3月31日，我的球球41天了。

42天的产褥期马上就要过去了。

刚才和我妈聊天，发现了双方家庭有一些误会。想解释，却又不知从何说起，心里很烦，紧接着就去跟男神倾诉，男神着急看他的电影也不是很想听。心烦的我玩了一会游戏，然后现在过来叙述，突然不想说了，想起来一首词

少年不识愁滋味，爱上层楼，爱上层楼，为赋新词强说愁。

而今识尽愁滋味，欲说还休，欲说还休，却道天凉好个秋。

我很生气，问我妈，为啥我生孩子的时候你不在外面等着我。我妈描述了她当时看到的场景。

他跟我爸提前说好了，要留在这边。他说他和我在病房一人睡一个床，我婆婆问，我老公怎么办，我老公说他借个躺椅凑合一下。我婆婆说，哪有白借的，要钱的。我老公说，就是要押金，咱们压给他。我婆婆说，不是的肯定要钱的，而且你这样休息不好咋办。

这种情况凑合一下又怎样，我妈当时心里不爽。这一点我觉得主要怪我老公，他作为老公，应该主动表态，在医院不比在自己家，大家都将就一下没啥。我老公当时不说话了，还有我生完孩子第一天，我妈来医院，我老公和我婆婆回家睡。还是这个原因。我觉得主要不是婆婆心疼儿子的问题，主要问题还是老公主观意愿上觉得自己不能受委屈，不能凑合，否则真的休息不好。自己回去打个游戏，顺便好好睡一觉是多么的重要。为自己刚刚生了孩子，正在疼痛难忍的妻子，其实并没有那么重要，不如自己的一个好觉来的重要。

这点老公做的很差劲。

然后他们出去吃饭了，留着我和我妈，我当时跟我妈说好了，她住我们三楼，如果要来的时候跟我婆婆公公一起来。在此期间，我给我妈交代好了，钥匙在哪里，哪一个钥匙，烧水壶，水杯，干净牙刷在哪里，哪个毛巾可以用，什么盆洗脸，什么盆洗脚。然后他们吃过饭回来了。

我和我妈说明了意图，我妈住三楼。我婆婆说，没那么快，你们回去吧，如果有啥事，有我们呢，而且咱们已经在医院了，不要紧。

我妈理解为，我婆婆不让她住三楼，他们生孙子，和我爸妈没关系，把他们排除在外了。

我妈说她和我爸两个人当时特别生气的回家了，当我进待产室时，他们到了后卫寨，然后我怎么叫她回来，他都不回来了。即便，我到最后没有顺产而是拉去剖了，他们也没在回来。

我知道我婆婆比起心疼我当然更加心疼自己儿子，但是她这件事做的不对，心疼儿子要看时候，这种时候他这么说，不聪明。其实我也奇怪，我婆婆平时虽然心疼儿子，但是对我也挺好，我觉得他不至于说这种话，当时他这么说，我心里也震惊了一下，怀疑他是不有什么目的故意这么说的，难不成他想让他儿子睡床，让我妈睡躺椅？我也这么想过。但是我更愿意相信，我婆婆在处理大事上，脑子没跟上。但是即便婆婆这么说了，我觉得这里面做的最差劲的是老公，明明是他一句话就可以很完美的解决，但是他没有，让我觉得他真的特别担心自己睡不好，而且对自己睡眠的担心超过了一切。在这种情况下，当妈的本来就不应该心疼儿子，当儿子的就更加不应该心疼自己。

有时候觉得，像这样日积月累，很多小事，我老公不会办事，也难怪，我爸妈会对我老公不满意。我妈说，以前我就在你跟前说过，他待人接物差劲的很，你就是一笑啥也不说。可是，我有什么家庭地位？我老公那么厉害，他坚定的认为自己是最牛逼的，坚定的认为是我爸妈错了，他自己永远不会错。我不想吵架，也不想教育他，我只是好好的跟他说话，都会被他教训回来，被他威胁，我能干啥？

对，他永远不会反省自己是不是有做的不好的地方，他永远都觉得自己是对的，我父母是错的。也并不觉得这是我父母是否应该让一步，哄他俩高兴。而我呢？其实不是我对婆婆忍让不说话，而是我性格太怂，对谁都忍让。我他妈的，真是个傻逼。

到底是什么让我性格这么懦弱？？？

借用马伊琍的话。

恋爱容易，婚姻不易，且过且珍惜吧。

第二件事，我不觉得我婆婆不想让我妈睡三楼，也不觉得我婆婆开车过来的时候不愿意带上我妈。但是我想过，他可能是怕好几天生不了，不想给我妈做饭，觉得伺候我妈了。我这么想过。

我觉得全世界只有我是善良的，我愿意相信这一切都是误会，愿意让他们之间都好好的，可是，我也想让世界和平，只不过世界和平不了。

但是基于当时我的情况，疼的我已经没有脑子想别的了，不爽的想法一闪而过了，并没有仔细想。现如今让我想起来，我觉得，这日子过得，真他妈的。整天说老公爱我，其实想想爱的表现是什么？甜言蜜语？好吃好喝？我连一个舒服的好觉都比不上不是么？

老公欠我的太多了。

男人之于女人，在结婚，生孩子，这两件事上得亏欠，是一辈子都补不回来的，是会被埋怨一辈子的。

比如领结婚证的时间，被迫的。比如求婚，没有。比如蜜月，没有。比如要不要孩子，被迫的。比如刚才说的，不如一个好觉。

一辈子都无法弥补，男人根本就是畜生，什么都不懂，不懂这些对女人来说意味着什么。

为什么只有我善良？？？

为什么只有我善良？？？

到底为什么世界上只有我是善良的？或者说是懦弱。