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考研的教材买齐了，看着这一摞厚厚的书，我心里都是难受。很堵心。
我知道，学习的机会很难得。我在有空调有电扇的教室里坐着安心上课的机会，是爸妈不辞劳苦的在烈日下工作换来的。
所以，我没有资格抱怨。即使，我是真的很累。
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我在教室外面站了很久，平复自己的心绪。
我突然想起了三年前的自己。
那个风雨无阻每天早上六点起床晚上十二点睡觉的自己。
那个拿着教室门钥匙负责早上给全班同学开门的自己，那个从高一到高三从来不给自己放周末每天坚持在教室自习到十点半的自己。
那个三年从未请过一天假的自己，那个为了写数学题五一国庆留校不回家的自己。
那个为了上课不打瞌睡，在教室墙边一站就是一个下午的自己。那个为了给自己提神，冬天故意不穿太厚的衣服的自己。
高中毕业的时候，班上的一个同学和我留影时跟我说：“董小姐，你就是我们班上的坐标。每次看你坐在教室专心学习，我的心都能很快的静下来。”
其实，即使我那么的努力，我在班上的成绩也并不是太好。成绩一直在中等偏上水平，老也上不去。
高考时，困扰了我整个求学生涯的数学破天荒的竟然考了一百分。
也就是这样，即使理综没有考好，总分只超了省一本线三十分，我也没有选择回去复读。
我怕，怕下次数学考不及格。怕错失这次机会。
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上初中的时候，我并不知道要努力学习。不是不愿意，而是不知道。
读高中，对于生在那个偏远的山村的我太过于陌生。上大学，更是一件很抽象的事儿。
在那个大家普遍初中就辍学回家然后外出打工的山村里，教育，从来都不是生活的必需品。
对于孩子来说，相对于教育，大人们更看中的是成家。在大人眼里，只有生儿育女传递香火，才是人生的大事儿。
大多数人都没有教育这个概念。当然，这也不能怪他们，因为他们不知道。
所谓不知者不罪。
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当小伙伴们都辍学出去打工的时候，我心里都是惆怅与茫然。
当时的我以为，走出了山村的小伙伴，就可以永远的扎根在外。就可以摆脱这缠绕了山村里祖祖辈辈的黄泥。
但是，后来我发现我想得太简单了。
原来，没有一技之长的务工人员，连在外省打工都需要暂住证。
住在不足十平米的潮湿小屋里，每天在流水线上工作十二个小时。
最后，他们还是得拿着自己排了几天队买回的车票，淹没在春运大军的人流里回到满是黄泥的山村。
当外出打工的小伙伴回家准备和邻村的小伙子结婚时，我才明白，原来靠打工是不能离开山村的。
短暂的离开，换回的是永久的停留。然后结婚生子，重走父辈的老路。
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自从明白了这个道理，我便开始了努力学习。
我依旧不知道高中到底意味着什么，大学在我脑海中的形象也仍旧模糊。
但是有一点我很清楚，那就是只有努力学习，只有考上大学，我才能永远的离开山村。
我不知道我做了多少练习册熬了多少夜，我只记得最后我还是考上了高中。
在那个升学率极低，低到一个年级参加中考的同学只有七十五个人的时候，我考上了。
高中是省重点，收分很高。相应的，同学们都很优秀。
我用尽全力考到的成绩，进校时在班上排名也不过就是中下等。
但当时十六岁的我没有感到丝毫的失落，相反，我感到很庆幸。
至少我得到了一个机会，一个可以上大学的机会。
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开学的第一次班会，班主任老师拿着我们的成绩排名给我们划分了座位。
学号，寝室号，床位号，座位号以及同桌，都是按照成绩划分的。
老师站在讲台上划分每个人的同桌，划分完了之后，他讲了那段我记了三年至今仍旧清晰的话。
老师说：“进校分数在560分以上的同学，一本是稳的，可以冲一冲全国的六所名校。分数在500-560分的同学，考个985是没问题的。分数在470-500的同学，好好努力，可以考个一本。分数在430到470的同学，努力一下，二本还是有希望的。”
那我呢？
我当时心里的愤懑，我现在都能清晰的感觉到。因为，我中考只考了427，而学校那年统招的最低录取分数线是441。
我后面才知道。原来，我能上那个高中是因为初中学校属于偏远学校，教育局要缩小城乡教育水平的差距，给了每个乡村学校一些入学名额，所以学校才没有收高费破格录取的我。
从我上高中开始，我就清楚的知道我学习的目的就是为了考上大学，而上大学的目的是为了离开山村。所以，整个高中我都在争分夺秒的学习。
支撑我努力学习的，除开班主任开学时的那堂否定我梦想的班会课 ，还有我内心的极端的恐惧。
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辍学外出打工的小伙伴们没过几年就都回家了，结婚的结婚，生子的生子。
十七八岁的小爸爸小妈妈们，带着自己的孩子俨然伪装成了一副大人的模样，但遇事儿时眼底的惊慌却与孩子无异。
看得多了，难免心疼，自己也不由得感到恐惧。
我怕，怕考不上大学，怕永远的留在山村，怕早早的结婚生子，怕重复父辈的老路。
这些恐惧战胜了我学习中身体的所有疲倦。也就是这样，高中三年，我丝毫都不敢放松。
高考结束之后，我毅然决然的填了外省的学校。坐上汽车的那一刻，由于晕车而吐得昏天黑地的我，心里充满了希望。
我做到了，我离开了，我不会再回去了。
最重要的是，之后的人生，我有得选择。
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前段时间，高中同学在做一个征集一句话的活动。
题目是：如果能回到过去，你最想和高中的自己说什么？
我在底下留了言，我说：别怕。
在手机上打完这两个字，我眼里顿时就涌出了眼泪。毫无防备的，眼泪一点儿都不受自己的控制就流了出来。
我仿佛突然看到了当年的自己。
坐在教室的第一排，晚上在教室写完数学卷子，一回头发现教室早已空无一人。
那样的孤独，那样的失落。
一个人穿过黑黑的校道走回寝室的恐惧，回到寝室轻声洗漱的小心翼翼。
我好想叫住当年的自己，然后告诉她：别怕。
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准备考研的时候，我犹豫了很久。
我相信自己能坚持到最后，也相信付出全力之后总会有个结果。
我没有想报985，211的高校。医学考研，确实是难很多。
我的目标学校是一个我有把握能考上的学校。毕竟考研这东西，结果最重要。
但是，我依旧在就业和读研之间犹豫。
我心里想的，也是考研就业二手准备。如果找到自己满意的工作，那就先就业。目前，就先尽力准备考研吧。
《这个杀手不太冷》里面，那个男人回答女孩的那句台词，其实我是不太认同的。
就我而言，其实长大后的生活，变好了很多。
虽然面对的困难越来越多，抉择也越来越难。但是，当年一直困扰着我的无力感与恐惧渐渐的都消失了很多。
相应的，我给自己放松的时间也越来越多了。
然而，伴随着恐惧感一起消失的，还有我那自以为取之不尽用之不竭的学习动力。
我还是在努力学习，晚上自习到十点，按时去培训机构上考研的课程。
但每天我也都会给自己留点儿时间，听听歌，看看书，和室友闲聊。
我还是会坚持下去。
现在的一切来之不易，需要珍惜。将来的一切会更加美好，值得去努力。
加油啊，我自己。
