今天三年级下学期的女儿8点半才做完作业回家，她哭了。我正在打工作电话，打完电话，老公告诉我女儿说因为晚了，不能看平板哭了。
她在刷牙，我走过去搂着她的腰说：“你10分钟洗漱完，可以看15分钟。我说8点钟前把作业写完，多出来的时间，你就可以自己玩，时间都是你的。不是别的原因。并不影响10分钟洗漱，看15分钟的约定。”
她说：“我以为没写完，你就不喜欢我了。”
我说：“做不完也没关系，我还是爱你，不管你的作业怎样，我都爱你，你写得再晚我都会爱你，哪怕你没做完我也还是爱你。”我想解释作业没有她重要，我接受任何样子的她。但是语言是苍白的。我自己也并不确定怎么做，才能让她感受到。
我说：“以前妈妈用了错误的方法，做不完打你，做不完把你关在门外，把你的书包扔出去，妈妈跟你说对不起。”
“其实妈妈也不是不爱你了，只是方法用错了，妈妈说过不这样，就再也没这样过对吗？”
“妈妈的家永远都是你的家，你想回来就回来，想去外婆家、奶奶家就去，你永远都可以回来，妈妈再也不会赶你了”这些解释到底有多少用，我现在已经认识到了说教的无力，我以前自以为有用。我只是觉得自己没有更好的选择，先说着。
洗完，我把平板给她，让她享受15分钟放松愉快的时光。
我搂着她睡觉，她说：“妈妈，我觉得你对我真好，可是。。。”
“怎么？”我想听她说下去。
“而我”，“我觉得”她换了几个连接词，继续说下去：“你对我那么好，我却从来没有为你做过一件事，没有怎么帮过你。”
“你想怎么帮我”
“我不知道”
“那我怎么好？”我不想追问她，因为我也不确定这是什么信号，我现在已经很谨慎自己习以为常的评判和定义。孩子有自己得节律，我需要学会观察她，看见她，如其所是的样子，而不是我的先入为主的迷障遮蔽双眼。
“我要什么你都给我买，还照顾我，还教我怎么变快的方法，那天我们争吵，我学会了‘改变自己’。”
我不知如何回应她，我就听着，说：“谢谢你看见我的好。”
“我觉得你是世界上最好得妈妈”
“我也做过很多伤害你得事情呀？”
“我都忘了，不记得了。”
好吧。我还是不知如何回应。
我不再为自己曾经得错误耿耿于怀，向孩子学习活在当下。而我能跟当下连接才是对自己更好的状态，才是对孩子更好的示范。
我想，这对我很难，我活在头脑里太久。好在，改变永远不会晚，疗愈随时可以发生。
而我更加习以为常的内疚、愧疚，这次已经减轻一些，我还在练习。
