亲爱的前男友，听说你要结婚了，祝你结婚快乐。
祝你快乐，真的快乐，祝你幸福，真的幸福，虽然我很不舍，再也和你无关。你的余生，我再也没有任何资格参与，谢谢你爱过我。
我和你相识六年，在一起一年，分手已三年。现在的我很好，一切都是幸福的模样。
你呢，你还好吗？听说你要结婚了，我想你应该是幸福的吧。婚礼会在教堂举行吗？新娘的捧花会是百合吗？伴郎团会不会变成八个人？我有太多的疑问想要问你，可是却不知以什么身份。曾经关于婚礼我们曾经一起做计划，一起幻想过关于我们婚礼的点点滴滴。
现在你却是别人的新郎，我连出席你婚礼的勇气都没有，我害怕面对你的质问，质问我为何当初我决定分手。
从朦朦胧胧的对你有好感，到慢慢的喜欢你，以及后来的深爱，现在你是我心底难以诉说的秘密。我们在一起的每一步都是循环渐进亦步亦趋。
我的整个青春岁月都有你的参与，我以为我们会永远在一起，过上童话里那种王子与公主般幸福的生活，一辈子幸福快乐。可是你不是我的王子，我也不是公主。
后来因为有人插入而分手，又或者说我喜欢你的时候你恰好身边有人，你那段感情正好要结束我来了。
一切都顺理成章，那段时间你在部队我们只有晚上可以聊天，你特殊的身份，每次我们聊天都有严格的时间限制，每次我想你时你给我发的照片我看完之后就要立马删除，因为部队不允许你们照片的外露。
我们在一起的那段日子，我身边的人没有一个人知道你的存在，不是我不想告诉他们，也不是我不爱你，只是我不知道该怎么向别人开口，说我恋爱了。
只是我们在一起后我眼神中闪耀的光芒怎么也掩饰不了，我对你的喜欢我自己也骗不了自己。满心都为你欢喜，患得患失，像个极度缺爱的孩子，变得连自己都很陌生，幼稚无理取闹，却还不自知。
没恋爱之前曾从书上看见这样一句话，你要是爱一个人如果嘴巴不能说出来，那爱就从眼睛里冒出来谁也无法阻挡，你身上每个细胞都在向世人宣布，我爱他，眼神从不会从他身上离开，能轻易在人群中分辨他的身影，你能清楚的记住他每个细节，他的喜好，甚至你知道他袜子的颜色，他多久换一次你都清清楚楚。
我们在一起的那一年是我人生中最幸福的一年，你比我大八岁，我们从小就在一起长大，可以算得上青梅竹马 两小无猜。
我们在一起时自然而然的，没有任何悬念，我们没在一起就为宝宝想好了名字，想未来我们定居在哪座城市，结婚后我是随军还是怎样，我们为我们的未来安排的好好的，甚至连要几个宝宝都想好了，老了以后我们要去环游世界，在养老院幸福的度过我们余生，一切都是美好而又令人向往的，可是人生不就是这样吗，在你快要拥有幸福的那一刻，人生的轨迹出轨了。
那年我高三忙着高考，可是未来和你相比未来怎么能比的上你在我心目中的地位，每晚提前离校只为能和你多聊一会，给你说说每天发生有趣的事，那段时间不知道为什么内向少语的我变得唠叨，成为一个话唠，每天我们有说不完的话，每次晚安之后都是深深的不舍。
早上收到你的电话，中午有你的午安问候，晚上有聊天的专属时间。那时候发现幸福也不过如此，异地恋竟如此甜蜜。
不知道从什么时候开始，我们之间的话题变得越来越广泛，从我国军事到国际问题，从天气到一日三餐，什么都能变成我们聊天的话题。在交流中我们的思想在碰撞，我们的想法顺势出现，越来越多的交流是我们越来越了解彼此，交流是能让人与人之间的关系变得更紧密同样也会把两个亲密的人推的越来越远，显然我们是后者。
那段时间你也要考试，要选拔，我呢离高考也越来越近。也需要好好努力，每次给你说我要学习了，你都会告诉我说女孩子不要这么努力，不要熬夜，睡吧一切有我呢，你男人还是能给你提供好的未来的，我不会怀疑你的能力，因为你有能力有资格给我提供一个更好的未来，就算我不上学你也不会介意，你宠着我，让我对人生没有了任何追求，这显然也是你想要我成为的样子，我刚开始会因为你对我这样的宠爱开心到爆，也会因为你这样暖心的行为而感动。
可是我越来越意识到，这样不是我想要的生活，每次我读书学习的时候你都会告诉我不要太逼着自己，可是你呢，你每天学到凌晨三四点，你把所有的重担自己一个人扛，不让我分享，你的委屈你的低落都不会告诉我，你告诉我的都是无关痛痒的小事，你自己负重前行却告诉我岁月静好。
也许是我清楚的意识到，我不想要你给我描绘的未来，我不想过你眼中未来的生活。我不想要你处处护我安好，你用爱去拔出我的棱角，让我做个你想要的模样。
我给你说过很多次，我想要的未来生活，我想要我们两个人肩并肩一起走，不是你自己把我们的未来打拼好之后告诉我我们的未来是什么样子的。
我想要我们的未来我们共同建造，但是我知道你做不到，而我也不想妥协，我不想让你失去自我，同样我也不想失去自己。
我们对未来这个话题讨论了好久，你每次都是岔开这个话题，或者是敷衍我，实际上你总是按照你自己的意愿构造我们的未来，我们谁也不能说服谁要让彼此做出改变，你把你认为的最好的给我，却没有问我我到底喜不喜欢。
我们又因为这件事吵架了，吵架之后我想了好久，最终冷静的给你说：我们分手吧。然后把手机关机。
我自己一个人躲在被窝里哭，却发现没有眼泪，可是心却痛到窒息，就静静的躺在床上想着我们这些年在一起的点点滴滴。床边还有我们的合影，照片中我们笑得那么幸福快乐。看着照片发现连呼吸都好痛。
我的那个手机再也没有开机过，里面的QQ，微博，微信软件我再也没有登录过，只要和你有关的，我都排除，我害怕我控制不住就奔向你，告诉你我很爱你。就连我们之间共有的好友我都没有告诉他们我的联系方式。我们分手的这几年我没有爱过别人，可是我也清楚的知道我也不爱你了。
我只是欠你一句道歉，欠你一个解释关于过去发生的事情。我害怕面对你的质问，我更害怕看见你受伤的表情，因为我们分手我只是想让你快乐，想让你余生过的安好。
因为你想要的我给不了，我想要的你做不到。
我承载不了你的悲欢离合 你接纳不了我的喜怒哀乐。
接下来的余生，我再也无权参与了。
祝你安好，新婚快乐。
谢谢我们曾爱过。想告诉你过去拥有你的时候真好。
