❤

      父亲的第一愿望，就是要我每天都快快乐乐的。

     自己对父亲的第一印象，就是我从十三中主干道坡坡跑下来一跤摔在地然后父亲在后边笑边说自己站起来。我膝盖上的伤疤都是十三中大坡坡是摔的。小时候的眼里，那个坡坡特别大，把我摔的嚎啕大哭。不过那时的眼泪，是幸福的。

  父亲当时还是个每天都踢足球的年轻男士。如今翻看照片都有好多球队的照片上有父亲。后来父亲的脚受了伤，再也不能尽情踢球，就我初中的时候也只是在草地上随便跑一下。回到家也闻得见浓浓的药水味。说实话特难闻。

        父亲说，鱼峰小学最漂亮了，我透过放假的学校门缝一看，我也不觉得它像公园一样吧。那时还小，还是玩的年纪，十三中是我的乐园，鱼峰小学还没十三中漂亮呢。

      第一次旅游是和我生命中父亲赐予我的朋友们一起去罗平看油菜花。到了庐西要去阿泸古洞，我哭着不愿意进去，对洞产生了恐惧。父亲就把我带到外面的草地，直到现在也没有去过阿泸古洞。

      父亲说要我长见识，就每年都会带我去旅游。很小的时候，就到了大理，丽江，中甸（香格里拉以前叫中甸）。每年春节出去玩，虎跳峡进中甸的路上集了厚厚的雪，父亲下去推出。我在车上哭。

    后来我长大到一年级，因为妈妈要上班，所以只有父亲一个人带我去黄果树瀑布。要我穿苗族衣服照相我不想穿。很难看。晚上要洗澡了。父亲没有妈妈的那种‘’本事‘’。我怕水。很怕。我就一直哭。

     有一次父亲在拖地，我从床上睡了摔下床来。就摔破了脑袋，后脑出血，要做一个月的高压氧。在着之前去了五九医院，那个医生说要是来晚了就别想要我这个女儿了。父亲到现在都一直说怎么连医生都这么不称职。。作为小女孩，我还是大多希望母亲睡在身边陪我高压氧。不过好多次都是父亲。

      小学开始了。好像童年就结束了一半。就没有了玩耍了。每天的作业。父亲教导我要真实一点。我从河畔一路采了好多漂亮的花捏着，。很开心的走着。看见父亲来接我，我一手把花扔了，父亲问我为什么要扔。我也不知道我为什么要扔。我只是害怕，很害怕父亲，很怕。

      我一点也不期待我的初中。初一面对熟悉的班主任面孔不过我不知道名字。要知道每次考完试父亲都会第一个知道的！

      我更加不期待我的初二，那要开始学物理了。还好不是父亲教。但是每天回去还是怕，怕他提问。就这样因为从小就知道物理这个该死的科目。又因为我有一个可以问问题的老师。所以我对物理产生了排斥和恐惧。现在高二了，我从来没有问过父亲一道题。

    魔鬼的初三来了。父亲教我们班的物理。每个同学都怕他。我更怕。

  他怪我们班为什么物理为什么这么差。我说有些听不懂。不习惯你讲的。于是父亲发火了：“我还讲的不够好？嫌我讲的不好，你们知不知道我教物理多少年了。”那天父亲还摔了盘子。我因此没去晚自习。

     有一次周考英语头一天晚上是云南省穆斯林圣诞杯篮球决赛。我去了体育场。找到父亲说我看一会儿。父亲也发火了：“你明天不考试了吗？‘’我回家了，哭着想明天的英语一定要好。但是父亲也回来了，他来请我回体育场看球赛。他说对不起，父亲说是他让我不开心了。我说不去。于是有被父亲扯着衣服‘’赶‘’我出门去看比赛。我只好在体育场门口哭。

  父亲知道我谈恋爱，他哭了。他没有发火，但是他哭了。

     后来我就病了，父亲说真遗憾他不能理解女孩子痛经是有多痛。严重那几天父亲找了些艾草来烧了熏肚子。一整个房间被窝都是艾草味。我不敢说我不要艾草了。整个初三。父亲每天都给我送药。

        我如父亲所望考上了一中。

     我从来不愿意打电话给父亲。只是打给母亲。有好多次是父亲接。我也在想会不会是母亲把电话给了父亲。

     高中的物理很难。父亲也想教我。可是我还是不敢问。总有一股什么力量阻止着我的问他的勇气。或许你们看起来我很荒唐。我也不知道为什么。

     终于有一次期中考有大大的进步了，那次考试的家长会结束。父亲说了一句：“今天是你初中以来一直到现在高中了我最开心的一天。”我永远记得那天的父亲，开心的笑了。

     有一天和好朋友吵架了。父亲怎样安慰我都好不下来。怎样骂我都放不下来。他生气了，说我为了一个不值得的人哭个不停。他说天塌下来也会为我挡着。我哭，一直哭。父亲很急，我哭着不去上课。哭着赖在家里。一个星期没有吃饭。父亲看不下了。他又摔盘子了：“你知道父亲是什么意思吗？！你知道爸爸是什么意思吗？！从你生下来我就叫你阿白，阿白是什么意思？你不懂啊。”父亲一边摔盘，一边流泪，声音很颤抖。

         就仿佛父亲从来没有开心过一样。

     我努力着考试。希望父亲会再有那样的开心。

     父亲说要去马来。我固然很高兴。在热浪岛那个海水清的带眼镜就可以看见海底世界的地方。父亲带我去浮潜。要把这个人都闷进去大海里。我不会用那个呼吸管呼吸。我对水一直恐惧。我不愿意把头埋进去。父亲急了。当着黑人白人中国人在大海里大声责备我。说我怕死。我没有怕死，我只是不愿意和水这样亲密。我知道父亲很急，我原本打算闷下去一次的，于是听见父亲说：“不会死，不过你死了也就算了”。我就哭了，走上岸。在吊床旁边吵架。就像电视剧一样。

      那天之后。我也不知道是那天之后的哪天我开始有了责备自己。责备自己为什么要让父亲生气。

     前几天看了电影《全民目击》。里面的父亲为了犯罪的女儿的自由，拍了假视频救了女儿出监狱。他自己进了监狱，替女儿坐牢。我哭了。

     这几天看周国平的《妞妞》。一个先天性癌症的妞妞。周国平描写他的心情。我更了解父亲了。我知道父亲在为我想什么，所做的一切。

      我夸父亲买的有一双鞋好穿。于是父亲买了两双不同颜色一模一样的给我。我说父亲炒的洋芋比妈妈炒的好吃。所以每次回家差不多都是父亲炒菜。

     只是父亲陪我们的时间少了。我很怀念父亲和我们一起去开远还要去朋友家玩到十二点的日子。父亲没有时间，只有我和妈妈去的开远，只是逛了街，少了些味道。

     我从来没有对父亲说过什么话，就连父亲节快乐，教师节快乐，爸爸你好，爸爸晚安。一句也没有说过。我心里想说，我说不出来。我真笨。

     在父亲的身边的日子，也就只有现在到高三毕业了。在父亲身边的日子，天永远不会塌。

      爸爸，谢谢你。以前的我，明天都惹你生气，以后不会了，我很爱你。

         晚安爸爸。