[如果这篇文章有幸被更多人看到的话，我希望大家能耐心看完这个故事，并留下你的一些想法，谢谢]
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我，一名二流大学的普通女生，外表不惹人关注，学校成绩平平，没挂过科，谈过一次两年的恋爱，现在单身状态。这样的我听上去和多数学生并没有什么不同，甚至会认为我的生活很不起眼。
然而，我是多希望自己能像周围同学一样过得简单平淡，时不时发发小牢骚，和一帮好友在一起吵吵闹闹。可能到这大家会想，我是不是家里太贫困啦，自然就多了些压力。虽然和钱有关，但却不是因为家里交不起学费。这些困扰的由来不得不说到一个人。
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大概一年半了吧，和他的联系断断续续，现在仍然不了了之。他是个牙医，在我们那个小县城开了个诊所，土生土长的本地人。至于诊所开了几年我是没了解过的，只记得我读高二被我爸带去箍过牙，当时对这个医生的印象就是做事很细心，后来我受不了箍牙的丑样，自己擅自把那些东西弄了下来，导致现在的牙看起来不太整齐。
两年后，我放假回家再次选择到他那补牙，如果牙齿问题不那么多的话，我大概和他有什么关系吧。由于牙齿漏洞太大，有点伤到牙神经了，有一个多星期隔两天就到他那消炎，来来往往聊的东西就多起来了。当时大部分都是我在问他在答，感觉他心里有很多事压着，他总是说很羡慕我还在读书，无忧无虑的。之后几个月里没有联系。
后来闲得无聊把他微信加上时不时说两句，他也不及时回消息，那段时间的我莫名对他产生很大的兴趣，可能是因为新鲜感，从来没有了解过一个30多岁的男人。大部分和他的对话就像我在自导自演吧。而我呢就像十万个为什么，真不知道哪来那么多的话题跟他说。最初也没想过能和他摩擦出什么火花来，就像等一本连载的小说一样，而他迟迟不能更新。我又是一个得不到答案不死心的人，非得从他身上得到点什么才肯罢休。正是这样固执的念头害得自己越陷越深吧。
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最开始的半年里，他一直都没有对我讲过他的一点点相关的事，我也觉得这样下去很无趣，索性就断了联系。或许真的是有什么东西在牵扯着我和他吧，怎么也断不了之间的关系。过了两周，他到了我读书的城市，打电话给我说想见我，我既欣喜又困惑，和他争论了很久，最后决定去找他。两个人走走逛逛，也没说多少话，他只提到他现在的处境很艰难，但具体情况他没有详细解释。他走的时候，我认真的问过他关于我和他的关系，他没说话，我苦笑着叹了口气，是我自作多情吧。
有一天，他突然向我开口借钱，我的反应和大多数一样，一个也算是有事业的男人问一个学生借钱，这不明摆着的不靠谱吗？但或许真的又遇到了什么难事才不得已向我开口呢？尽管内心很矛盾，我还是选择相信他，从自己兼职挣的钱还有多的一些生活费凑了三千给他。当时这件事我从未跟任何人提起过，因为我深知无论自己怎样说，别人只会认定我被骗了。加上我自己也不确定到底怎么一回事，与其让别人来加重我的疑虑，还不如自己默默等待事情的解决。
之后两个人像从前一样有一搭没一搭的聊着，中间有几次他没空理我，我就冲着钱说了他几句，叫他别再玩暧昧，赶紧把钱还了，大家各走各的。我以为他会把我拉黑，钱也就没了着落。过了几天他凑齐钱转给我，还回了一句，谢谢。这件事成了我信任他的基础。
这个迷一样的男子太让我捉摸不透了，我反复的想过很多次，如果继续纠缠不清，我估计更难逃脱。好吧，反正都不会有什么结果的，别来往了就好。事与愿违，在我快放弃他的时候，他慢慢的主动问候我，搞得我像他的孩子一样。当然，他还是单身。但是，我已经没有了最初带着好奇的那种喜欢，有他在很好，没他的话自己也不受影响。
我变得不那么急躁的从他那得到答案，在他愿意讲自己的时候我就耐心听着，他抱怨自己运气差做事不成功的时候我安慰鼓励他，或许已经当成能真心倾诉的朋友了吧。不过他戒备心也太强了，认识我这么久才慢慢告诉我他的现状。到这种阶段应该是最好的了，不用因为自己单方面的感情牵扯过多不理智的情绪，就像两个老朋友。时间久了，自以为我放下了。
