我一直在想，真的有上帝吗，神仙呢？如果有，那么又是哪个神仙负责一个人的出身、命运的好坏呢？如果真有这样的神仙，那他们办事是公平公正的吗？还是也像人世间这样打着公平公正的幌子，做一些不公正的事呢。后来长大了，我就不相信有神仙了。幼小的、无助的我有太多次祈祷了，一件也没有实现。这世界上有太多的人从出生就不同，暂且先不论贫穷与富贵，单是家庭关系上就很不同了，有的家人和睦，有的貌合神离，有的四分五裂。在这之中的人生活便也是不一样的。家人和睦事事顺，如果不顺，至少回家也是个可依靠的地方。有一个不和谐的家庭，就大不一样了，避风的港湾没了，船儿去哪里都是漂泊。
从那天开始，我就没有家了，也有人认为应该说成是有了两个家 。可是都不是完整的了，不过也好，各自为家有时候未尝不是一件好事，总比整日生活在没有硝烟的战场中强很多。父母累，孩子也疲惫。 人要是真的能做到除了自己什么都不想，那样活着，多轻松。 一段没有感情的婚姻，有的只是伤害， 两个人互相折磨着，伤害彼此，伤害着孩子。小时候的我一直处于害怕家破裂的心惊胆战中，哭着长大；大了在怕家破裂的基础上又增加了他们的健康问题，整日慌慌不安，夜不能寐。哭着成熟。
我一生什么都不求，小时候只求有个和谐的家庭，大了就只求有个安稳的依靠，可是这些，目前为止，我一样也没有得到。我的母爱很多很多，父爱也很多很多，可是唯独没有家的爱。我的家就像一个破碎不堪的蛋壳，用着他们那一点不舍，一点犹豫，粘合着，我和妹妹相拥着在壳里瑟缩着，看着到处的裂痕，听着破碎的声音，害怕着、等待着它的坍塌。
我既渴望以后有一个自己的家，又极度畏惧组成一个家。所以我觉得，我这种极度矛盾，极度渴望的人，以后的婚姻怕是不能幸福的吧。其实很久之前我就想说这句话了，又怕一语成谶，真的变成了这样。
活在矛盾中的人本就是矛盾的吧，那么出生在悲剧里的人是不是本身就是悲剧呢。曾经的我常常站在窗边，看着下面的热闹的街道。他们越热闹，我就越孤独，你看那一家三口，爸爸牵着妈妈的手，妈妈抱着宝宝，是我做梦都奢望的场景啊，他们越幸福，越衬的我的悲哀。是不是只要一跳下去，就什么也没有了呢。我没有没做到。我还有留恋的人和事。你看，我就是这么懦弱的人，连死也不敢，又不能很洒脱的活着。这样的我很令人讨厌吧。
我不知道人这一辈子要做多少抉择，正确的，错误的。我也不知道我这一生错过了多少时光，幸福的，痛苦的。流掉多少眼泪，苦涩的还是喜极而泣的。起码目前为止，我每天都要尝过几次泪水流进嘴里的滋味，是苦涩的。强颜欢笑是多难啊。现在我才知道电视剧里那些人哭时很美丽的流泪是假的，人在痛苦伤心时是不会那样平静的美丽的流眼泪的，说出的话也不会是很清晰的，就比如今天无论我怎样极力掩饰，还是掩盖不住哽咽。穷苦的日子我过了，漂泊的日子也略尝过，只是觉得身旁有父亲母亲，就很好。
所以，命运你真的不打算可怜我一下吗，看在我不惹事不生非，不争不抢的性格上？算了，你大概也是没办法的。那你能不能不让我每天做噩梦呢，现实不幸福，能不能让我在梦里心安呢？算了，你大概也是不会同意的。可是你要我怎样，要我屈服吗？还是伏在你命运的脚下，苟延残喘？不，都不会，曾经的我没选择放弃生命，现在的我仍然不会选择服从于命运。自然也不会选择依赖你，更不会寄希望于你，上帝总是不能如所有人的愿的，遂了你的愿，便遂不了他人的了。他给了大多数人和谐温暖的家，便忘记了我的罢。我不会感激这段连回忆都不敢的经历，可是倒也并不觉得有那么糟，至少没让现在的我变抑郁、变得，自暴自弃、自怨自艾。只是偶尔在街上看到别人一家其乐融融的时候，还是会想:命运，你是不是欠我一个温暖和谐的家呢？
