很久没有更新了，在17年9月我递交了一份辞职信，开始了居无定所，有家不可归的囧境。
那时候我在朋友圈洋洋洒洒的写下了以下这段文字:
关于辞职这件事
执着于理则锋芒毕露，沉湎于情则随波逐流，强执己见又自缚于一隅，总之，人世难居。
我十分清楚这是一份很好的工作，也很清楚突然一声不吭的辞职会有很多议论纷纷，这是我思考已久的决定。
回家有一年三个月，在中医院呆了八个月，我清楚的知道我不喜欢这份职业，脏累不讨好。包括后来在我实习还没结束，家里就通知我到医院正式上班，这一切都把我所有的计划打乱了，但是已经发生了。
思考了两个月是走还是留，我没有冲动，更谈不上任性，这是我想了一年才下定决心的事情，我定了一年的闹钟每天按时学英语，我知道我要抛弃现在所建立的一切，我也清楚我会因此而承受的苦果。
一切都要重新开始，我可以选择安逸，我可以在这里上班，拿着两千多一月的工资，下班就去拍照，做自己喜欢的事情。但同时我又清楚，这样的我，这样活着，生而为人，不为自己努力一下，和咸鱼有什么区别。
读过《月亮和六便士》吗？一般人都不是他们想要做的那种人，而是他们不得不做的那种人。
席慕容在他的《独白》中写到:
“一回首间 才忽然发现 ，原来 我一生的种种努力 ，不过只为了周遭的人对我满意而已。为了博得他人的称许与微笑，我战战兢兢地将自己套入所有的模式所有的桎梏，走到途中才忽然发现，我只剩下一副模糊的面目，和一条不能回头的路。”
我时常因为一些问题左右为难，并不是感情问题，而是在我要把握自己人生的问题上出于迷茫的状态。我现在做一些未来难以改变的决定
并且我未知它是好是坏，与其说我是一个稳健的人希望做一个稳定的计划，倒不如说我是一个慵懒的人想一步登天，我认为这样形容一个人对渴望未来的狂热更为贴切。
我从来不怕累，从小家里给我灌输的观点就是自己想要的只能靠自己，去年这个时候，我五点从医院下班，五点半赶到大排档洗碗端盘子扫地擦桌子，夜里十二点下班，我一边泡澡一边修图，从摄影店接的单子，一单十五，在医院实习没工资，大排档工作到十二点，一月一千五，我的手浸满用消毒液都洗不干净的油渍，脚上磨破水泡破了成茧，足够独立，所以谁都可以失去。深夜会哭。
我不怕孤独，我怕不清醒，怕力不从心。
哪怕人人说我不好我也要坚持，因为这是我的真。我只有一次生命，我不可能放弃我的生命，这个真是我的生命。
我还年轻，我有大好的机会，至少我这么做了，我可以坦然的没有遗憾，那么，共勉！
在10月份我去了第一个城市，徐州，具体经历不太想多说，离家的这半年我先后依靠给客人拍照，漂泊了一些城市。
遇见了一些人，看过了一些心酸，被骗过，也被温柔以待过，感谢所有的经历。
如今我终于安定，谨以此文，一些照片，来记录我遇见的那些可爱的人。
这是，刚开始的我，满腹抑郁。
在一个不知名的山角，遇见了赶牛的老人，唯独拍下了这只老牛。
这是一匹供游人观光乘坐的马的眼睛。
古镇，夕阳西下，老人归家。
漠河，清晨冰雪中赶马车的老人家。
极北之地的老人，雪中是苦寒之泪。
南方以南的老人，我无法说下去了。
地域不同，出生不同，文化不同，每个人都有自己的宿命，生而不同罢了。
就像，萧红在《呼兰河传》中写的那样，春夏秋冬，一年四季来回循环的走，那是自古也就这样的了。风霜雨雪，受得住的就过去了，受不住的，就寻求着自然的结果。那自然的结果不大好，把一个人一声不响的就拉着离开了这人间的世界了。
至于那还没有被拉去的，就风霜雨雪，仍旧在人间被吹打着。
这分不清是马还是骡子的，就如同书中那样，活着吧，直到受不住了。
守缸的老人。
父与子
报纸与拾荒者。
郑州，一座雾霾之城
哭也是乐的放羊老人，一直在推销他家的羊喂的好，真可爱。
孤独忧郁的吃叶子少女
济南黄河大桥下的死鱼，很多。仿佛看到了未来。
水中少女
这组照片如果不讲，大体是看不出什么的，火车上坐在我对面的阿姨，拿出了一张医院检查的片子看了一会，突然捂住眼睛哭了，是默默的流泪，小心的观察周围人，之后，把眼泪擦干，靠在车窗，只是神情让我想家，想我的父母，那一刻，决定结束我的任性。
这一生，父母在，我都不愿远游。
如同水墨
西北的羊
翻译学院的红月亮
为了拍照，半个人陷在的泥中，那一刻，有种无依无靠的绝望。
去往重庆的火车上，人们的表情，想用绝望，又不贴切，是生活的重担啊！
最后，好好活着，才能明白活着真好。
