海文颖接纳力第四讲：合作《坚定立场，摆脱孩子的情绪绑架》——答案：放得下、看得见、拿得起

很多时候，我们会被孩子的情绪绑架，是因为我们想让孩子开心，是出于爱，却由爱生怕了，怕孩子不开心了。

作为父母，如何坚定立场，摆脱孩子的情绪绑架？

育儿是父母和孩子的互动，而不是正确方法的互动。父母只需要做父母，孩子只需要做孩子。父母赶紧成长为成人。育儿的路上，父母的自我成长才是硬道理。

一个成人应有的状态：

一、抓狂的时候，提点自己：孩子嘛，毕竟是孩子；

例1：孩子不按时完成作业，意志力不强？

作为父母，你的意志力强么？还是会忍不住像孩子吼?

首先画界限，作业是孩子自己的事情。不要插手。

就是看孩子搞不定才想帮忙：你一插手，孩子多了除了作业，多了一个参数，你的态度。父母的介入只会给孩子增加操作难度。你不插手，孩子可以自己搞定，有成就感，搞不定，自己面对结果。

过程中，意识到孩子很不容易，给予关怀。

不被孩子的情绪左右才是成人的态度，再好的亲子关系，孩子也会有情绪。

二、有就事论事的能力；

例2：孩子14岁，父亲喊孩子吃饭。第一次“吃饭了”；第二次“宝贝，吃饭了”。爸爸，你为什么喊了我两次。爸爸：“你已经答应了，你的门关上了，我以为你没听到”。孩子：“你以后不用单独喊我了”。孩子也有就事论事的能力。

三、在孩子求助的时候，有能力呵护孩子的自尊心。

例3：二胎时代，姐姐不让妈妈给老二喂奶。孩子这是种求助，希望妈妈看到自己的情绪和无助。告诉孩子，妈妈爱你，只是弟弟还小，需要妈妈的喂奶。弟弟只是分走了妈妈的时间，并没有分走妈妈的爱。每天给老大专属的时间，只有老大，没有老二，在老大的专属时间，全心全意的陪伴老大。可以是20分钟，也可以是40分钟，蓄慢老大的爱和安全感。

如何达到成人的状态？

三步走：

第一步：放得下：头脑中对完美小孩的期待

放下头脑中孩子应该的样子，放下心中对完美小孩的期待，看到孩子本然的样子。

例：孩子要乖、要懂礼貌、会自主学习。

第二步：看得见：孩子的成长需求

要区分你的需求、孩子的需求以及孩子的成长需求。

孩子的成长需求是什么？能做自己的社会人——既能自己接纳自己，又可以在社会立足。

例1：孩子生病还继续坚持训练，妈妈想让孩子休息，孩子也想休息，爸爸看到了孩子的成长需求，坚持练习。孩子做到了，就建立了成就感。

妈妈的需求：孩子开心

孩子的需求：休息一天

孩子成长的需求：为了身体健康，坚持练习

孩子的成就感不是夸出来的，而是他在和这个社会互动的过程中，通过自己去完成，而建立起的成就感。

例2：妈妈想让孩子快点完成作业，不要拖拉。

妈妈的需求：快做完作业，早点休息。

孩子的需求：既想玩，又想完成作业。玩是每个孩子的天性。

孩子的成长需求：自己可以把控好时间，很好的协调玩和学习的关系。

例3：小学三年级前，孩子总犯错误。忘了带作业，忘了作业是什么，忘了带书包。妈妈不干涉，由着他。小学的第一个寒假，孩子不认识作业要求的字，妈妈给全部念了一遍。因为你不认识字，妈妈给你念一次，你要是有问题再问妈妈。快开学了，还有一周就开学了，妈妈看看你哪些做了，哪些没做，还有哪些查缺补漏的地方。为什么有些题没做呢？因为有的是可选，有的是最好，有的是建议，有的是必须。我就完成了必须要完成的作业。后来孩子自己考入了重点高中，成绩优异。

当你不介入的时候，孩子可能会有成绩的倒退，但是，他会对自己负责，给孩子时间去自己调整。

例4：青春期、叛逆期、T2

青春期、叛逆期、T2的孩子就是这样的！

例5：小朋友动孩子的玩具，宝贝会大叫、咬人。

我们要教会孩子如何和他人沟通，并不是自己的所有权做侵犯就要同意的。

宝贝，你其实不用大叫，也不用咬人，就温和坚定的告诉孩子“不可以”，如果你用语言表达了，“不可以”，他还是不尊重你，妈妈就会协助你、支持你。

孩子是需要我们引导的。

例6：孩子说看四个电视，但越看越多。

先学会立规则，学会立得住。孩子你说话要算话，说看四个电视就看四个。

第三步：拿得起，给孩子创造条件做最好的自己。

父母顶得住外界的压力（学校、社会氛围），给孩子空间不断试错，不给孩子压力。孩子是在试错中长大的，父母也是在试错中成长的。

孩子是宠不坏的！我们怕老师不开心，孩子不开心，我们的怕，是我们情绪被绑架的源头！

孩子的社会需求就是做自己的社会人，接纳自己，并能在社会立足。

接纳力是一种能力，为了孩子，而持续修炼自己！我们自己也是独一无二的生命，为何不趁着育儿的路上，好好的养育自己？

作为一个成年人应该深刻的认识到，让自己赶快成长为了一个成年人是至关重要的，没有什么比自身成长更为重要！同样，在成长的过程中具备就事论事的能力。