今天是26号了，4号注册，所以我买了3号晚上的火车票，4号早上7点多到，机智的我简直把时间拿捏的非常完美。并不是我有多恋家，我只是怕太早回学校自己一个人像个傻狗一样。我好像在学校没有朋友了吧？也许有人觉得我好惨也许有人觉得我活该？不过从小到大都这样也习惯了吧，貌似左右逢源，其实所有的朋友基本都是一边走一边丢的，因为我从来都不懂得主动去保护一段感情。大家都说我很好人，每次跟朋友闹别扭道歉的总是我无论对错，因为我特别怕没有朋友。但每次去到新的环境，然后朋友遇到了新的朋友，我总会自动消失，因为我觉得我可有可无了。只要是朋友约我，我肯定会去哪怕我那天根本就不想出门，因为我怕朋友下次会不约我了，但我从来不会麻烦朋友。我经常是个聆听者的身份而从来没当过讲述者……
后来我发现很多摩羯座都是这样装逼矫情，我们怕这怕那，特别没有安全感。有些话哪怕自己憋死也不会掏心窝的说出来。有时候孤僻得可怕，有时候像个神经病一样，我还会特别收藏一大堆冷笑话，所以幽默也是我的标签。有些人以为我很文静，有些人则认为我很疯癫。其实遇到不一样的人就会有不一样的我，我也不清楚什么时候会出现哪一个我。有人说，走过最长的路就是摩羯座的套路。哪怕是我自己我也很不了解自己，努力的装着很开心，其实心如死灰。我总是想很多，总不能很简单的开心，非要把自己折腾死。死要面子，怕别人知道我孤僻怕别人知道我没朋友，一个人的时候觉得特别丢脸，觉得自己就是个连朋友都没有的loser。但也许只有我这么变态吧？
没有可以倾述的对象，以前经常活跃在朋友圈，后来发现朋友圈特别容易暴露一个人。经常发那些负能量的东西会让人觉得自己特别失败的，如果发了条朋友圈过了十分钟没人评论没人点赞，删了删了，自己看着都觉得丢人。现在都不敢随便发朋友圈了，我又没去什么高逼格的地方约会什么牛逼的朋友可以经常装逼，有时候真的去了什么地方玩想分享一下，想想还是加密省得别人说我装逼像没见过世面一样，low逼。有时候觉得就单单看别人朋友圈都特别难过，觉得自己好失败，然后幼稚的关了朋友圈的功能过不久又开。然后，我又申请了一个公众号，想着以后就可以在公众号散播负能量，整点鸡汤文自我陶醉，谁知道我一个舍友关注了我，然后还跟我说一个人认识自己很好可是没改变有什么用？说得我都哭了。在饭堂我哭了在舍友面前哭了，（翻白眼）很丢人好吗？我乐观向上的人设完全崩溃了，我只是随便写写自己的心情我有错吗？改变有那么容易吗？这个也许是性格缺陷，差不多就是先天性残疾吧？我并不是我表现的那个刀枪不入的金刚芭比，我就是个泥娃娃，我特别容易难过也特别难开心，我很累我很想哭，我不想装得那么辛苦，我想想哭就哭想笑就笑，大家都夸我是个很有个性的人，大家都喜欢这样真实的我。但就像我说的这很难改变，由于我舍友这么一说，坚强地再更新了一篇推文，我就放弃了那个公众号，因为我怕被说矫情，而且我那个公众号没几个粉丝，阅读量转到朋友圈才20+。后来，发现了简书，在这里我又可以畅所欲言，取了个没人知的昵称，在这里我没有认识的朋友，我不用担心我那少得可怜的阅读量有多丢人。其实我不知道自己写的是什么鬼，每次推荐都被拒收，作为中文系的学生我特别惭愧虽然我是因为分数不够才选的中文系，但我还是很喜欢写东西，没有提纲，没有中心，乱七八糟的想到什么写什么。有时候我都觉得特别对不起那些浪费时间来看我文章的人。我只是希望看看有没有人有共同的感想，我只是不想那么孤独，我想找人聊聊天，哪怕我们只是陌生人。
有时候看到“你什么时候觉得自己会孤独终老？”的话题，我觉得我是每时每刻都觉得。其实我也有过男朋友，最后都不了了之。很难有人喜欢我这样的人吧？连我自己都觉得自己有时候像人格分裂一样。今天我没有不开心，但我也没有很开心，我只是突然想到这个问题，然后我就有些难过，然后我就想乱七八糟的写写发泄一下。
我特别希望你看了我的这篇文章如果可以我们来聊聊天吧！晚安，这个世界还是很美好的对不对？我也相信船到桥头自然直，就酱，我妈妈回来了，要陪她斗地主了哈哈。
