不知道自己做的是对是错，可是好多事情只有做了才知道答案，每一个选择背后有无数种可能，我们也只能作一个决定，知道一个结果。
我只能遵从自己的内心，做认为当下最好的决定，即使后面的结果不是自己想要的，那也认了，反正另外一个决定我是做不到了，全身心的去信任和选择相信我是真的再也做不到了，过去的伤口和曾经淌过血的地方已经结了疤，疤痕狰狞的盘桓在我的心口，它凸起来的质感真切的提醒着我过去我受过什么样的伤害，之前曾经有人是怎么样子虐待毫无防备的我，把我的心摔在地上踩了又踩。他曾经冷眼旁观我的眼泪，我的无助，我的痛苦。任我一个人在大海里沉沉浮浮，我掉下去了又浮起来，浮起来又掉下去，无数次快要溺水而亡，他站在岸边静静的看着，也不曾拉我一把。
我最让我觉得气愤和心痛以至于反胃的是，我尽心尽力的去对待他，他却宁愿去当别人的备胎，还当得开开心心!我当时非常心痛他为什么要作贱自己。当然我知道，他不觉得，他只会觉得是别个女孩子有魅力，乐在其中呢。
我真不知道他为什么老是提起对方的时候总说她有很多人追。这也是我觉得很非常糟心的地方，我把我自己这边的关系处理得清清爽爽，是不是这也说明了我没什么魅力。
为了早点把我撇开，能够光明正大去追对方，他反复给我强调一个点，跟我在一起很痛苦。那么这么痛苦，还找我干嘛。
我懦弱又胆小，我做不到宽容和接纳， 或许更多的爱能够让我忘记这些，但是那个人，他在外面漂泊了这么久，路上东看看西看看，今天这里给一点，明天那里给一点，他心里的爱早已枯竭，已经没有爱人的能力了，他只有一颗千疮百孔的心。他心中对我根本也没什么爱意了，只是需要你，他只是需要一个爱他的人而已，他并不是因为爱你才找你。 等他疗好了伤，依然会继续去寻找他的"真爱"。既然如此我就不耽搁他的时间了。
此时我非常感谢自己耐住了寂寞，忍住了诱惑没有仓促的开始下一段感情，而是沉淀自己，总结完善自己。我守住了我的心，我的心里的爱还是充沛的，但是我再也不敢也不会给他了，因为他不会珍惜的。
休整自己的时候，我也看到了我之前很多不成熟幼稚的地方，但是无论如何，我从来都是真真切切的。我从来愧对的都是初始的他，那个我本应该被我温柔对待的他，眼睛里有星星的他。那个他遥不可及，现在想起来仿佛是梦里面似的。在他决定抛下我的时候，那么我就再也不欠他什么了。再怎么艰难我都没想着要抛下过你，你因为一点诱惑就当了逃兵，那么对不起我们没办法信任你了，我们也没再结伴而行了。
跳舞的姐姐们总说我是一个特别简单单纯的女孩子，可是简单又有什么用呢! 因为他不在意你，你的简单和无条件的信任，反而成了一种可笑，他厌烦你的时候并不觉得这是优点，只觉得麻烦:"为什么我说什么你都信?"好的，我现在不会信任你了，满意了?
他对我也从来没有义无反顾，连找我给我发的话也是试探式的，保留式的。仿佛又回到了过去，一次一次的测试我的底线。不好意思，我的爱从来都是义无反顾，所以你注定拥有不了我的爱，所以你才会遇见和你一样的人。
