该怎么做，但是在知道和做到之间，还有长长的距离。目前，我真的做不到。
我曾跟朋友说，一个爱的匮乏和乞讨者，怎么可能给出持续的高质量的爱。在我内心的黑洞没有转化之前，不得不对自己承认：我做不到。
就像一个朋友说的，可能一件什么事情就触动了我，或者某一个人遇见了我，然后就轻而易举地化解了。
但是这件事、这个人什么时候出现，我不知道，也许很快，也许很久。
就个人的感觉而言，顿悟的机缘还没来，修行的功课还很深重。既然这样，那就慢慢来吧，不逼迫自己，因为真的逼迫不来，还会适得其反。
看见脆弱，看见顽固，看见蛮不讲理，并承认、接纳，真实面对。
不管出于什么考虑，孩子都不愿意离开我，我想也许他就是上帝派来逼我成长，迫我突破，帮我超越的。
10婚姻的修行让我在迷失中慢慢的找回了自我，未来9年跟孩子的相处，应该是来让我圆满的。
尽管如此，此刻依然说不出漂亮的感恩孩子助我成长的话。现在能做的不过是相爱相杀。
请别问我好不好。
