家！这个神圣的字与爱一样，似如命般的重要，但是，我确从没有真正的拥有过？！这多少有点“虚幻”般。可是，内心就是特别特别的追求着……
昨天上午，累的疲惫感，就是想放弃般，不，是没有的选择的被放弃一般。用社会的游戏规则，我身为一个老婆角色，在自己家的主要组成另一方，那里确仅仅就可以视同一切困难的阻力。那个心，就像被冰封N年的寒，自己找不到任何一点理由般的——废弃所有！
当晚，回到“自己的家”里，吃着已经做好的喜欢的沼虾，偷着吃的感觉:拿手捏着，躲着般在那里吃着，一个又一个。没有任何自责，没有任何顾虑，没有任何约束般，突然，那个寒了冰封的小心脏，熔化了啊！其实，我就像个孩子般，有偷偷的吃着那个权利，那个感觉，那个可以……
我有家，这里是我的家，有我辛苦积攒的每处，这是我的家，我有家，我有我的位置，我有可以说话权的归属地。我是有家，有人爱的主，我有的……（泪在眼睛转啊转，还是没有让它们流出来，因为这种幸福感，立马把它们蒸飞了啊）
我，那几个月不仅是生活的不适应，还有活活的把她被丢弃般，把她与她所有愿景割离的痛苦，她的所有痛，都加不上这份从心底里“拔出”的痛，而且就像用钝旧的刀，把自己割开的痛。我痛的连所有都在消减:
生活的动力，生存的意愿，生气的消损，生的力量都在减少，就像游戏中，看到血的递减，看着生命再消失，而且，只有自己知道那个重要。外界的所有人，还是那么多道理，那么多排除自己可能，还有其他生存的可能机会。
兄长妈妈的规劝，实际是担心，叫我三思而后行，可是，给我生命的意愿，比所谓的一切都重要，这些是他们不懂的。他们从没有跟我生活过，如何知道那没有的深彻痛感！因为他们不同我，无论怎么样，他们内心都会有个自己可以的地方——家！
而我从不懂事开始，就知道我没有，小时每次以为回到妈妈身边就是家，但是，要被不大太多的兄长打的我要服。那个我生命中唯一可以认定我的人:妈妈，不是我的。小时不知道也是他们的妈妈，只是知道，我回到有妈妈的地方，也是被排斥，被排除的！这个记忆，很深很深，深到自己也不知道的深处。
我没有一切的定义，已经在不懂事的时候，就“知道了”，像那个电击摘香蕉的猴子实验一样，我要是摘香蕉，而大家一起被电击的猴子一般。只是，我最终还是个有意识的人，我从小，就暗暗的变成独自自己！无形中，各种自己想要的，无论通过多少努力，都去加油！努力努力再努力！
最后，我就变成这个“我”！这个由痛到不会痛，到学会痛，到以为有人痛爱，到昨天，我又是那个“我”。所有，所有，所有都跟我没有关系般的，就剩下一口气……
然而，这个几十年，用命去追求爱和家的人，还是仅仅被一顿不用自己做好的饭，给唤回来，我有家的。公婆会在我转弯时，看到他们在后面，那个他在我无意抬头时，看到他再寻找到我们的喜悦，我是有人爱着的，我是有家的。
我的心，是可以不完全用自己能量，就会运行的！我不再是独自一人了啊——啊——啊，我有家了啊，我被关爱的，我终于，通过自己的努力，找到自己的家！“我有家了啊！”伸出手去，我手上有重量了——我是妈妈，是老婆，是媳妇，是……
也是有温度的，泪水滴入手心的全是温柔体贴的爱。（泪水还是随着热度流出来了，是更热的幸福）
我爱你们！我爱自己，一次又一次的坚持，没有放弃自己，我爱自己的追梦的勇气，我爱给我爱的他们。
坐在离家里仅几米的外面，听到里面玩嬉的声音，第一次觉得没有距离感，而是满满的爱和幸福感！我想任性一次，不努力也不会咋的！
我不考试，也可以的吧……
