和琴子是在大学时候认识的，没有小说情节和偶像剧里人生若只如初见那边的的美好相遇，我们就莫名其妙的慢慢走到了一起。琴子以前总说她吃亏了，我好像都没有追过她，她就在不知不觉中变成了我的女朋友。我给她解释这叫水到渠成，两颗星星自然而然地在庞大的宇宙中转到了一起，这是命运的轨迹。那时候我就觉得，我们相处得很自然很融洽，注定是要在一起过一辈子的。也确实，我们相处一直很和睦，不像其他情侣那样分分合合歇斯底里，我们几乎成为了身边朋友羡慕的榜样，大家都在等着毕业以后喝我们的喜酒。

缘分来得时候自然而然，走得时候竟然也如烟消云散般流畅，没有任何拖泥带水。

那时候我们已经毕业，我随琴子一起去了她父母所在的城市发展，她想定居南京，而我一个月工资2000多。以前我从来不相信什么毕业季就是分手季，为此我义无反顾奔赴南京，为的就是跟琴子在一起。但终究抵不过重重压力，即便我再怎么努力奋斗，再怎么让人高看，再怎么将工资从两千多提到了八千一万，我还是无法短时间内在南京买车买房。琴子以前总说我是一个有上进心的人，考虑到农村出身的家庭条件，不求在城里有车有房，只要肯上进，以后生活肯定会越来越好。但是进入社会以后她渐渐开始有意无意跟我聊起买房、南京户口、她父母给他介绍南京本地人、拆迁户之内的话题，尽管我知道我们的感情已经摇摇欲坠，但我仍然不忍放手。我算遍了各种账，依然算不出两年内娶她的成本，我怨苍天为何如此阻挠我的幸福，却怨不得一个女人想要有个房子这样简简单单的要求。

因为琴子是和她父母住在一起，而我的工作单位与她隔着两小时的地铁，所以我们虽然同处一城，但与异地恋并无区别，主要的沟通依然是电话和微信，一个月也只能见个一两面。大概是厌倦了这种平淡无波的感情，琴子变得更平淡，两人的联系渐渐变成了日常问候，即便有时候我讲了一堆话题，而她也只是简单的一个哦字应付。我知道我们的感情渐渐变得平淡如水，但我不敢质疑，不敢想象。到后来她故意找话题刺激我，应该是想激怒我好让我说出分手之类的话题，那样她就可以解脱了，但我是出了名的好脾气，尤其是对她，我跟她从未吵过架。后来又半年的时间，我们没有再见过面，她总会以各种理由拒绝，我也只能默然。

分手是琴子提出来的，那天她突然问我觉得幸福吗？

我心理咯噔一下，突然觉得很慌很无力，我甚至能够猜到她接下来要跟我说什么。但我还是回了个“幸福，有你怎么都幸福”。

她又问你觉得我们两现在这样像情侣吗？

我想了半天，不知道该如何回答，只剩微信日常问候的情侣，还像情侣吗？

见我迟迟不予回复，琴子又发来一句，“我们先分开一段时间吧，彼此冷静一段时间”。

原本以为我会心如拳击，却没想到看到这句话的瞬间我竟无悲无喜心似空明。我不知道是因为自己潜意识压抑了太久忽然解脱了，还是早已心如死灰如今只不过是盖棺定论而已。

我回了个“好”，就像以往一样，她说什么，我都同意。虽然我知道一旦松口答应，这个所谓的“暂时分开一段时间”必然成为永久，但已无力坚持，洒脱放手也许彼此都好。就像《放生》里唱的那样：

爱的时候说过的承诺

爱过以后就不要强求

从此分手不必再回头

各自生活

曾经孤单加上孤单是爱火

燃烧过你和我

如今沉默加上沉默更沉默

再没有什么舍不得

...

我也放你一个人生活

你知道就算继续结果还是没结果

就彼此放生留下活口

我们分手没有争吵，没有质问，没有歇斯底里，甚至没有见面，只有微信上寥寥几句话，真是体面。但也许正是因为分开得太过草率，以至于我在以后很长一段时间里无法释怀，甚至再也没有谈过恋爱，而且时间越久，偶尔蹦出来的思念就越发汹涌，就像火山爆发，压抑得越久就越肆虐。《前任3》上映的时候网上流传了很多为前任哭得稀里哗啦的视频，很多人可能觉得太假太做作，也许只有感同身受的人才能够体会这种滋味吧，《再见前任》，是的，也许真的是我们当时分手太过草率，没有好好的说过再见，所以在往后的时光中没办法真正的释怀。我们分手足够体面，谁都没有亏欠谁，足够利落干脆，却不够轰轰烈烈声嘶力竭。

有段时间我无法压抑情绪，开始歇斯底里的找寻她的痕迹，我查了很多破解QQ空间的方法，只是想看看她的动态。我没想过打扰她，毕竟她已经有了婚姻家庭，又不想让他知道我还对她念念不忘，只能尝试这种卑微下作的手段去偷偷的看一眼她，看她过得好不好，看看他留下的痕迹。

通过QQ空间的说说和相册我才知道原来在我们结束前的一段时间里，琴子已经与她的同事擦出了火花，只是碍于我没办法光明正大的建立男女关系。她不愿背上负心的恶名，所以选择将感情冷却，让我们的感情慢性死亡，然后逼我先放手，直至最后用出了先分开一段时间这样的招数。

琴子是个非常传统老实的女孩，即便是现在我也没有觉得她的行为算出轨找小三什么的，所以我不恨她。有时候我在想，如果当初我坚持不分手，或许她也不会真的离开我，只是感情已经荡然无存，以我当时的条件拿什么去给她快乐给她爱情。看到他后来晒的幸福剪影，我没有一丝嫉妒，反而觉得安心，也许我真的不适合谈恋爱吧。

生活中我是个很好强的人，感情上却很懦弱，在喜欢的人面前我卑微如草芥。如今我已经有能力组建家庭，买了房子，有着不错的收入，当然，年纪也快奔三了，家里人开始催婚，开始给我介绍对象。然而每一个聊着聊着也都不了了之。我仍然会经常生出一些荒诞的幻想，幻想琴子离婚，然后我和她再续前缘，她的孩子就是我的孩子。想完又觉得自己很贱，很恶毒，又很可笑。

最近回老家整理房间，发现了以前大学时候给琴子写过的一首歌

《你爱的冬天》

你说你最喜欢冬天

你说冬天有一种特别的感觉

我望着你沉浸回忆的脸

告诉自己一定要让你幸福每一天

是谁让你爱上了冬天

那种感觉也许我无法去感觉

请让我陪你走出逝去的昨天

陪你走到幸福的明天

你爱的冬天是最烂漫的季节

你要的感觉只存在你的心里面

我走过秋天陪你去看最美丽的雪

请你相信我会爱你到永远

你爱的冬天是最幸福的季节

你要的感觉也许我无法去感觉

我相信明天我依然还会在你的身边

陪你看雪陪着你到永远

我已经习惯了家里安排的相亲，也许这一两年可能也要结婚了，希望所有真心爱过的人都能够幸福，也愿所有无力挣扎的人能有一份好的际遇，往后余生，不求无怨无悔，但求安稳相伴，有些人活在记忆里也许才是最美的。