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我真正认识到他处境的困难是从去年国庆后帮他办理车抵押贷款的部分手续开始的，那时候他给我讲过，他和两个朋友一起联手的一个项目资金方面都已经到位，就是最后关键负责的领导没有敲定，所做的努力都泡汤了。 他说这些话的时候，我第一次深深体会到一个人的无可奈何，用尽全力握紧的拳头打出去只留给自己刻骨铭心的痛。明知道前面是深渊，他也不得不跳。即使一个人航行在惊涛骇浪的海面上，被前所未有的恐惧和孤独裹挟着，迷失了方向，也不敢放弃最后的反击。
一个人的内心得强大到什么地步独自熬了三年，或许是我的生活相对安逸了，他那些黑暗的日子没把人逼疯就算幸运了。
接下来他的日子很忙碌，我们也没有相互打扰。直到放寒假前一个星期我爷爷的去世，当晚得知这个突然的噩耗，我毫无顾忌地拨通他的电话，哭了很长一段时间，一边责骂他没有过问我的生活，一边向他诉说这巨大的悲痛。一整晚彻底失眠，第二天拖着疲惫的身体踏上回家的路。在家的那几天他也一直叮嘱我照顾好自己，不要太伤心。日子过得很快，现在这些画面就像放影片一样在脑袋里匆匆溜走。
寒假里和他见过一面，他消瘦了许多，那张脸面如死灰般恐怖。我也很无奈帮不了任何忙。
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过完大年的有几天，听他说起他的房贷利息还差一万，交不起别人就强制收走他的房子。除了叹息，我也没钱帮他。我问他的那么多朋友呢，多少能解决这一万吧。没办法，几乎都借完了，还没还钱再去借就不好了。于是我开玩笑，别把自己全部身家放进去了，撤了吧。可惜没有退路。
那几天里，老爸每天都去赌钱，有一晚输了我一年的生活费，我很愤怒，心想你这么不在意这些辛苦挣来的钱还不如拿来救人。有了这样一个疯狂的念头，我控制不住自己必须做点什么。于是第二天一大早就在老爸面前又哭又闹，做了各种保证，最后把钱转了过去。回想那个情景估计这辈子都不会比这还戏剧性的了。这下好了，他的麻烦解决了，我却得承担自己这不理智行为所带来的一系列连锁反应了。
起初承诺开学前卖了房就把钱给我，好的，我等。接着过了一个月仍没卖出去，我没辙啊，总得想办法把老爸的钱补上吧，毕竟我爸的火爆脾气估计没钱就不要我这个女儿了吧。
三月底短短几天就像被拉成了一个世纪一样难熬。身上没有生活费，每天想办法借钱，还好有几个铁哥们并未多问，也帮我补上了这个窟窿。当时他给我讲下个星期贷款下来后肯定能把钱给我了，我只能傻傻的等着，不相信也没办法，事情走到这一步，我得为当初不顾一切的行为买单。
他这半年来几乎都没怎么睡觉，尤其近一个月经常给我说自己快抑郁了，我也很担心他，倒下了估计这辈子就栽在里面了。因为他，我也不得不承担我范围之外的痛苦。他也并非不懂我所承受的压力，那几日，我被钱逼得一直对他说胡话，在学校没有心思做任何事情，导致我闺蜜不停询问我的状况，建议我去咨询心理医生。我也认识到问题的严重性，但除了等待，我别无他法。好在我的朋友们都不催着我还钱，了解我的情况后都对他还钱不抱任何希望，我也没法辩解，没还钱说什么都在理。他们也叫我别再和他联系，钱的事不是问题，以后出来工作了慢慢给他们都行，只要我把状态调整过来，和他不要再有感情的纠缠，一切都会好起来的，只是时间问题。
至今，他手机也关机了，我也死心了，这一关注定得靠我自己挺过去了，只是辜负太多人情，深感抱歉。偶尔晚上突然醒来，期望他发来一条报喜的消息说一切都搞定了，你不用担心了。然而，目前是不可能的。
自己一个人的时候就会想很多，不可思议的这一切像一场梦，但就是真真切切的发生在我身上。我心里也害怕，哪天我承受不了会怎样。所以，我决定写出来，无论它听上去多荒唐。你们可能会觉得我傻，那个人就是渣，但不是每个人都那么一帆风顺的，对吧？
