在不断焦虑，懊恼，自责以及深深的恐惧中我度过了好多的春秋，在这期间好多事情我秉承的状态都是坚持不了，怕我做不好，更怕别人对我贫穷和无知的嘲笑，导致我陷入了自卑、虚荣、逃避的恶性循环！
在这样对待生活的态度下，生活也反馈给我理所当然的状态，馒头泡面，负债累累，光鲜亮丽的外表下住着一个行尸走肉的僵尸，20几岁的面孔下藏有一个等死的心！
和大家具体说一下刚毕业时的我，算是对不堪过往的总结，如果这当中有你的相似之处，我恳请你能洗把凉水脸，静心思考一下，然后去做一些调整，（不是要你听从我的建议，我也想不到该建议你什么，更没资格引导你！我只是把我那段行尸走肉的日子呈现给大家，希望大家能够早日跳出这样的死亡路）在进入社会的那一刻我们每个人都为自己许下了人生蓝图，看着视频中的马云我也想过有一天我在台上会说什么？我会过什么样的品质生活，却不曾想过在成为他的路上我要跳多少坑，造多少拒绝，吃多少次屎，经历多少别人不愿意也不敢的拼搏！即使有，我也没有想过我会跳99个坑，经历99%的拒绝，还会吃着，并笑着对自己说加油路就在脚下！这就是我和你以及大多数年轻人的想法，总想得到别人拥有的成果，却不愿经历别人经历的磨难！现在想想真的就是一个巨婴，总想着飞翔在蓝天，在属于我的天空悠然自得，然而却连路都不会走，这是何等的可悲！
从学校出来后，听说销售是最能挣钱的，就找一个销售工作，在单位看着别人工资过万，我连三千都没有，于是就觉得是这种销售不适合我，决定跳槽到别家，去了以后发现有所提升，因为有五险，而且一起的工资也没有过万的，觉得挺好，因为他们和我差距不大，让我那可怜的虚荣心能得以安放！工作了几个月后发现我的日子并不想电视剧演的那样如我所愿，但是看看周围的同事，在这样的日子过的也井井有条，我便低头融入他们的潮流！现在回想真的是温水煮青蛙，更加可悲的是我在不慌不忙的为自己添油加醋！ 我记得有一个月我彻底活在馒头的世界，然而这还没有让我有所改变，还仍旧卡点上班，到点下班，能偷懒的时候绝对不勤奋，周六周天还能坐着公交去热爱这座我以为属于我的城市！偶尔加个班，就觉得自己是在为了事业，为了梦想！回想起来我真的觉得自己很可悲，深深的厌恶那样的我，我厌恶在本该拼命的岁月，我懒得理所当然，心里却又狠狠的心疼着，心疼一个孩子自己让自己温水煮青蛙的悲哀！
在15年的秋天，看着渐凉的天气，便有理由为自己买几件衣服，在万能的淘宝上，寻找着属于我的品位，第一天晚上，看了双鞋，用了三小时，第二天看了件毛衣用了三小时，第三天又逛了一晚上淘宝，以为我买好了吗？no因为我突然发现在这个秋不热，冬不冷的时刻，之前特别喜欢的秋装大力优惠，我开始再想买那个好，最后我记得都买了，买了之后，本来就因为资金不足，更让我雪上加霜！那时候认为新的衣服能够让自己更时尚，势必会让别人看我的眼光不一样，也能吸引很多的女孩，现在想想只不过我虚荣心和自卑感做摆罢了，我自卑别人眼中的我是个穷酸小伙，我的虚荣也让我打碎牙咽肚子，还说丢啥不能丢面子，你在时尚只不过穿了件别人眼中的地摊货，这和新旧没有多大关系，因为它永远是件地摊货而已！而我却感觉自视甚高！
前段时间看新闻报道，说到马云，史玉柱他们的穿衣搭配特别的简单，同样的衣服他们能够买多件！不会在考虑穿什么，怎么搭配花太长的时间！还有我们简书的小六哥每天五点半起床，开始晨读，每晚写作到了12点，突然让我觉得，你专注什么，就会得到什么，你专注别人眼中的你，只会让你的虚荣无线的放大！
进去社会后，看着网上的成功人士，看着别人头顶的辉煌以及内外的素养，来自农村的我，也开始在肚子里没有一点墨水，口袋里没有一点资本的情况下，装起了逼真的13,然而我却没有想过，他们拥有的都是岁月沉淀的，都是经历了地狱式的磨难换来的！渐渐的我彻底物质与精神中，找不到可以让我心灵自然安放的任何一块地方！当我发现曾经的伙伴都有了自己的生活，都在为自己及家人努力拼搏，我的恐惧，我的惊慌失措，我的无助，让我不得不做出改变，我觉得我该落地一步一步的走向下一站了，需要真诚的面对自己认清自己，我TM的一无所有，凭什么穷的理所当然，还有脸苟且的自视甚高！
我知道我们都年轻，年轻可以是我们挥霍的资本，但绝对不是20岁的青春下有一颗将死之心！不想给任何人指名道路，只希望你不要向我一样温水煮青蛙！我愿你的一切努力，都能在未来的任何时刻都能让你心安理得！（关于工作，没有一份工作不需要坚持，付出，这个期限绝对不是一年半载，会有你想要的结果，喜欢就请你坚持）（关于爱情，不是所有的爱情都背上了物质的压力，但你们要在同频道）（衣服有条件就买件好的，提升的不仅是品味，还有自信，但要节制）（关于理财，不要觉得钱真的越花越能挣，主要是花对地方）（关于未来，努力吧！因为我们别无选择）
